Ú ÔMI NÚ

VINTE HORAS

2012-02-16T12:58:00.003-02:00

(Luiz Henrique Prieto)

O que são vinte horas?

Para muitos, uma jornada intensa e cansativa.

Duas jornadas e meia de trabalho.

O tempo de uma viagem ao exterior.

A volta prá casa.

Mas para mim, vinte horas representaram o período em que alguém segurou minha mão bem firme, olhando em meus olhos, com ternura, e disse, com uma voz doce e suave: "Vem comigo. Não tenha medo".

Caminhei, andar trôpego, pernas trêmulas, desconfiado.

Mas, à medida em que aquela voz suave me guiava, fui ganhando confiança.

Passos firmes.

As nuvens cinzentas foram cedendo lugar a um belíssimo horizonte.

Fantasmas, frutos de um coração machucado, exorcizados.

Medos banidos.

E a confirmação de que algo muito forte nos une, vinda entre lágrimas, sorrisos, sussurros e deliciosas gargalhadas.

Palavras de um futuro bom....

NÃO TE QUERO

2012-02-14T13:01:00.004-02:00

(Luiz Henrique Prieto)

Não te quero bibelô...

que depois de me divertir, guardarei na prateleira, junto com outros brinquedos que outrora me deram prazer e diversão.

Não te quero pedaço de carne...

exposto em ganchos, que depois de muito mastigar, atirarei num amontoado de tantas outras carnes, as quais, outrora suculentas, tornarem-se insossas.

Não te quero com mentiras...

feito aquelas outras tantas que usei para atrair, seduzir e enganar corações desavisados.

Não te quero feito bichinho de estimação...

que quando a gente cansa, enxota com um pontapé, seguido de um sonoro "sai prá lá!".

E, quando sozinho,

basta um "vem com o papai", prá ficar tudo bem outra vez.

Quero brincar com você...

mas de sonhar e fazer planos, correndo, mãos dadas, pela grama verdinha.

Quero tua carne...

mas para saboreá-la, demoradamente, como quem aprecia uma rara iguaria.

Lentamente.

Uma.

Duas.

Três.

Infinitas vezes...

Admirando cada minúsculo pedaço do teu corpo,

com voracidade, mas tendo a preocupação de, ao mesmo tempo, preservá-la tenra e saborosa.

E, ainda que o tempo se encarregue de desgastá-la,

temperos e condimentos haverão de torná-la sempre deliciosa ao meu paladar.

Te quero...

com todas as verdades, por mais doídas que sejam.

Que não haja meias-verdades,

entrelinhas, coisas no ar, reticências...

Que doam...

mas que doloridas sejam e que não haja espaço para mentiras e enganos, que estilhaçam a confiança e dilaceram o coração.

Te quero sim...

feito bicho de estimação.

Não para enxotá-la!

Mas para acarinhar, pegar no colo.

Deitar juntinho no sofá,

ficar quietinho ao seu lado, quando triste estiver.

Fazer festa quando você chegar.

Mostrar os dentes quando alguém te ameaçar.

Te guiar na escuridão.

Não te quero objeto.

Te quero mulher.

Por completo.

Com os teus erros e acertos.

Te quero, Letícia.

O AMOR URGE !

2012-02-10T21:24:00.002-02:00

(Luiz Henrique Prieto)

O amor urge!

Mas é preciso esperar.

Porque o amor, assim como a semente, se não for cuidadosamente cultivado, não vingará.

Verde, pode amargar, com gosto de ciúme, posse, desconfiança, não aceitação do jeito de ser do outro, fácil irritação com os pequenos defeitos, condenação dos pequenos delitos, desencanto quando sai a maquiagem.

Maduro, torna-se dócil, paciente, benevolente, compreensivo, amigo.

Resiste às intempéries da vida.

Doma o ciúme.

Amansa o coração.

Acalenta a alma.

ARRUMAÇÃO

2012-02-08T21:48:00.001-02:00

(Luiz Henrique Prieto)

Por quem arrumo minha casa?

Por mim mesmo, oras!

Afinal, se eu não me importar e cuidar de onde habito, quem mais haverá de cuidar?

As visitas são perenes, vão e vêm, mas não permanecem tempo suficiente para perceberem o pó no cantinho da estante.

Já eu, que convivo ali diariamente, percebo os menores indícios da má conservação.

Para as visitas inesperadas, a gente sempre dá um jeitinho de fazer aquela arrumação relâmpago!

Mas, e eu?

Onde fico nessa história?

Constantemente fazendo uma faxina geral, cuidando da arrumação!

Dá trabalho, viu?

Mas depois, lá na frente, cuidarei apenas da manutenção, mantendo a casa limpa e organizada, para que as próximas visitas possam permanecer por muito mais tempo!

Quem sabe, uma dessas visitantes não resolve fixar residência, em definitivo.

A você, que vem me visitar, peço apenas uma coisa: tire as sandálias e limpe os pés, antes de adentrar onde eu habito.

Porque aqui, o solo é sagrado!

MAÇÃ - ESCOLHA A SUA

2012-02-06T13:42:00.004-02:00

(by Luiz Henrique Prieto)

Todos querem a felicidade, e o foco principal é encontrar a alma gêmea, a metade da laranja.
Almejam encontrar quem lhes fará suspirar, o coração bater descompassado e os pensamentos ficarem confusos.
E, claro, esperam a pessoa perfeita, sem falhas, fraquezas ou pequenos defeitos.

Bom, fazendo um paralelo com a maçã, temos a seguinte situação:
Você chega na banca de frutas e dá uma boa olhada, superficial.
À primeira vista, as maçãs que estão por cima, na crista da onda, são bem vistosas, com um brilho de encher os olhos.

As demais, que ficam quase escondidas, já nem brilham tanto, perderam o visco.
As primeiras, têm uma casca praticamente perfeita, lisa e brilhante, num tom radiante que até pode significar paixão intensa.

As segundas, já nem brilham tanto: as cascas estão machucadas, o tom radiante perdeu o visco, o aspecto já nem é tão agradável assim.

Porém, as maçãs "top" despertam a gula dos mais apressados, que chegam a salivar, antes mesmo de terem experimentado.
Invariavelmente, todos vão examiná-la, passando de mão em mão, até que algum gaiato (ou gaiata) resolva levá-la prá casa.
Decerto, colocará o troféu sobre a mesa, numa bandeja vistosa, para exibi-lo com triunfo aos olhares dos supostos invejosos.

Já as outras, aquelas feinhas, com cicatrizes, somente serão escolhidas quando faltarem as primeiras.
Fatalmente, terão como destino, a última prateleira da fruteira.
Ou ainda, o fundo da gaveta da geladeira!
Afinal, ninguém vai querer sair por aí, exibindo uma fruta machucada, cheia de cicatrizes.

Mas, e a polpa?
Será que, quando removemos a casca, a polpa é diferente?

Os frutos têm a mesma origem!

Foram submetidos aos mesmos tratamentos.

Receberam os mesmos cuidados, o mesmo carinho, o mesmo afeto, o mesmo amor.

Foram cuidadosamente selecionadas e colhidas, na mesma época.

Os machucados, as cicatrize, são resultados da mão humana que, alheia aos cuidados do Criador, manipularam os frutos de forma errada, ao seu bel prazer.

Então, meus queridos, minhas queridas, da próxima vez que forem escolher uma maçã, ou mesmo que essa lhes caia "acidentalmente" no colo, lembrem-se que a casca é perecível, uma mera superfície.

Já a polpa....hummm!

Essa sim, é uma DELÍCIA!!!

Amor de Prostituta

2012-02-02T21:00:00.003-02:00

(Luiz Henrique Prieto)

Todas as manhãs

Ela se arruma

Se perfuma

Se maqueia

Mas não prá você...

Escolhe a melhor lingerie

Ensaia caras e bocas

Estuda suspiros, gemidos

Mas não por você...

Na cama se entrega

Apenas de corpo

Num jogo frenético

Do vai e vem do quadril

Mas não com você...

E faz peripécias

(faz até dancinhas!)

Se contorce

Se esfrega...

Mas não com você!

Entrega o seu gozo

Fingido, admito

Ao amado pagante...

Mas não prá você!

Mas, quando acaba o batente...

O sorriso alegre

O abraço apertado

O beijo sincero

O amor aplacado

O prazer derradeiro

A mulher verdadeira

De corpo e de alma

Se entrega...

Somente para você !!!

CUPIDO

2012-01-29T22:53:00.002-02:00

C U P I D O

(Luiz Henrique Prieto)

Meus pensamentos são controversos

Meus sentimentos, muito dispersos

Risco, rabisco, nada de versos.

Sofres, coração malquisto

Em calabouços de ratos infestos!

Tormentas, ventos a esmo.

No frio sibério estremeço.

O que queres, cupido travesso?

Flecho teu peito certeiro.

Teu coração espeto, matreiro

Choras?

É amor verdadeiro!

SORRISO ENSOLARADO

2012-01-26T14:03:00.002-02:00

Tem dia que está tudo nublado.

E, por mais que você se esforce,

não consegue vislumbrar o sol por detrás das nuvens.

Aí, aparece aquela pessoinha especial,

segura sua mão e lhe diz que,

se espremer os olhos bem espremidinhos,

você conseguirá enxergar os raios de sol entre as frestas cinzentas.

Nesse instante, abre-se um sorriso e tudo ao redor fica iluminado.

E o que era noite escura e sombria, vira dia ensolarado.

(Luiz Henrique Prieto)

CHEIRO DE GENTE

2012-01-25T11:34:00.000-02:00

(Copiei adaptando)

Tem gente que tem cheiro de passarinho quando canta.
De sol quando acorda.
De flor quando ri.
Ao lado delas a gente se sente sem relógio e sem agenda.
Ao lado delas, a gente deita na relva e fica contando estrelas no céu.
Caladinhos.
Apenas ouvindo o cri cri dos grilos e o barulhinho do riacho.
Ao lado delas, a gente se sente comendo pipoca na praça.
Lambuzando o queixo de sorvete.

O tempo é outro.
E a vida fica com a cara que ela tem de verdade, mas que a gente desaprende de ver.
Tem gente que tem cheiro de cafuné sem pressa.
Do brinquedo que a gente não largava.
De passeio no jardim.

Ao lado delas, a gente não acha que o amor é possível, a gente tem certeza.

CRIME?

2012-01-17T13:03:00.001-02:00

(Luiz Henrique Prieto)

Se for crime pensar em você
Me julgue, me condene, me prenda
Mas não me prive de gozar
Os prazeres e as delícias
De sorrir quando ouço tua voz

De suspirar
Quando me chama de “delicinha”
Ou do gostoso que é ficar ao seu lado
Deitado, à toa na grama
Contando estrelas e ouvindo o canto dos grilos

É crime?
Então sou o criminoso mais sádico que existe!
Julgue, condene, me prenda

Mas não me desprenda
Dos grilhões desse gostoso
Gostar de ti...

O CU DE BELO HORIZONTE - TRANSPORTE COLETIVO

2011-11-22T19:06:00.003-02:00

Há tempos venho querendo escrever sobre o CU de Belo Horizonte, mas é tanta cagada, que até desanimo.

Não, não estou me referindo ao orifício circular corrugado, localizado na região ínfero-lombar, o popular CU, mas sim ao Caos Urbano instalado nesta Capital.

Começarei falando sobre o Transporte Público.

A cidade está em festa!

Afinal, o sonho de consumo do belorizontino, em termos de transporte, finalmente vai sair do papel (será?).

Sim, sim, SIM!

Estou falando do METRÔ!!!

Hoje, a possível solução para o transporte da massa trabalhadora está restrita a dois ramais: Eldorado-Lagoinha, Lagoinha-Vilarinho, com 28,2 km de extensão.

Com a proximidade da Copa de 2014, o Governo Federal anunciou a liberação de verbas sei lá de quantos milhões para a implantação das linhas 2 (Barreiro-Santa Tereza) e 3 (Pampulha-Savassi).

Já tem gente chiando, dizendo ser desnecessária a implantação da linha 3, pois beneficiaria somente os ricos.

Bom, a expansão do metrô vem se arrastando ao longo de, no mínimo, duas décadas.

Na minha opinião, o investimento não ocorreu antes por absoluta falta de interesse!

Afinal, boa parte dos 28,2 km de trilhos está na periferia, ou escondida, o que dificultaria uma belíssima propaganda político-partidária.

Ninguém faz uma obra de grande porte, sem querer aparecer!

Se assim fosse, a revitalização da Savassi ocorreria aos poucos, sem prejudicar a população e os comerciantes.

Se não der prá aparecer, não tem obra!

Com a notícia da expansão, a população sorri, aliviada!

Prá completar o “embromation”, a mídia vem sendo bombardeada com o tal BRT, a solução definitiva (?) para o problema do trânsito caótico!

Não contentes, nossos governantes anunciam a implementação de ônibus especiais, que circularão no trajeto Buritis – Savassi, Praça da Liberdade – Cidade Administrativa.

São ônibus de luxo, com ar condicionado, lotação limitada ao número de bancos e, é claro, tarifas mais elevadas!

Mas, porque tantos presentes para o cidadão belorizontino, cujo o sofrimento aumenta a cada nova leva de veículos emplacados?

Simples: desviar a atenção da incompetência do Órgão Gestor, no que diz respeito à fiscalização e exigência do cumprimento das normas estabelecidas!

Reza o REGULAMENTO OPERACIONAL DO SERVIÇO PÚBLICO DE TRANSPORTE COLETIVO DE PASSAGEIROS POR ÔNIBUS DO MUNICÍPIO DE BELO HORIZONTE, que “(...) O Serviço Público de Transporte Coletivo de Passageiros por Ônibus é serviço essencial, devendo ser prestado de forma adequada ao pleno atendimento do usuário e de acordo com a legislação vigente e as condições do contrato de subconcessão, deste Regulamento e demais ordens de serviço, portarias, determinações, normas e instruções complementares. (...) A prestação adequada do serviço é a que satisfaz as condições de regularidade, continuidade, pontualidade, conforto, eficiência, segurança, atualidade das técnicas, da tecnologia, do atendimento, generalidade, cortesia e modicidade das tarifas. (...)"

Ou seja: o básico do básico, que deveria ser observado pelas Concessionárias de Transporte Coletivo, não é cumprido!

Pelo contrário. O que temos visto por aí, são ônibus superlotados, quadros de horários não cumpridos, motoristas e cobradores mal preparados e LUGAR NENHUM PARA RECLAMAR!

Os bancos dos ônibus estão cada vez menores, cada vez mais apertados, vez que, parece interessar às Empresas, transportar um número cada vez maior de passageiros, seja da maneira que for.

Para efeito de comparação, uso o meu biotipo.

Tenho 1.76 m, ombros normais (tem gente que tem ombros largos).

Nos bancos destinados às pessoas obesas, mal cabem dois de mim!

Esticar as pernas? Nem pensar!

Invariavelmente, meus joelhos batem no assento do banco à frente, incomodando o passageiro.

Tenho que me sentar e ficar encolhido, abraçando minha mochila.

Se cruzar os braços, acerto o baço da pessoa que vai ao meu lado!

Obviamente, existem Normas Técnicas estabelecendo as dimensões dos veículos de Transporte Coletivo.

Nada tira da minha cabeça que as dimensões aplicadas devem ser as mínimas possíveis!

Qualquer hora dessas, vou medir a largura dos bancos e a distância entre os assentos, só prá confrontar com a tal norma técnica!

O fato é que o desconforto é imenso!

Tanto prá quem viaja sentado, como para quem viaja em pé.

Ônibus que deveriam transportar, no máximo, 50 (cinqüenta) passageiros, levam mais de 70 (setenta)!

Pobres sardinhas enlatadas, que pagam uma das passagens mais caras desse Brasil Varonil!

Salvo engano, temos a quarta passagem mais cara :O

Então...

É justo que o cidadão, que viaja mais de UMA HORA EM PÉ, pague o mesmo preço que um cidadão que viaja sentado?

E o que viaja sentado, obrigatoriamente espremido?

Onde está o conforto?

E o que dizer das linhas de ônibus que, nos finais de semana, circulam de 40/40 minutos, ou até mesmo, de hora em hora?

Pior: durante a semana, descumprem, sem qualquer punição, os quadros de horários estabelecidos.

Duvida?

Pois tente utilizar a linha 4032 (Caiçara – Savassi)!

Se os ônibus não atrasarem durante o dia, viro mico de circo!

Aí um infeliz vai me dizer prá reclamar com o Órgão Gerenciador.

Vejamos se funciona...

Dias atrás, embarquei em um ônibus da linha 4113 (Bom Jesus – Belvedere) na área central. Ao tentar passar pela roleta, fui surpreendido com a atitude do agente de bordo, que num tom grosseiro disse: “A maquininha do cartão está com defeito. Ou você paga em dinheiro, ou desce e pega outro carro”. Fiquei abismado com a postura do cidadão! Tentei argumentar, dizendo que, em caso de defeito no equipamento, o agente de bordo deveria registrar em formulário próprio o número do cartão e liberar a roleta. Com muita má vontade, o agente pegou o meu cartão e começou a anotar os números, mas parou no meio do caminho, dizendo que os números estavam ilegíveis. Peguei o cartão e ditei os tais números para o infeliz. À medida que ia anotando, o mal educado falava poucas e boas, utilizando gírias e palavrões, amaldiçoando os passageiros. Após passar pela roleta, imediatamente tratei de anotar o número do veículo, para posterior reclamação. Repetindo a mesma fala para os demais passageiros (ou paga em dinheiro ou desce!), o agente de bordo percebeu o que eu fazia e, em tom de escárnio, falou o número do veículo e o seu nome, para que eu anotasse, completando que eu poderia reclamar o tanto que quisesse, que de nada adiantaria.

Terminei a anotação e mantive a tranqüilidade.

Contudo, o agente ficou me encarando durante todo o trajeto, soltando um ou outro gracejo, às vezes em tom ameaçador.

No dia seguinte, fiz o que era o certo: registrei uma reclamação junto ao Órgão Gestor, crente de que o problema seria solucionado.

Qual o quê !!!!

Dias depois, recebi uma famigerada cartinha, informando que a reclamação deveria ser dirigida (PASMEM) à Empresa de Transporte Coletivo!

Pior ainda: “Estamos trabalhando para melhorar o Transporte Público em Belo Horizonte” (ou algo do tipo).

Quer dizer....

Deixaram as galinhas ao cuidado dos lobos!

Resultado: ao que tudo indica, nenhuma punição foi aplicada ao agente de bordo, pois sempre tenho o desprazer de encontrá-lo, quando retorno prá casa.

Em alguns casos, prefiro nem embarcar no ônibus no qual o indivíduo esteja trabalhando.

Virei refém de um Sistema falido (pelo menos para os passageiros, pois os empresários ganham rios de dinheiro), cujo o controle está nas mãos das Concessionárias!

E, como toda campanha eleitoral é bancada por grandes empresários, duvido muito que alguma coisa vá mudar!

O negócio é esperar a expansão do metrô sair do papel e o tal BRT ficar pronto.

Ou então, trabalhar em casa mesmo!

Ah, só para ilustrar, uma breve historinha: desde a sua inauguração, em 1897, o transporte público de BH está nas mãos da iniciativa privada. Houve um tempo somente, na época dos bondes, em que a Prefeitura assumiu o gerenciamento. O sistema de bondes funcionava perfeitamente, agradando a todos. Contudo, depois de DEZ ANOS sem aumento na tarifa, os empresários pressionaram a Prefeitura, que não abriu mão do aumento. Resultado: os empresários deixaram o sistema sucatear, surgindo, a partir daí, os primeiros ônibus coletivos.

2011-11-22T17:50:00.003-02:00

Táxi

(by Luiz Henrique Prieto)

Meu táxi transporta alegria

Retratada na algazarra infantil

Que permeia o banco traseiro

Tal qual passarinhos

Chilreando, festivos

Numa laranjeira ao cair do dia...

Meu táxi transporta tristeza

Retratada na maquiagem

Que se desfaz

Ante a enxurrada de lágrimas

Que brota dos lindos olhos

Da pobre moça...

Meu táxi transporta monotonia

Ante o sujeito sisudo

Cenho franzido

Imerso em seu próprio silêncio...

Meu táxi transporta esperança

Retratada no buquê de flores do campo

Colhidas há pouco

Repousando, inquieto

No colo do jovem mancebo

Sorriso estampado na face

Rumo ao reencontro com a amada...

Meu táxi transborda de amor

Retratado nos beijos apaixonados

Suspiros profundos

Risinhos nervosos

Advindos do jovem casal

No banco traseiro

Rumo ao templo do pecado...

E assim

Num entra e sai

Sobe e desce

Vai e vem

Me transporto do táxi

Para retratar esses pequeninos versos...

DONA JUSTA - AS MAZELAS DO JUDICIÁRIO

2011-08-25T17:01:00.003-03:00

(by Luiz Henrique Prieto)

A emboscada sofrida pela Juíza Patrícia Acioli, covardemente assassinada, reacende uma discussão antiga, que vira e mexe, vem à tona, graças ao sensacionalismo, mas que, logo, logo, vai caindo no esquecimento, na mesma medida em que o corpo vai se decompondo.

Até que ponto estamos seguros?

Se uma Juíza de Direito, que no imaginário popular representa o supra-sumo do Poder Judiciário, não tem garantias de vida para exercer com isenção, coragem e severidade a sua função, o que dizer de nós, pobres mortais, sem eira nem beira, deixados à mercê dos malfeitores?

Então, alguém que se dispõe a combater o crime, de cara limpa, sem efeitos especiais, cinto de utilidades ou super poderes, deve abandonar o seu ideal de um mundo melhor, sem conflitos, sem deturpação da paz, preservando a dignidade humana, por temer que os responsáveis pelo caos atentem contra a sua vida?

Recentemente, salvo engano, o Fantástico exibiu a matéria intitulada “Manual de Sobrevivência”, com dicas para o cidadão se proteger de furtos, balas perdidas, assaltos em semáforos e por aí vai.

Bem profetizou Humberto Gessinger (Engenheiros do Havaí): “Nas grandes cidades, no pequeno dia a dia, o medo nos leva a tudo, sobretudo à fantasia. Então, erguemos muros, que nos dão a garantia, de que morreremos cheios, de uma vida tão vazia”.

Viramos reféns dos marginais!

Encarcerados, enjaulados, prisioneiros em nossos lares, supostos portos-seguros.

Os criminosos não temem, e sequer, respeitam as autoridades, estejam estas onde estiverem, em qualquer esfera do poder!

Vivemos num Sistema Judiciário falido, onde Desembargadores, aninhados em suntuosos gabinetes de mármore, despacham inúmeras decisões.

Na outra ponta, Delegados em condições super precárias de trabalho, sem equipamentos, sem pessoal suficiente, sem a menor condição de manter a Ordem e a Paz.

No meio do lamaçal, investigadores, Policiais Militares, Agentes Penitenciários, Comissários de Menores e toda a sorte de colaboradores do Sistema Judiciário.

Retratando a fragilidade do Judiciário, relato a minha experiência, enquanto Comissário do Juizado da Infância e da Juventude.

São inúmeras as situações, mas relatarei apenas quatro.

Gastaria pelo menos umas dez páginas para descrever, não só os casos, como as condições precárias de trabalho.

No primeiro caso, um adolescente suspeito de ter abusado sexualmente de uma criança, foi jurado de morte pelo tio, traficante.

Situação complicadíssima e bastante delicada. Por um lado, o asco pela atitude do adolescente. Por outro, a necessidade de proteger a vida do infeliz malfeitor.

É o nosso trabalho, fazer o quê?

Em nossas mãos, letras frias, imperativas: CUMPRA-SE!

Ordem dada, é ordem cumprida, parceiro!

Não cabia a nós, Comissários, decidir o que era certo e o que era errado.

O Homem da Capa Preta mandou, a gente faz!

Só que, nesse caso, a nossa missão era levar o adolescente de volta prá casa, próximo à residência do tio traficante, sem escolta policial, planejamento estratégico ou coisa parecida.

Literalmente, entregar o maldito cordeiro para o lobo sanguinário!

Infelizmente, um dos pontos fracos do Judiciário: a falta de um Serviço de Inteligência!

Não sei como terminou essa história, pois fui com outra Equipe fazer a fiscalização de rotina.

No segundo caso, recebi a determinação de fazer o abrigamento de uma adolescente, aparentando ter entre 13 e 14 anos.

Como de praxe, não perguntei à adolescente do que se tratava. Adotei essa prática quando, ao questionar uma criança sobre o motivo pelo qual havia sido encaminhada ao Juizado, recebi a inocente resposta: “Meu pai me estuprou”.

Meu mundo caiu!

De posse do Mandado de Abrigamento, fomos eu e dois motoristas, cumprir a tal Ordem Judicial. Sei que o bairro ficava lá nos cafundós do Judas! Sequer existia a rua no mapa!

Chegando ao abrigo, feitas as apresentações formais, entregamos a adolescente à pessoa responsável por sua guarda a partir de então. Retornando à viatura, percebi que os motoristas estavam pálidos e MUITO nervosos. Nem me deram tempo de perguntar do que se tratava e foram logo dizendo que a adolescente estava sob proteção porque fora jurada de morte.

O namorado traficante, recém preso, estava em guerra numa disputa por pontos de distribuição de drogas e o rival, agora dono do pedaço, pediu a cabeça da adolescente.

Quase tive um treco quando soube o valor da “carga” que havíamos transportado!

Sem orientação, sem escolta policial, sem proteção alguma, a não ser a Divina!

Qualquer vagabundo nessa cidade sabe muito bem para onde são encaminhados os adolescentes!

Logo, corremos um risco de vida imenso, pois a qualquer momento, uma emboscada poderia ter sido realizada na porta do Juizado, ou durante o trajeto, o que não seria nada difícil, pois passamos por vários locais ermos.

Terceiro caso: Transferência de Tutela. Retirar uma criança internada há 3 meses num hospital e levá-la para um abrigo.

Até aí, feijão com arroz.

Só que, chegando ao hospital, fomos informados que a mãe da menina, viciada em crack, havia invadido o local uma vez e tentou uma segunda, com o objetivo de resgatar a criança.

Não foi presa, era vista dia e noite rondando o hospital e, numa das últimas vezes em que apareceu, estava em companhia de um namorado, suposto traficante.

Uma beleza, né?

Retirar uma criança de um hospital público, tendo como escolta apenas Guardas Municipais desarmados e uma distância, ao ar livre, de uns 100 metros entre a portaria do hospital e a viatura.

Prá quem tá de fora, 100 metros equivalem a uns...100 passos?

Mas, prá quem tá no olho do furacão, alvo fácil, são uns 100 km, parceiro!

Aliás, eu disse escolta da Guarda Municipal?

Qual o quê !!!

Os camaradinhas nos levaram somente até a portaria e, de lá até a viatura, “é com vocês, parceiros!”

Pode parecer brincadeira, mas nessas horas é que a gente vê a morte de perto.

Um entra e sai de gente, você não sabe quem é quem, o perigo rondando, o cheiro da morte invadindo as narinas.

Prá melhorar o nosso quadro, viatura caracterizada do Tribunal de Justiça.

Não precisa ser um gênio para saber o resultado da operação “Juizado de Menores + Viatura” = Retirada de criança ou adolescente do hospital!

Com uma mãe ensandecida, acompanhada de um namorado criminoso à espreita, prontos para darem o bote!

Sem escolta policial, sem apoio, sem proteção.

Às vezes, naquela frase fria e imperativa “CUMPRA-SE”, juro que lia “DANE-SE”.

Quarto e último caso, para encerrar, talvez o que tenha metido mais medo no “Herói” aqui: recebi no meu plantão, um pai e um adolescente, vindos do interior, procurando proteção do Juizado.

Acolhi a dupla amedrontada e procurei me interar sobre o assunto.

“Meu filho foi ameaçado de morte. Fugimos às pressas, foi só o tempo de colocar uma muda de roupa na mala. Passamos por duas cidades, mas ainda assim, os bandidos foram atrás. Aí fugimos prá BH, mas não podemos ficar zanzando prá lá e prá cá, porque temos medo de encontrar com um deles por aqui. Tem um lugar seguro prá gente ficar?”, disse o pai.

Bom, não basta simplesmente chegar no Juizado, contar uma historinha e conseguir uma vaga num abrigo. O adolescente que tem residência fixa e a proteção dos pais, não necessita de abrigamento. Mesmo porque, abrigo não é moradia, é apenas uma espécie de “hospedagem provisória”, até que o caso seja julgado. Pergunta daqui, pergunta dali, aos poucos fui ganhando a confiança do pai, que entregou um pouquinho mais da história. Como o adolescente estava ensimesmado (nuossaaaaa! Enfim consegui usar esse termo!), tentei puxar assunto.

Ô arrependimento, viu?

Um calafrio subiu pela minha espinha, as pernas tremeram, as mãos suaram, a boca secou...

O queixo só não caiu por que estava apoiado na mão!

O adolescente relatou, em detalhes, como assassinou friamente a facadas, o traficante que estava lhe cobrando uma dívida. Se não me falha a memória (naquela hora, o cérebro congelou), o adolescente começou no tradicional caminho que todo pobre drogado faz: é apresentado às drogas, torna-se um viciado, não tem como bancar o vício, trabalha pro tráfico.

Só que, nessa ai, “cheirou” uma carga de cocaína que havia pego prá vender.

Traficante não perdoa esse tipo de vacilo!

E cobra a dívida com a vida do infeliz!

O bandido só não esperava que o suposto “bundão” tivesse disposição para meter-lhe três facadas no bucho!

O que me deixou paralisado não foram apenas a riqueza de detalhes e a frieza com as quais o adolescente contava a sua pequena “aventura”.

O que, de fato, me fez querer levantar dali e sair correndo, foi a empolgação, o sangue que começava a tomar posse dos olhos daquele jovem matador.

Foi a primeira vez, em toda a minha vida, que estava cara a cara com um assassino!

Pior: um adolescente que matou a sangue frio!

Juro que pela minha cabeça passaram inúmeras situações!

Eu não podia sair da sala, pois pai e filho obstruíram a passagem com as cadeiras. Não dava prá usar o telefone, pois o nervosismo não me permitia tomar qualquer atitude. Prá piorar, já estava vendo a hora em que o adolescente, ensandecido, abriria a bolsa e tiraria a arma do crime, para me mostrar como tudo aconteceu!

O resto dessa história, deixo em off, por questões éticas.

A objetivo desses relatos não é a de abrir a “Caixa de Pandora” do Judiciário, denunciando falhas.

A real intenção é exatamente chamar a atenção da Sociedade, dos Governantes e das Autoridades para os perigos que cidadãos como a Meritíssima Juíza Patrícia Acioli, assim como eu, estão expostos, no estrito cumprimento do dever.

A sensação que tenho é que somos um nada.

Sem reconhecimento.

Sem proteção.

Jogados.

Quem bate, esquece. Quem apanha, jamais!

Meritíssima, descanse em paz!

MUTRETAS S/A - POR DENTRO DAS LICITAÇÕES

2011-08-18T18:46:00.001-03:00

(by Luiz Henrique Prieto)

Depois de um bom tempo sem postar nada por aqui, vamos retomar a falação.

Na década de 90, trabalhei em um escritório de representação comercial, que tinha como principais clientes, concessionárias de energia e empreiteiras, dentre outros.

Até então, nunca tinha ouvido falar de Concorrência Pública, Licitação ou Carta-Convite.

Não vou me demorar explicando esses conceitos, mesmo porque, o objetivo aqui não é esmiuçar o modo como são realizadas as compras.

O esquema de compras funciona da seguinte maneira: A Concessionária Xis publica um Edital, com as quantidades, especificações, etc., etc.

Quando se trata de Concorrência ou Licitação, qualquer Fornecedor pode participar, desde que atenda aos requisitos técnicos legais.

Na modalidade Carta-Convite, é enviado um convite aos fornecedores já cadastrados.

Até aqui, tudo normal, como manda o figurino.

Aí é que entra o “esquema” dos fornecedores.

Quando o valor total da compra é vultuoso, forma-se um cartel, no qual são acertados os preços entre os supostos concorrentes.

O Fornecedor A entra com o preço a R$ 0,10; O Fornecedor B, com R$ 0,09 e o Fornecedor C, com R$ 0,08.

Dentre as condições, também são oferecidos prazos de entrega, forma de pagamento e modalidade de entrega – CIF (no almoxarifado do cliente) ou FOB (o cliente retira no almoxarifado do fornecedor).

Bem, na teoria, nenhum fornecedor sabe as condições ofertadas pelos demais.

No entanto, por baixo dos panos, são acertadas todas as condições entre o cartel, de modo que permita uma rotatividade entre os ganhadores.

Invariavelmente, quando ocorre a sessão na qual são abertas as propostas, todos os fornecedores presentes já sabem, por antecipação, quem é o vencedor.

Passado todo o processo burocrático, com a emissão da respectiva Autorização de Fornecimento (AF), prossegue a malandragem.

Os fornecedores, não raras as vezes, descumprem os prazos de entrega.

Cansei de ver grandes lotes de produtos adquiridos sendo entregues a conta-gotas, sem que houvesse qualquer tipo de punição.

Em algumas situações, produtos prometidos para serem entregues em até 30 (trinta) dias, foram entregues com mais de SEIS MESES DE ATRASO!

Mas, por que a formação do cartel, descumprimento de prazos e Licitações Públicas com cartas marcadas?

Se vivêssemos numa sociedade justa e ética, jamais seriam permitidos tais abusos e os processos, além de transparentes, seriam confiáveis.

Contudo, o que vi durante o tempo em que trabalhei na área, foi um festival de safadezas, toma-lá-dá-cá, “uma mão lava a outra e por aí vai”.

Anualmente, uma entidade que representava os fornecedores, fazia uma espécie de vaquinha entre os integrantes dos cartéis, com a finalidade de oferecer uma festa de final de ano para, acreditem, OS COMPRADORES!

Não entendeu ainda?

O Comprador é a pessoa responsável por fazer cumprir o que foi apresentado nas propostas vencedoras, incluindo aí, o PRAZO DE ENTREGA!

Nessas festinhas, sempre estavam presentes, além dos compradores, pessoas que ocupavam cargos estratégicos, como Gerentes, Diretores e Presidentes.

E não se tratam de meros espelhinhos, como aqueles que a frota de Cabral entregou aos índios!

Nos dias atuais, os mimos equivaleriam a Tablets, Notebooks, iPhones, motocicletas e carros populares.

Ora, um comprador que recebe de presente um veículo zero km, vai ter coragem de cobrar do seu anfitrião alguma coisa?

JAMAIS!

Várias Licitações foram promovidas, aliás, direcionadas para apenas um fornecedor.

Como na descrição do material a ser adquirido não se pode exigir determinada marca, coloca-se apenas a referência. Por exemplo: alicate bomba d’água, referência Fabricante Xis.

Como não existe concorrência no mercado, obviamente vencerá o Fabricante Xis.

E, acreditem, alguns alicates por aí custam mais do que um carro popular!

Essa aí é apenas a ponta do iceberg.

O escritório ficou em polvorosa quando foi lançada uma Concorrência, salvo engano, a nível mundial, para a construção de uma série de hidrelétricas, lá prás bandas da Europa.

Lembro que, na época, o valor total do processo girava algo em torno de US$ 500 milhões!!!

É, MEIO BILHÃO DE DÓLARES mexe com a cabeça de qualquer um, néam?

Nesse período, a internet engatinhava no Brasil.

Viajar para outro estado, só prá quem tinha grana mesmo.

Logo, várias conversas, acordos, mutretas, enfim, eram realizados a portas fechadas, ou através do bom e velho telefone e pelo já quase aposentado aparelho de fax.

Entre uma conversa e outra, acompanhando o entra e sai de engravatados, foi possível pescar o que estava acontecendo.

Formou-se um consórcio que, sei lá como, teve acesso às demais propostas dos concorrentes.

Vencida a primeira etapa, houve um empate entre dois consórcios: um nacional e outro internacional.

Contudo, o Departamento responsável por bater o martelo, ficava em terras tupiniquins.

Resumindo a ópera: o consórcio nacional bombardeou a pessoa que analisava os processos com inúmeros presentinhos (viagem a balneários, notebooks, hospedagem em hotéis, passagens aéreas, visitinha a Bariloche e por aí vai).

Enfim, o que vemos por aí retratado em escândalos, propinas, subornos e afins, já é praticado há décadas em todas as esferas do Poder.

Alguns faturam “Mils”, outros “Milhares” e uns poucos “Milhões”.

Daí concluo que, dificilmente acreditarei num processo “transparente”, onde um ou outro não será beneficiado, direta ou indiretamente.

Ah, adivinhem se o consórcio nacional abocanhou a concorrência?

DOUTORAS - HOMENAGEM AO DIA DAS MÃES

2011-05-06T19:31:00.003-03:00

(Desconheço a autoria)

Certo dia, uma mulher chamada Anne foi renovar a sua carteira de motorista.

Quando lhe perguntaram qual era a sua profissão, ela hesitou. Não sabia bem como se classificar.

O funcionário insistiu: "- O que eu pergunto é se tem um trabalho".

"- Claro que tenho um trabalho", exclamou Anne. "- Sou mãe".

"- Nós não consideramos isso um trabalho. Vou colocar dona de casa". Disse o funcionário friamente.

Uma amiga sua, chamada Marta, soube do ocorrido e ficou pensando a respeito por algum tempo.

Num determinado dia, ela se encontrou numa situação idêntica. A pessoa que a atendeu era uma funcionária de carreira, segura, eficiente.

O formulário parecia enorme, interminável.

A primeira pergunta foi: "- Qual é a sua ocupação?"

Marta pensou um pouco e sem saber bem como, respondeu:

"- Sou doutora em desenvolvimento infantil e em relações humanas".

A funcionária fez uma pausa e Marta precisou repetir pausadamente, enfatizando as palavras mais significativas.

Depois de ter anotado tudo, a jovem ousou indagar:

"- Posso perguntar o que é que a senhora faz exatamente?"

Sem qualquer traço de agitação na voz, com muita calma, Marta explicou:

"- Desenvolvo um programa a longo prazo, dentro e fora de casa".

Pensando na sua família, ela continuou: "- Sou responsável por uma equipe e já recebi quatro projetos. Trabalho em regime de dedicação exclusiva. O grau de exigência é de 14 horas por dia, às vezes até 24 horas".

À medida que ia descrevendo suas responsabilidades, Marta notou o crescente tom de respeito na voz da funcionária, que preencheu todo o formulário com os dados fornecidos.

Quando voltou para casa, Marta foi recebida por sua equipe: uma menina com 13 anos, outra com 7 e outra com 3.

Subindo ao andar de cima da casa, ela pôde ouvir o seu mais novo projeto, um bebê de seis meses, testando uma nova tonalidade de voz.

Feliz, Marta tomou o bebê nos braços e pensou na glória da maternidade, com suas multiplicadas responsabilidades. E horas intermináveis de dedicação.

"Mãe, onde está meu sapato? Mãe, me ajuda a fazer a lição? Mãe, o bebê não para de chorar. Mãe, você me busca na escola?

Mãe, você vai assistir a minha dança? Mãe, você compra? Mãe..."

Sentada na cama, Marta pensou: Se ela era doutora em desenvolvimento infantil e em relações humanas, o que seriam as avós?

E logo descobriu um título para elas: Doutoras-sênior em desenvolvimento infantil e em relações humanas.

As bisavós, Doutoras executivas sênior.

As tias, doutoras-assistentes.

E todas as mulheres, mães, esposas, amigas e companheiras: Doutoras na arte de fazer a vida melhor.

* * *

No mundo em que os títulos são importantes, em que se exige sempre maior especialização, na área profissional, torne-se especialista na arte de amar.

Como excelente mestra, ensine aos seus filhos, através do seu exemplo, a insuperável arte de expressar sentimentos.

Ensine a difícil arte de interpretação de choro de bebê e de secar lágrimas de adolescente.

Exemplifique a renúncia, a paciência e a diplomacia. E colha, vitoriosa, ao final de cada dia, os louros do seu esforço nos abraços dos seus filhos e na espontaneidade de suas manifestações de

afeto.

FELIZ DIA DAS MÃES

HP - HAJA PACIÊNCIA! O DESCASO DA HEWLETT-PACKARD COM OS SEUS CONSUMIDORES

2011-04-28T19:37:00.002-03:00

A novela com a HP – Hewllett-Pakcard, começou no final de dezembro, quando precisei trocar meu computador e optei por um notebook.

Depois de pesquisar algumas marcas, acabei encontrando um equipamento da HP, no site do Walmart que, a princípio, parecia atender às minhas necessidades.

O que de fato contribuiu para a minha decisão foi a exclusividade que o Walmart detinha sobre o produto.

A Nota Fiscal foi emitida em 06/01/2011, tendo recebido o produto em casa em 10/01/11.

Na semana de 6 a 12/03/11, o Sistema Operacional começou a apresentar alguns problemas, mas como o notebook voltava a funcionar, depois de reiniciado, não dei a devida importância, principalmente por tratar-se de produto novo e de qualidade.

Em 13/03/11, o notebook parou de funcionar, em definitivo.

Fiz contato com o Suporte Técnico da HP, via telefone e, após mais de uma hora seguindo as orientações do Técnico, não consegui solucionar o problema.

De acordo com o Técnico, a HP enviaria, via postal, as mídias necessárias para a reinstalação do Sistema Operacional em no máximo 7 (sete) dias úteis.

Conforme a orientação, o prazo terminaria em 22/03/11.

No entanto, recebi as mídias somente em 01/04/11.

Entrei em contato com a HP e, novamente seguindo as orientações do Técnico, tentei reinstalar o Sistema Operacional.

Depois de várias tentativas, sob a orientação do Técnico, não obtive êxito.

Entrei em contato novamente com a HP, que informou sobre a necessidade de abrir uma Ordem de Serviço, para que o notebook pudesse ser enviado para a Assistência Técnica.

Segundo o funcionário da HP, as orientações seriam enviadas por e-mail, em até 48 h.

Aguardei o prazo estipulado pela HP e, como não recebi nenhuma resposta, voltei a ligar para o Suporte.

Desde então, não tenho conseguido receber o e-mail com as orientações.

Em todas as ocasiões, nas quais fiz contato com o Suporte, embora já constasse o número do protocolo, precisei repetir toda a trajetória desde o dia 13/03/2011.

O que me deixou de fato muito preocupado, foi a confirmação de uma das funcionárias acerca do número de série do notebook!

A HP usa o alfabeto internacional como referência, a fim de facilitar o entendimento e evitar informações erradas.

No entanto, quando a funcionária da HP soletrou “C” de Quênia, tive a certeza da péssima qualidade do serviço prestado.

Em uma outra ocasião, soletrei para a atendente o e-mail, citando GRÉCIA - OXFORD - VENEZUELA, o que resultaria em um e-mail com a extensão GOV.

Dias depois, em novo contato com a HP, a atendente informou que o e-mail havia sido enviado e que EU não havia respondido.

Pedi à mesma que confirmasse para qual e-mail havia sido enviada a orientação e fui surpreendido com a seguinte resposta: “...foi enviado para fulanodetal@órgãopúblico.GOVE.br”!

Depois de corrigir o e-mail, fui informado que receberia a orientação em 24 h.

Novamente, nada de receber o e-mail!

Em novo contato, o funcionário disse que a atendente anterior não havia aberto o Ordem de Serviço e que trataria de reenviá-la.

Em 13/04/2011, recebi um e-mail do Suporte da HP, solicitando que eu entrasse em contato com urgência, por motivo de “Prazo excedido para entrega do produto no Centro de Serviço”.

Ora, como pode o prazo ter excedido se sequer recebi o e-mail com a orientação?

Novo contato com a HP, a atendente, embora eu houvesse explicado toda a situação, afirmou que a culpa era minha, por não ter levado o equipamento no tempo hábil.

Com muito custo, a moça abriu nova Ordem de Serviço. Ou pelo menos fingiu que abriu!

No dia 25/04/11, como ainda não havia recebido o e-mail, fiz novo contato com a HP, sendo informado pela atendente que o prazo para a solução do problema havia se esgotado, sendo necessária a abertura de um novo procedimento.

Transferido para outro setor, fui atendido por um funcionário que mostrou-se prestativo, chegando inclusive a dizer que o seu supervisor estaria ao lado, para ajudá-lo.

Satisfeito com a presteza do funcionário, aguardei as 24 h de praxe e NADA de chegar o e-mail.

Novo contato, nova decepção!

Fui informado pela atendente que o rapaz prestativo não havia registrado a Ordem de Serviço no Sistema e que ela o faria, sendo que, no prazo de 48 h estaria recebendo o e-mail com as orientações.

O último contato foi em 27/04/2011, às 15:19 h.

Cabe ressaltar que, nas inúmeras ligações que fiz para a HP, fiquei cerca de 20 a 30 minutos para ser atendido pelo PRIMEIRO funcionário!

Noutras oportunidades, a ligação sequer era completada!

Em outra ocasião, quando dei sorte de ser atendido rapidamente, a ligação foi transferida para o setor de impressoras. O atendente se desculpou, dizendo que as linhas estavam congestionadas.

Linhas de SAC congestionadas = MUITOS CLIENTES COM PROBLEMAS!

Hoje completo 47 (quarenta e sete) dias sem o notebook!

O equipamento, teoricamente de qualidade, apresentou defeito com apenas 65 (sessenta e cinco dias) após o uso.

Tentei, em vão, uma solução junto ao Walmart, revendedor do produto.

Contudo, recebi a seguinte resposta: “Esclarecemos que a troca ou devolução do produto por defeito ou arrependimento, só pode ser solicitada em até 07 dias corridos a contar da data de entrega do produto. Como o item adquirido, consta como entregue, na data do dia 10/01/2011 pela transportadora Tex Log LTDA. Dessa forma, infelizmente não temos como realizar esta troca. Solicitamos que o produto seja encaminhado à assistência técnica mais próxima de sua residência.

Pedimos desculpas pelo inconveniente causado e permanecemos à disposição para mais esclarecimentos”.

OU SEJA: RECORRERAM AO CÓDIGO DE DEFESA DO CONSUMIDOR PARA LAVAREM AS MÃOS! E QUE SE DANEM OS CLIENTES!!!

REALENGO - QUEM É O VERDADEIRO ASSASSINO?

2011-04-18T19:04:00.003-03:00

(by Luiz Henrique Prieto)

Agora que a poeira baixou, hora de dar meu pitaco!

A tragédia de Realengo, que assolou o país na semana passada, ganhou ares de massacre, chacina, falha na segurança pública, fanatismo religioso, dentre outros.

Alguns bocudos chegaram a dizer que a solução seria a implantação de detectores de metais, como se isso fosse resolver o problema!

A Igreja supostamente freqüentada pelo rapaz, tratou rapidamente de emitir uma nota oficial, obviamente, querendo desvincular o seu culto da ação do atirador.

Outros, disseram que o rapaz jamais sofrera bullyng, fato desmentido pela turma que atazanou a adolescência do moço!

Uns terceiros, afirmaram que o rapaz teve treinamento especializado para manusear as armas, incluindo o manuseio do carregador rápido.

Enfim, muita asneira foi dita e cada um tratou de tirar o seu da reta, rapidinho!

Não lembro exatamente quando, mas um bocudo lá de Brasília caiu na asneira de dizer (na época em que foi descoberto mais um escândalo no ensino público, onde foram detectados inúmeros professores-fantasmas) que seriam instalados relógios de ponto digitais nas escolas.

Bom, o malfadado político, obviamente mal assessorado, esqueceu apenas que, várias escolas no Brasil sequer têm espaço decente para os alunos, com alunos assistindo aulas embaixo de bananeiras, ou em salas improvisadas com lonas.

Fico impressionado com o tanto de especialistas que apresentaram um sem-número de soluções para o caso do atirador.

Aproveito para abrir aspas e perguntar aos religiosos, independente da religião: vocês rezaram pelo rapaz que disparou os tiros?

Ou também condenaram o pobre-diabo, como o fez apressadamente a sociedade?

Ora, nas escritas sagradas não os ensinaram a perdoar a TODOS?

O fato é que, como vende padaná, a notícia estampou a capa das principais revistas semanais, ocupou um tempo considerável nos telejornais, nas rádios e nos programas especializados em entreter o público com a desgraça alheia.

O povo brasileiro, bobo que só, ficou perplexo!

Hoje, 18/04/11, praticamente ninguém comenta mais nada sobre o caso.

Ah, a polícia, mais do que depressa, tratou de prender aqueles que venderam ou intermediaram a venda das armas ao rapaz, dando uma resposta imediata à sociedade que clamava por um bálsamo.

Nooossaaaaa!

Parabéns à polícia, que elucidou rapidamente o caso!

O delegado, satisfeito com a prisão dos 3 acusados, negou-se a seguir qualquer linha de investigação que fosse divergente do que era conveniente e polêmico.

Porque então, não agem da mesma maneira quando crimes "não famosos" são cometidos?

Porque não dão Ibope, né?

Ou será que os extermínios ocorridos em favelas e bairros pobres, onde predomina o abandono do Poder Público não são considerados massacres, chacinas?

Mas, porque resolvi escrever somente agora?

Ora, porque a população brasileira crucifica um ato isolado, embora demasiadamente violento, mas não está nem aí para os crimes cometidos diariamente!

Como aquele da garotinha exibida no Globo Repórter (que tratou do descaso na Saúde Pública), que morreu praticamente na frente da equipe de reportagem, com a médica indignada por não poder fazer o que jurou quando recebeu o seu diploma: salvar vidas!

Milhões e milhões de reais desviados, sem que qualquer filho da puta tenha sido preso!

Quando se consegue por a mão nesses canalhas, por mais que sejam processados e condenados, o dinheiro desviado já era!

Somemos quantos inocentes morrem, diariamente, por falta de um Sistema Público de Saúde decente e, no decorrer de um ano, teremos muitos assassinos do colarinho branco!

Pior: não são manchetes nos jornais, não estampam capas de revistas e, se bobear, são reeleitos com uma maioria esmagadora de votos!

Tudo isso, se considerarmos apenas as vítimas dos canalhas da saúde!

Sequer falamos dos inocentes que, acreditem, morrem de inanição, em pleno Século XXI!

É isso aí, meus caros...

“O Monstro de Realengo” jaz, inofensivo, enquanto os “Monstros Assassinos” continuam no poder, vivinhos da silva, embolsando verbas, superfaturando obras e matando, diariamente, com o aval da população!

(*) Luiz Henrique Prieto é integrante do Núcleo de Comunicação da CUFA - Central Única das Favelas, Base Belo Horizonte e colunista da CUFA BRASIL.

Contatos: http://www.cufa.org.br >> http://www.cufabh.org
Twitter: @LHprieto

A Mulher Mineira - por Drumond

2011-03-12T22:23:00.003-03:00

O SOTAQUE DAS MINEIRAS

O sotaque das mineiras deveria ser ilegal, imoral ou engordar.
Porque, se tudo que é bom tem um desses horríveis efeitos colaterais,
como é que o falar, sensual e lindo ficou de fora?

Porque, Deus, que sotaque!

Mineira devia nascer com tarja preta avisando:
Ouvi-la faz mal à saúde.

Se uma mineira, falando mansinho, me pedir para
assinar um contrato doando tudo que tenho, sou capaz de perguntar: só isso?
Assino achando que ela me faz um favor.

Eu sou suspeitíssimo.
Confesso: esse sotaque me desarma.
Certa vez quase propus casamento a uma menina que
me ligou por engano, só pelo sotaque.

Os mineiros têm um ódio mortal das palavras completas.
Preferem, sabe-se lá por que, abandoná-las no meio do caminho (não dizem:
pode parar, dizem:"pó parar").

Os não-mineiros, ignorantes nas coisas de Minas,
supõem, precipitada e levianamente, que os mineiros vivem -
lingüisticamente falando - apenas de uais, trens e sôs.

Digo-lhes que não.
Mineiro não fala que o sujeito é competente em tal ou qual atividade.
Fala que ele é bom de serviço.

Pouco importa que seja um juiz de direito,
um jogador de futebol ou um ator de filme pornô.
Se der no couro - metaforicamente falando, claro - ele é bom de
serviço.

Faz sentido...

Mineiras não usam o famosíssimo tudo bem.
Sempre que duas mineiras se encontram, uma delas
há de perguntar pra outra: "cê tá boa?"

Para mim, isso é pleonasmo.
Perguntar para uma mineira se ela tá boa é desnecessário.

Vamos supor que você esteja tendo um caso com uma mulher casada.
Um amigo seu, se for mineiro, vai chegar e dizer:
Mexe com isso não, sô (leia-se: sai dessa, é fria, etc).

O verbo "mexer", para os mineiros, tem os mais amplos significados.
Quer dizer, por exemplo, trabalhar.
Se lhe perguntarem com que você mexe, não fique ofendido.
Querem saber o seu ofício.

Os mineiros também não gostam do verbo conseguir.
Aqui ninguém consegue nada. Você não dá conta.

Sôcê (se você) acha que não vai chegar a tempo,
você liga e diz:
Aqui, não vou dar conta de chegar na hora, não,sô.

Esse "aqui" é outro que só tem aqui.
É antecedente obrigatório, sob pena de punição pública,
de qualquer frase.
É mais usada, no entanto, quando você quer falar e não estão lhe
dando muita atenção: é uma forma de dizer, "olá, me escutem, por
favor".
É a última instância antes de jogar um pão de queijo
na cabeça do interlocutor.

Mineiras não dizem "apaixonado por".
Dizem, sabe-se lá por que, "pêxonado com".
Soa engraçado aos ouvidos forasteiros.
Ouve-se a toda hora: "Ah, eu pêxonei com ele...".
Ou: "sou doida com ele" (ele, no caso, pode ser você,
um carro, um cachorro).
Elas vivem apaixonadas "com" alguma coisa.

Que os mineiros não acabam as palavras, todo mundo sabe.
É um tal de "bonitim", "fechadim", e por aí vai.
Já me acostumei a ouvir: "E aí, vão?".
Traduzo: "E aí, vamos?".

Não caia na besteira de esperar um "vamos" completo de uma mineira.
Não ouvirá nunca.

Eu preciso avisar à língua portuguesa que gosto muito dela,
mas prefiro, com todo respeito, a mineira.
Nada pessoal.
Aqui certas regras não entram. São barradas pelas montanhas.

No supermercado, não faz muitas compras, ele compra "um tanto de côsa".
O supermercado não estará lotado, ele terá "um tanto de gente".
Se a fila do caixa não anda, é porque está "agarrando" [aliás,
"garrando"] lá na frente.
Entendeu? Agarrar é agarrar, ora!

Se, saindo do supermercado, a mineirinha vir um mendigo e ficar com
pena, suspirará: Ai, gente, que dó.
É provável que a essa altura o leitor já esteja apaixonado pelas mineiras.

Não vem caçar confusão pro meu lado.

Porque, devo dizer, mineiro não arruma briga, mineiro "caça confusão".
Se você quiser dizer que tal sujeito é arruaceiro, é melhor falar, para
se fazer entendido, que ele "vive caçando confusão".

Para uma mineira falar do meu desempenho sexual, ou dizer que algo é
muitíssimo bom vai dizer: "Ô, é sem noção".

Entendeu, leitora? É sem noção! Você não tem, leitora, idéia do "tanto
de bom" que é.

Só não esqueça, por favor, o "Ô" no começo, porque sem ele não dá para
dar noção do tanto que algo é sem noção, entendeu?

Capaz... Se você propõe algo e ela diz: capaz!!!

Vocês já ouviram esse "capaz"? É lindo.
Quer dizer o quê? Sei lá, quer
dizer "ce acha que eu faço isso"? com algumas toneladas de ironia...

Se você ameaçar casar com a Gisele Bundchen, ela dirá: "Ô dó dôcê".

Entendeu? Não? Deixa para lá.

É parecido com o "nem...". Já ouviu o "nem..."?
Completo ele fica:- Ah, nem...
O que significa? Significa, amigo leitor, que a mineira que o
pronunciou não fará o que você propôs de jeito nenhum.
Mas de jeito nenhum.

Você diz: "Meu amor, cê anima de comer um tropeiro no Mineirão?".
Resposta: "Nem..."

Ainda não entendeu? Uai, nem é nem.

Leitor, você é meio burrinho ou é impressão?

A propósito, um mineiro não pergunta: "você não vai?".

A pergunta, mineiramente falando, seria: "cê não anima de ir"?

Tão simples. O resto do Brasil complica tudo.

É, ué, cês dão umas volta pra falar os trem...

Falando em "ei...".

As mineiras falam assim, usando, curiosamente, o "ei" no lugar do "oi".
Você liga, e elas atendem lindamente: "eiiii!!!", com muitos pontos de
exclamação, a depender da saudade...

Tem tantos outros...

O plural, então, é um problema.
Um lindo problema, mas um problema.

Sou, não nego, suspeito.

Minha inclinação é para perdoar, com louvor, os deslizes vocabulares
das mineiras.

Aliás, deslizes nada.
Só porque aqui a língua é outra, não quer dizer que a oficial esteja
com a razão.

Se você, em conversa, falar: Ah, fui lá comprar umas coisas..
Ques côsa? - ela retrucará.
O plural dá um pulo.
Sai das coisas e vai para o que.

Ouvi de uma menina culta um "pelas metade", no lugar de "pela metade".
E se você acusar injustamente uma mineira, ela, chorosa, confidenciará:
Ele pôs a culpa "ni mim".

A conjugação dos verbos tem lá seus mistérios em Minas...

Ontem, uma senhora docemente me consolou:
"prôcupa não, bobo!".
E meus ouvidos, já acostumados às ingênuas conjugações mineiras, nem se
espantam.
Talvez se espantassem se ouvissem um:
"não se preocupe", ou algo assim.

A fórmula mineira é sintética. E diz tudo.
Até o "tchau" em Minas é personalizado.
Ninguém diz tchau pura e simplesmente.
Aqui se diz: "tchau procê", "tchau procês".
É útil deixar claro o destinatário do tchau.
Então..."

Um abraço bem apertado procê.

Texto atribuído a Carlos Drumond de Andrade

Dia Internacional da Mulher - Arnaldo Brandão

2011-03-07T17:50:00.004-03:00

ALGUMAS MULHERES

(Arnaldo Brandão)

Mulheres lutam boxe e viram freiras
Decidem eleições e pedem paz
As perfumadas cheiram como princesas
As loucas são tão boas, como as que são más

Mulheres querem mel, mesmo sendo abelhas
E, de tão vaidosas, querem muito mais
Se entregam ao prazer, possuídas
E todas ficam lindas, quando bem amadas

Mulheres podem ser
À lua cheia
Serpentes nos jardins de Allah
São deusas quando dão luz às estrelas
E à vida que um dia, veio do mar

Algumas mulheres, amam outras mulheres
Melhor do que alguns homens conseguem amar
As belas têm poder
As noivas sorte
Prostitutas viram santas quando gozam

Mulheres têm mistérios e se entendem
E uma vez por mês se deixam sangrar
Nos salões de beleza, feiticeiras
Se enfeitam simplesmente para se apaixonar

Dia Internacional da Mulher - Martha Medeiros

2011-03-07T17:42:00.007-03:00

OUTRO TIPO DE MULHER NUA

(Martha Medeiros)

Depois da invenção do photoshop, até a mais insignificante das criaturas vira uma deusa, basta uns retoquezinhos, aqui e ali.

Nunca vi tanta mulher nua!
Os sites da internet renovam semanalmente seu estoque de gatas vertiginosas.
O que não falta é candidata para tirar a roupa. Dá uma grana boa.
E o namorado apóia, o pai fica orgulhoso, a mãe acha um acontecimento, as amigas invejam, então pudor pra quê?

Não sei se os homens estão radiantes com esta multiplicação de peitos e bundas. Infelizes não devem estar, mas duvido que algo que se tornou tão banal ainda enfeitice os que têm mais de 14 anos.

Talvez a verdadeira excitação esteja, hoje, em ver uma mulher se despir de verdade...

Emocionalmente!

Nudez pode ter um significado diferente e muito mais intenso.

É assistir a uma mulher desabotoar suas fantasias, suas dores, sua história.

É erótico uma mulher que sorri, que chora, que vacila, que fica linda sendo sincera, que fica uma delícia sendo divertida, que deixa qualquer um maluco sendo inteligente.

Uma mulher que diz o que pensa, o que sente e o que pretende, sem meias-verdades, sem esconder seus pequenos defeitos.

Aliás, deveríamos nos orgulhar de nossas falhas, é o que nos torna humanas, e não bonecas de porcelana.

Arrebatador é assistir ao desnudamento de uma mulher em que sempre se poderá confiar, mesmo que vire ex, mesmo que saiba demais.

Pouco tempo atrás, posar nua ainda era uma excentricidade das artistas, lembro que se esperava com ansiedade a revista que traria um ensaio de Dina Sfat, por exemplo - prá citar uma mulher que sempre teve mais o que mostrar além do próprio corpo.

Mas agora não há mais charme nem suspense, estamos na era das mulheres coisificadas, que posam nuas porque consideram um degrau na carreira.

Até é.

Na maioria das vezes, rumo à decadência.

Escadas servem para descer também!

Não é fácil tirar a roupa e ficar pendurada numa banca de jornal, mas, difícil por difícil, também é complicado abrir mão de pudores verbais, expor nossos segredos e insanidades, revelar nosso interior.

Mas é o que devemos continuar fazendo!

Despir nossa alma e mostrar pra valer quem somos, o que trazemos por dentro.

Não conheço strip-tease mais sedutor.

Dia Internacional da Mulher - Mulheressência

2011-03-07T17:37:00.007-03:00

MULHERESSÊNCIA

(Luiz Henrique Prieto)

Mulher, ser Divino
Tirada das Costelas de Adão
Será? Não sei não!
Afinal, como pode algo tão lindo
Descender de um pobre varão?

Embala, em teus braços,
Milhões de meninos
Nos lábios entoa
Suave canção

Mulheres-frutas
Algumas, azedas
Mulheres são divas
Desfilam beleza

Ainda que tristes
Esbanjam sorrisos
Pois guardam segredos
Há muito contidos

Mulher empresária
Mulher é pedreira
Mulher operária
Mulher parideira

Mulher cantora
Mulher meretriz
Mulher sofredora
Mulher feliz.

Mulher tomba-homem
Mulher arretada
Mulheres da vida
Mulher depravada

Mulher companheira
Mulher bordadeira
Mulher do cangaço
Mulher da peneira

Helenas de Tróia
Cleopátras, Rainhas
Giseles, Madonas
Mulher-paraíba

Mulher, do teu ventre
Brota a essência da vida
Em teu seio repousa
A seiva divina.

Dia Internacional da Mulher - Mulheres

2011-03-07T17:28:00.008-03:00

Mulheres

(by Luiz Henrique Prieto)

Têm o seu dia todo especial, 8 de março, declarado o “Dia Internacional da Mulher” em homenagem à luta do sexo frágil por reconhecimento, igualdade de direitos e, acima de tudo, o seu papel na sociedade.

Passados cento e tantos anos, a luta continua, cada vez mais acirrada.

Difícil à beça prá mulher conquistar o seu lugar ao sol.

Num universo cada vez mais machista e exigente, as belas têm o seu lugar.

Afinal, quem é que quer ter uma baranga como secretária ou recepcionista?
Peitos e bundas siliconados, lábios preenchidos com botox, escova de diamante, dentes artificialmente clareados, pele esticadinha...uma brasa, mora?

Deusas intocáveis!

Mas sem nadica de nada na cabeça!
Na hora do rala-e-rola, tadinho do amado.
Sequer pode tocar no botox ou no silicone.
Borracha por borracha, sou mais uma mulher inflável.
E numa roda de amigos, bate papo correndo solto, a Deusa abre a boca e...
Melhor nem falar!

Em tempos de photoshop, qualquer dragão vira princesa!
Mas basta uma escorregadinha, um paparazzi mais atento e...zás!
Lá se vai a deusa perfeitinha!

Sou mais a mulher comum, a não-deusa.
Aquela que tem celulite, estria, que se comporta como requer o seu gênio e não como convém à sociedade.

Daquela s mesmo, que acham graça nas pequenas besteiras que dizemos, mas que viram feras quando desafiadas.

Dessas que menstruam e têm TPM e não se envergonham em falar de tal coisa.

Mulher que lava, que passa, que ri e que chora, que é mãe e menina, que dá colo e que quer colo.

Mulher que trabalha fora, que assume o papel de chefe de família, mas que não importa em ser gentilmente mandada prá cama, prá descansar, enquanto o amado cuida das tarefas domésticas.

Gosto de mulher que se assume, forte, frágil, seca, melosa, que assume outra mulher.
Mulher que adora escrever (e receber) bilhetinhos, seja com um pequeno poema, ou um simples coraçãozinho desenhado.
Mulher desastrada, nem sempre certinha.
Mulher que atrasa, mulher que improvisa.
Mulher que não tem vergonha de perguntar quando não sabe e que tem paciência de explicar o que nenhum homem consegue entender.
Mulher que é a primeira a acordar e a última a dormir.
Arrumando o marido, mandando os filhos à escola, cuidando da casa, arrumando o almoço, o café e a janta.

E ainda vem um infeliz, dizer que você não faz nada?

Mulher tem mais é que ficar na sua, no seu lugar de origem!
Sem essa de dirigir caminhão, conduzir grandes empresas,
Governar uma nação!

Mulher tem mais é que ficar num pedestal, sendo amada, idolatrada, respeitada e tratada com muito carinho.

NOVE PASSOS

2011-03-02T22:54:00.002-03:00

NOVE PASSOS PARA UMA COLHEITA FARTA

(Luiz Henrique Prieto)

1. Conhecer o terreno;

2. Saber o que dá prá ser plantado;

3. Preparar a semente;

4. Preparar o terreno;

5. Lançar a semente;

6. Ter paciência e cuidados durante a germinação.
Cada semente tem o seu tempo;

7. Cuidar do crescimento da planta, adubando, regando, afastando pragas e ervas daninhas.
Nada de apressar o crescimento!

8. Aguardar o amadurecimento dos frutos, para colhê-los na hora certa.
Nem verdes, nem podres.
Apenas maduros.

9. Após a colheita, preparar novamente o terreno, para a próxima safra.
Quem sabe, uma rotatividade de culturas?

ÍDOLOS - ELEJA O SEU!

2011-02-18T21:52:00.006-02:00

(Luiz Henrique Prieto)

No afã de aplacar nossas necessidades, ou mesmo pela absoluta falta do que fazer, criamos ídolos.

E nos escravizamos!

Pode ser um artista, um jogador de futebol, um piloto, talvez até mesmo alguém bem próximo da gente.

Refletimos em um ídolo tudo aquilo que temos vontade de ser / fazer, mas não tivemos coragem o suficiente para colocar em prática.

É isso mesmo: faltou CORAGEM, ATITUDE!

Nenhum ídolo chegou aonde chegou porque nasceu com o fiofó virado prá lua.

Mesmo aqueles que “tiveram a sorte” de nascer com todas as oportunidades possíveis e impensáveis, suaram muito a camisa para chegar ao topo.

Chegar ao topo.

Não é tão difícil quanto se pensa.
Manter-se no topo sim, dá uma trabalheira danada!

Uma das piores etapas da idealização é a mitificação, quando transformamos meros mortais em deuses.

Tsc, tsc.

Transferimos nossos sonhos e frustrações para os nossos ídolos.
E os coitados, às vezes, nem sabem da nossa existência, da nossa adoração.

Brigamos, defendemos, fazemos das tripas coração para estarmos próximos dos ídolos.

E eles nem tchum prá gente.

Claro que tem aqueles ídolos famosos, muito bem assessorados, que tentam passar uma imagem de bonzinhos para o público em geral.

Nem ia tocar no assunto “Fenômeno”, que pendurou as chuteiras essa semana.

Cidadão de bem, ídolo, mito, fenômeno.

Um herói que fez muito pelo Brasil!

Ahhhh, façam-me o favor!!!

Sério mesmo que o Fenômeno fez alguma coisa pela Pátria Amada?

Fez fama e carreira onde mesmo?

O rico dinheirinho tá guardado onde?

Particularmente, a mim não fez diferença nenhuma, o que esse cabrito fez pelo Brasil.

Enquanto milhares, talvez milhões de pessoas, lamentavam a “aposentadoria” do dito “Fenômeno”, o Congresso Nacional votava o “aumento” do salário mínimo.

Pão e Circo.

E disso que o povo gosta.

É isso que o povo quer.

Se tiver que eleger algum ídolo prá chamar de seu, dá um pulinho no banheiro, olha no espelho e diga prá ele, com firmeza:

“Ei, psiu! Agora o meu ídolo é você!”

P.S.: Tive que parar por aqui, porque descobri que a soma dos quadrados do capeta é igual ao cabelo da Medusa!

Prá não ficar demodê, tô sofrendo de hipo-sei-lá-o-quê-que-mia. =^^=

Pessoas Invisíveis

2011-01-12T03:24:00.007-02:00

(por Luiz Henrique Prieto)

Rio de Janeiro, Julho de 1978: Nasce Sandro do Nascimento, vulgo “Mancha”.

Belo Horizonte, Junho de 1973: Nasce Henrique Silva, vulgo “Duca”.

O que têm em comum esses dois personagens tão distintos, nascidos em cidades diferentes?

Ambos tornaram-se, em algum momento da vida, “Pessoas Invisíveis”!

Mancha ganhou notoriedade ao seqüestrar, em junho de 1990, um ônibus da linha 174, no Rio de Janeiro, quando manteve várias pessoas como reféns.

Recentemente, uma emissora de televisão reprisou “Última Parada 174”, filme de Bruno Barreto, onde é retratada de maneira poética, toda a trajetória de Sandro do Nascimento, o “Mancha”, da infância ao fatídico desfecho, quando morreu asfixiado por policiais, após ter tentado descer do ônibus com uma refém.

O que o filme não mostra, porém, são os bastidores da história de Mancha, as lacunas que não foram preenchidas e a mensagem de caráter social implícita nas entrelinhas.

Deixando de lado a parte artística de “Última Parada 174”, episódio que foi esmiuçado por toda a sorte de especialistas, vamos ater-nos à questão social implícita.

Em meados de 2006, Duca fazia a entrega de uma revista em quadrinhos, de caráter educativo, em um cruzamento de Belo Horizonte.

Ao aproximar-se dos veículos, sorridente, começou a perceber que não era bem quisto por ali, embora estivesse bem vestido, uniformizado e tratando as pessoas com um gentil “Bom Dia!”, seguido de um sorriso cordial.

Alguns motoristas simplesmente erguiam a mão espalmada, em sinal negativo, dizendo “Não quero comprar, obrigado!”.

Outros se limitavam a acionar o vidro automático, que se fechava na cara do gentil panfleteiro. Contudo, a grande maioria, de dentro de seus veículos possantes, vidros escuros e ar condicionado, sequer olhavam para o lado, atendendo aos insistentes apelos de Duca.

Nascia ali, para Duca, o conceito de “invisibilidade social”.

Naquele dia, Duca foi prá casa, decepcionado!

Distribuíra tantos sorrisos, tantas gentilezas, debaixo de um sol forte, horas em pé, tentando trazer uma mensagem de caráter educativo, que beneficiaria àqueles motoristas, e sequer fora notado por muitos!

Decidiu transformar aquela experiência negativa em algo verdadeiramente positivo.

Passou a cumprimentar, diariamente, todas as “pessoas invisíveis” que encontrava pelo caminho.

E observava, no olhar e nas reações de cada uma delas, a felicidade em saber que alguém as havia notado!

Duca trabalhou durante 13 anos como Orientador Social de adolescentes em cumprimento de medidas sócio-educativas, medidas estas previstas no Estatuto da Criança e do Adolescente – ECA.

Trabalho voluntário, sem qualquer remuneração.

Percebeu, ao longo deste período, que pouquíssimas pessoas importavam-se realmente em reintegrar um “jovem delinqüente” à Sociedade.

O Programa Sócio-Educativo consiste em dois momentos, ou módulos.

No primeiro módulo, os adolescentes são encaminhados pelo Juiz de Direito, através de Entidades de Assistência Social, para o cumprimento da respectiva medida sócio-educativa.

Na sua grande maioria, adolescentes oriundos de comunidades carentes, famílias destruídas, ou ainda, vítimas do abando e da violência.

Os jovens, com autoestima em baixa, são submetidos a aulas de artes circenses, jogos teatrais, apoio psicológico e todas as ferramentas disponíveis que permitam o resgate da dignidade.

Trabalham em grupo, com um número considerável de adolescentes que compartilham as mesmas dores, os mesmos sofrimentos, como se todos fossem parte de uma grande família.

No segundo módulo, os adolescentes são preparados para o mercado de trabalho, atuando como aprendizes, office-boys, office-girls, auxiliares de secretárias e por aí vai.

Neste módulo, ocorre a desfragmentação da “grande família”!

Nesta etapa, os jovens misturam-se às pessoas ditas “normais”, sem delitos, sem “ficha suja”.

O comportamento inicial dos adolescentes limita-se a andar de cabeça baixa, falar pouco, criando um ser introspectivo.

A tarefa de “puxar a língua” desses jovens cabe não apenas ao Orientador Social, mas a todos ali envolvidos.

Contudo, a sociedade, ali representada pelos funcionários, enxerga o adolescente como um “pequeno marginal, sem recuperação”, o que por si só acaba de vez com a autoestima do jovem.

Em algumas gerências (locais para os quais os adolescentes são encaminhados, após concluírem o primeiro módulo), são esquecidos como um objeto qualquer!

Geralmente, são colocados numa mesa à parte, sem acesso a telefone ou computador, isolados do convívio como os demais funcionários.

A esses jovens, são atribuídas tarefas de pouquíssima ou quase nenhuma importância: buscar água, trocar a garrafa de café, carregar móveis e caixas e por aí vai.

São tratados como “Coisinha”, “o Boy”, “a Girl”, “os meninos da AMAS”.

E isolam-se cada vez mais!

Mesmo antes de passar pela experiência negativa no sinal, Duca procurou despertar nestes jovens o interesse pela re-inclusão social. Já que não dava prá ser de um jeito, seria de outro.

Começou a inserir os adolescentes nos eventos promovidos pelo setor de trabalho, indo desde a apresentação formal dos jovens recém-chegados à participação em festas e eventos promovidos pelos funcionários.

Apresentava os jovens para a equipe, fazendo questão de que cada um olhasse os jovens nos olhos e os chamassem pelo nome, frisando: “Estes são Fulano e Sicrano, nossos novos colaboradores!”.

A mudança era quase instantânea!

Via-se no olhar dos outrora “Zé Ninguém”, um brilho de esperança!

E Duca começou a tratá-los como iguais, cumprindo as mesmas tarefas, ensinando, aprendendo, compartilhando experiências positivas e negativas, conversando sério, contando piadas, ouvindo opiniões, interagindo com os adolescentes.

Inúmeras vezes sentou à mesa com o grupo de jovens invisíveis para almoçar, partilhar histórias e casos.

Com essas atitudes, ganhou o respeito e a admiração dos jovens!

Mas, onde entra o “Mancha” nessa história?

O que os filmes não contam, mas vários artigos, incluindo o documentário “Ônibus 174”, do diretor José Padilha, é que Mancha assistiu ao assassinato da mãe, quando ainda era criança.

Morta a facadas.

Degolada.

Ali, bem na sua frente.

Perdia-se a referência materna.

Após ir morar com a tia e sentir-se um estorvo, Mancha resolveu ganhar as ruas, rompendo qualquer vínculo (se é que um dia existiu) com a sociedade.

Passou a viver de déu em déu, sobrevivendo de esmolas.

Contudo, ganhar algo na cidade grande era deveras complicado.

Inúmeras pessoas passavam por Mancha diariamente, e sequer lhe dirigiam um olhar, ainda que de reprovação!

Mancha era invisível!

Mesmo pedindo esmolas nos sinais, fazendo malabarismos, não era notado!

Até que, num ato desesperado, apossou-se de um caco de vidro e ameaçou uma motorista.

Instantaneamente, o até então “ser invisível”, ganhou corpo e materialidade.

Como se uma assombração se materializasse ali, na frente da madame!

A já conturbada cabeça de Mancha assimilou de imediato a situação: “Ora, então se eu estiver armado, passam a me enxergar?”.

Deu-se assim a sua inserção na modalidade de assalto à mão armada.

Sem arma, era apenas um estorvo para a sociedade, um saco de lixo abandonado numa porta qualquer.

Não merecia sequer o desprezo das pessoas.

Armado, representava o poder absoluto, mediante o pavor das vítimas. Ganhara respeito.

E "tocou o terror"!

Assim como os jovens “Falcões do Tráfico”!

Jovens que entram para o crime com a finalidade de serem enxergados e respeitados por todos!

Embora muitos vejam Mancha como um “psicopata” (tanto é que a população queria o seu linchamento no desfecho do sequestro), cabem aqui algumas informações importantíssimas, omitidas no filme, e deixadas nas entrelinhas do documentário:

- Mancha repetiu, inúmeras vezes, tanto para a mãe adotiva como para a “tia da ONG”, que um dia ficaria famoso e apareceria na televisão;

- Seqüestrou o ônibus com um revólver calibre 38 enferrujado, cinco ou seis balas no tambor, o que nos remete à tese que o crime ocorreu por mero acaso, sem planejamento;

- Se realmente quisesse “matar geral”, teria feito, pois oportunidades não lhe faltaram;

- O documentário de Padilha retrata os momentos em que Mancha conversava com os reféns, contando sua triste história, chegando inclusive a chorar por várias vezes.

Excluindo a sede de sangue da população e o sensacionalismo explorado pela mídia, temos a resposta que levou o sequestro ao final trágico: Tudo o que Mancha desejava era “ficar famoso e aparecer na televisão”.

Não pelo crime em si.

Mas para deixar de ser invisível!

Para que as pessoas que cruzassem o seu caminho, o olhasse nos olhos, com dignidade.

Decerto, se Mancha tivesse a oportunidade de materializar-se para a sociedade, não como um marginal, talvez como um ser humano miserável e esquecido, não ficaria tão famoso, tampouco apareceria na TV, mas exibiria um belo sorriso.

Ted Willians, o "mendigo-locutor", é a prova viva mais recente da transformação do invisível em materialização.

Quantas centenas de milhares de pessoas passaram por aquele trecho, sem enxergar o pobre moribundo, sequer percebendo que naquele trecho havia um homem segurando uma placa improvisada de papelão?

Na certa, não enxergavam porque Ted já fazia parte da paisagem.

Contudo, bastou que um jornalista, olhos treinados (ou quem sabe, com

visão de raio-x), enxergou Ted Willians.

Tirou o mendigo da invisibilidade, mostrando-o a milhares de pessoas.

Hoje, o até então "invisível para a sociedade, transformou-se em celebridade, com direito a inúmeras propostas de emprego, aparições na televisão, convites para talk-shows.

As histórias de Duca e Mancha se cruzam exatamente no instante em que se tornaram invisíveis para a sociedade.

Decidiram, cada qual ao seu modo, sair da invisibilidade.

Recentemente, Duca incorporou-se a uma ONG, cuja atividade é distribuir lanches para os moradores de rua, nas noites de Belo Horizonte.

A primeira experiência foi impactante: a coordenadora do grupo, à medida que iam caminhando pelas ruas, explicando as dificuldades que encontravam no trabalho voluntário, apontava aqui e acolá. “Ali tem um!”, dizia apontando para um canto qualquer.

Duca não conseguia enxergar. “Ali onde?”, perguntava.

Somente quando chegavam perto é que ele conseguia enxergar o “invisível”.

Moradores de rua, mendigos, lixeiros, catadores de papel, viciados, toda a sorte de pessoas “esquecidas” pela sociedade.

Gente que faz parte da paisagem de qualquer cidade, mas que a maioria das pessoas nem nota!

Em cada lanche entregue, um olhar de gratidão!

Muitos nem queriam o lanche, mas apenas bater um bom papo!

Faziam questão de dizer o nome completo, apertar a mão dos seus benfeitores e agradecer, visivelmente emocionados.

Quando disse que Duca passou a cumprimentar as “pessoas invisíveis” que encontrava pelo caminho, não me referi apenas aos moradores de rua, mendigos ou viciados.

Motoristas de ônibus, trocadores, porteiros, faxineiras, a “tia do café”, o caixa do supermercado e toda a sorte de pessoas que fazem trabalhos humildes, porém importantes.

Curioso ver como uma faxineira reage, ao ser tocada no ombro e ouvir um “Bom Dia”, dito de coração.

O susto é enorme!

Infelizmente, há uma parcela considerável da população que só se materializa em períodos elitorais, ou ainda, em grandes tragédias.

Por acaso você já conhecia a Vila Cruzeiro, ou o Complexo do Alemão?

Já havia percebido quantas centenas de famílias moram em encostas, nas chamadas áreas de risco?

Pessoas invisíveis, que são mostradas ao mundo somente para sensibilizar os eleitores deste ou daquele político, mas que desaparecem tão logo o candidato se elege!

Troque o filtro do seu olhar e comece a procurar por aí as pessoas invisíveis!

Não precisa ir longe!

Vai ver, dentro da sua própria casa tem alguém que você não enxerga: seus filhos, a esposa, seus pais.

Vai ver, nem você mesmo se enxerga!

E da próxima vez que cruzar com Mancha ou Duca em um sinal de trânsito, olhe em sua direção.

Diga um “olá”, acene com a cabeça!

Não precisa abaixar o vidro!

Basta apenas enxergá-los!

Antes que, tal qual uma bomba-relógio, explodam e atinjam os seus olhos!

"A miséria e a dor do outro passaram a fazer parte da paisagem natural: todos somos capazes de vê-las, mas prefere-se não enxegá-las".

"Assim, o miserável e o seu sofrimento tornam-se invisíveis e, uma vez invisível, o problema torna-se inexistente".

"Provocar o medo é uma maneira de recuperar sua visibilidade, sua autoestima, sua existência".

(As três últimas frases são de autoria do Professor Hélcio Melo, retiradas do vídeo "Invisibilidade Social - http://www.youtube.com/)

Referências:

"Última Parada 174" - Bruno Barreto.

"Ônibus 174" - José Padilha

RÉVEILLON DA SEGREGAÇÃO

2010-12-29T19:01:00.009-02:00

RÉVEILLON: DESPERTAR OU SEGREGAR?

(por Luiz Henrique Prieto)

Segregar v. tr.
1. Separar de um todo.
2. Pôr de parte; expelir, deitar.
3. Fig. Apartar; separar. v. pron.
4. Sair; desmembrar-se.

Réveillon
Termo oriundo do verbo francês réveiller, que em português significa "despertar".

Antes de começar o artigo, deixo claro que não tenho a intenção de atrapalhar a festa de ninguém.

Não sou nenhum desmancha-prazeres, tampouco um rebelde sem causa.

O que pretendo é despertar a atenção de quem se interessar pelo artigo, convidando-o a uma reflexão.

Desde a antigüidade, salvo engano, em Roma, alguém declarou que o povo quer pão e circo.

Como no Brasil o pão anda meio sumido da mesa dos verdadeiramente pobres, nos resta falar sobre o circo!

Mas, afinal, o que me levou a escrever sobre segregação social, justamente num período em que todos estão mais leves pelo espírito natalino e felizes da vida com a expectativa da chegada de um novo ano?

Exatamente o questionamento do Eduardo Costa, apresentador do programa "Chamada Geral", da Rádio Itatiaia.

Há 20 anos, a TV Alterosa, afiliada do SBT, promove o "Festival Alterosa de Fogos", com a tradicional queima de fogos e apresentação de vários artistas na orla da Lagoa da Pampulha, cartão postal de Belo Horizonte.

Há 13 anos, é realizado o "Réveillon da Barragem Santa Lúcia", também com queima de fogos e apresentação de artistas.

Esse ano, me chamou a atenção a divulgação do "Réveillon da Praça da Estação", com apresentação de artistas de peso, tais como "César Menotti & Fabiano", "Banda Calypso", "Alexandre Peixe", "Pitty" e "G.R.E.S. Unidos da Tijuca".

Até aqui, tudo lindo e maravilhoso!

Afinal, a capital teria três opções de diversão para a população, desafogando a Região da Pampulha, que recebe um número maior de espectadores.

Contudo, minha gente, fomos pegos de surpresa com a notícia dada, em primeiríssima mão pelo programa "Chamada Geral", apresentado pelo competentíssimo Eduardo Costa, de que o "Réveillon da Barragem Santa Lúcia" não vai acontecer!

Buscando os reais motivos que levaram ao cancelamento do evento, a imprensa noticiou que a PM emitira um relatório no qual figuram como principais empecilhos "insegurança e aumento nos índices de criminalidade na região".

Eduardo Costa ficou estupefato! Eu também!

Só que ele tem o microfone em mãos. Eu? Apenas o lápis.

E Eduardo fez questão de dizer que as autoridades são incompetentes, por não terem efetivo suficiente para a realização de três eventos na Capital!

É aqui que eu entro, de sola, sem dó nem piedade!

O Réveillon da Barragem, realizado durante 13 anos, permitia que ricos e pobres convivessem, pacificamente, no mesmo espaço.

Geograficamente falando, a Barragem está situada entre o Morro do Papagaio (conjunto de favelas formado por quatro vilas) e os bairros Luxemburgo e São Bento. Tomando como base o mapa do Brasil, a localização equivale ao Estado do Rio de Janeiro.

Ou seja: a Barragem divide ricos e pobres!

E a festa de Réveillon justamente apagava, nem que fosse por poucas horas, a linha imaginária que separava a riqueza da pobreza.

Ricos e pobres, compartilhando juntos, desejando juntos, um novo despertar que se anuncia, às 00:00 h do dia 01 de janeiro.

20 mil pessoas convivendo em harmonia.

Nem ricos, nem pobres. Apenas espectadores, comemorando a chegada de um novo ano.

Dê-se a isso o nome de INCLUSÃO SOCIAL!

Luxemburgo, São Bento, Cidade Jardim...bairros tradicionalmente habitados pela Classe "A" de Belo Horizonte.

Vila Estrela, Vila Santa Rita de Cássia, Vila São Bento (também conhecida como Vila Carrapato ou Bicão),Vila Barragem Santa Lúcia...tradicionalmente habitadas pelas Classes "C" e "D" da Capital.

A + C + D = INCLUSÃO SOCIAL, a fórmula perfeita e tão sonhada pelos antropólogos, sociólogos e todos que batalham por uma sociedade justa.

Com o fim da festa na Barragem, fica clara a polarização, ou melhor, a SEGREGAÇÃO SOCIAL!

Confuso?

Explico.

A Lagoa da Pampulha fica situada na porção noroeste da Capital.

Tomando novamente como exemplo o mapa do Brasil, fica ali no cantinho inferior direito do Estado do Amazonas.

A orla da Lagoa, além do belíssimo conjunto arquitetônico, apresenta um sem-número de mansões.

Mansão = Gente Rica

Festa de Graça = Gente Pobre

E que rico quer ver o pobre sujando a porta da sua casa?

E que pobre vai querer ir prá Orla da Lagoa, andando de 2 a 3 quilômetros a pé, para chegar ao ponto central do evento, se pode perfeitamente pegar um ônibus e ir para a Praça da Estação, localizada bem no centro da Capital.

E que rico vai se aventurar a ir até o "centrão", ficar "no meio daquele tanto de favelado"?

É assim que as ditas festas populares de BH são vistas: um tanto de favelado reunido!

Não sei qual o real interesse da realização de duas festas tão distintas.

Não me venham com esse blá blá blá de que estou procurando pelo em ovo.

O fato é que, na Festa da Pampulha, haverá a tradicional queima de fogos, com a apresentação de artistas pouco ou quase nada conhecidos.

Na festa da Praça da Estação, as seguintes atrações: "César Menotti & Fabiano", "Banda Calypso", "Alexandre Peixe", "Pitty" e "G.R.E.S. Unidos da Tijuca".

De graça!

Adivinha para onde o pobre vai?

Veladamente, ocorre a SEGREGAÇÃO SOCIAL!

Pobres ficam no centrão. Ricos, no bem bom!

Nada contra a guerra das emissoras envolvidas nos eventos, mas é óbvio que também pagamos pelas festas!

Duvido muito que não haverá nem um custo sequer para a Prefeitura de Belo Horizonte ou para o Estado.

Policiamento e Limpeza Urbana não saem de graça!

E, se pagamos pela festa, que seja para TODOS, sem separação, sem discriminação, sem SEGREGAÇÃO!

A título de curiosidade, aí vão os cachês estimados para a "Festa do Povão":

- Banda Calypso: R$ 70 mil
- César Menotti & Fabiano: R$ 200 mil
- Pitty: R$ 60 mil
- Alexandre Peixe: R$ 50 mil
- G.R.E.S. Unidos da Tijuca: R$ 30 mil

Somente no quesito "cachês", temos algo em torno de R$ 410 mil !

Suponho que o custo estimado dos dois eventos gire em torno de R$ 1,5 milhão a R$ 2 milhões.

R$ 2 milhões...cerca de 170 moradias construídas...170 famílias levando uma vida mais digna.

Porque, ao invés do embate, as emissoras de TV não se unem para proporcionar um FELIZ ANO NOVO verdadeiramente fraterno?

Réveillon....Réveiller....Despertar...

O sonho de muitos, que não têm nada!

Tempo de reflexão.

Tempo de passar a limpo.

Réveillon....Réveiller....Despertar...

Tempo de despertar, para dizer NÃO às desigualdades, de unir forças, para a construção de um futuro melhor para TODOS!

Fontes:

http://pt.wikipedia.org/wiki/Brasil
www.google.com.br/maps
www.hojeemdia.com.br
www.morrodopapagaio.org.br
www.pbh.gov.br
www.priberam.pt
www.radioitatiaia.com.br

BELO HORIZONTE – PAMPULHA > MORRO DO PAPAGAIO

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PAMPULHA

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PRAÇA DA ESTAÇÃO

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FELIZ NATAL - - -

2010-12-21T18:11:00.002-02:00

HO HO HO !!!

O Natal chegou...

E com ele, um montão de dúvidas.

Afinal, o que é mesmo que vamos comemorar ?

Ah, sim...A chegada de PAPAI NOEL !

Mas, quem é esse tal de NOEL ?

Um velhinho bondoso, que distribui presentes a todos aqueles que se comportaram direitinho durante o ano que passou.

Hum...Será mesmo ?

Será que as crianças da África, do Jequitinhonha, dos lugares mais pobres do nosso planeta, terão os seus desejos atendidos ?

E o que dizer dos sem-teto, que vagam incertos pelas ruas, revirando o lixo em busca de comida, dormindo embaixo de marquises ou mesmo ao relento, transformando jornais velhos em lençóis, papelão em cobertor, realidade cruel e fria em sonhos belos, inalcançáveis.

Noel, o bom velhinho, que viaja o mundo num trenó, puxado por renas, tornou-se, ao longo do tempo, muito mais famoso e lembrado do que um certo menino, nascido há 2.009 anos.

Pois é, minha gente...

Natal é tempo de comemorar o nascimento do Menino Jesus !

Passamos horas a fio, andando de um lado a outro, preocupados em comprar presentes, mas não perdemos tempo ouvindo alguém que necessita apenas de uma palavra de consolo, de um abraço reconfortante...

Gastamos um tempo imenso preparando quitutes e guloseimas para a Ceia de Natal, mas não gastamos muito do nosso precioso tempo alimentando o espírito com a palavra do Mestre...

Compramos roupas e sapatos, cuidamos da aparência, nos perfumamos, tudo para receber amigos e parentes na noite de natal, mas não temos coragem de receber, verdadeiramente, Cristo em nossa vida, em nossos corações.

Justo Ele, que é o aniversariante maior, não é convidado para a própria festa de aniversário.

Participamos de amigos-ocultos, trocando presentes, elogios e carinhos com pessoas que às vezes nem conhecemos, mas nem lembramos do Amigo mais secreto que temos: aquele que temos vergonha e receio de apresentar às pessoas, com medo do que vão pensar de nós.
Aquele mesmo, que está ao nosso lado em todos os momentos, mas que maldizemos quando tudo parece dar errado.

Amigos, nada contra o natal dos presentes, das comidas, do comércio.

Faço apenas um convite aos verdadeiros homens de bem:

Doem àqueles que se encontram nas ruas, nos presídios, nos leitos dos hospitais...

Doem àqueles que, na noite de natal, não terão um pão sequer para comer, uma pessoa sequer para abraçar...

Doem àqueles que perderam a alegria de viver, àqueles que perderam a fé e a esperança...

Mas doem o que o nosso querido Mestre Jesus deu a todos aqueles que lhe cruzaram o caminho...O seu tesouro mais precioso: O AMOR !

FELIZ NATAL !!!!

POR DENTRO DAS GANGUES - PARTE 1

2010-12-09T18:37:00.002-02:00

Década de 90.

Olympia Disco Show, uma das melhores boates da Capital mineira.

Situada na "base" do Edifício JK, bem ali onde hoje funciona a Igreja Universal, abrigava os mais variados públicos.

Mas, o que nos interessa, são as matinês, que ocorriam aos domingos, a partir das 17 h.

Nesse período, a cidade era dividida em 2 grandes grupos:

GDC – Galera do Central Shopping, formada pelos playboys, que freqüentavam a Space (boate localizada na Savassi) e o Central Shopping

DSA – Demônios do Santo André, formada pelos ‘favelados’, que freqüentavam o Olympia e o Shopping Del Rey.

Basicamente, assim funcionava a divisão dos territórios.

Cada grupo respeitava o território alheio.

O Olympia era nossa casa.

Na parte dos fundos, próximo ao palco, reinavam os DSA.

Ninguém se atrevia a penetrar naquele recanto. Caso contrário, a confusão já estava armada.

A turma variava muito.

Às vezes, entre 30 e 40 integrantes.

Quando preciso, entre 100 e 250.

Impunham respeito e os "intrusos" eram convidados sair.

Primeiro, num papo amigável.

Depois...escoltado a murros e pontapés.

Invariavelmente, um aventureiro, ou mexia com uma das meninas, ou folgava com um dos meninos.

Aí, minha gente, o pau cantava.

Estrategicamente posicionado na beira do palco, num local onde era possível ter uma visão global da boate, um dos líderes dos DSA observava todo o movimento.

Qualquer sinal de confusão, espalhava estrategicamente os integrantes.

A tropa era formada pela infantaria, um pelotão de 6 ou 7 gigantes, cada qual com os seus 1.80 m, ágeis e fortes.

Havia a "isca", que podia ser homem ou mulher.

Geralmente, era um fracote, songamonga.

E havia os pitbulls!

Embora todos fossem lá para a diversão, brigar era inevitável.

Os Demônios do Santo André eram uma lenda viva.

Os que se atreviam a desafiar a lenda, ganhavam hematomas, quando não muito, eram hospitalizados.

Marcaram território.

Nem os seguranças do Olympia se atreviam a encarar os DSA!

Inúmeras vezes os DSA foram aplaudidos, ovacionados, por expulsarem da boate os engraçadinhos.

A fama e o respeito conquistados pelos DSA, espalhou-se rapidamente.

Para "ganhar" uma menina, bastava dizer que era um DSA.

Aliás, nem era preciso correr atrás de mulher. Todas queriam um Demônio.

Status. Glamour. Sinônimo de proteção.

Orgulho.

Ocorre que, num determinado dia, época de carnaval, os DSA foram para o Olympia em menor número.

Os playboys da GDC aproveitaram para fazer a festa e bancarem os covardes.

Resultado: cercaram alguns DSA e baixaram o cacete.

Em desvantagem, os DSA recuaram.

Exultantes pela vitória sobre os temidos Demônios, os playboys comemoraram.

Mas, cometeram um erro fatal: engraçaram-se com as meninas dos DSA.

Embevecidos, caíram na armadilha e foram para o apê da tia de uma das meninas.

Detalhe: DENTRO DO TERRITÓRIO INIMIGO!

O máximo da ousadia!

Pro azar dos playboys, um dos DSA estava no mesmo ônibus que eles.

Espremido num canto, machucado, passou despercebido.

Desceu na praça, QG dos DSA.

Passou a informação de que o inimigo, além de humilhar parte da tropa, estava invadindo os seus domínios, bem ali na fuça deles.

Rapidamente, o cerco foi armado.

Um pelotão deslocou-se rapidamente pelos becos e vielas, cortando caminho, tentando surpreender o inimigo.

Profundos conhecedores dos seus territórios, os DSA cercaram os playboys.

O pau cantou. O sangue desceu.

Um dos Demônios, socava o playboy e dizia: "- Não quero bater em você."

Os playboys ficaram desesperados.

Clamavam pela polícia.

Um dos Demônios tirou o brasão do bolso e bateu inúmeras vezes na cara do playboy. "Polícia? Tá aqui, ó!"

Mas, os DSA não eram tão Demônios assim.

Vendo o estado deplorável dos surrados, ofereceram para levá-los a um hospital.

Obviamente, temendo a morte, os playboys recusaram.

Passada a surra inicial, o pelotão dispersou.

No retorno pro QG, encontraram parte da tropa que havia sido surrada no Olympia.

Convencionou-se que as contas ainda não haviam sido acertadas.

O pelotão, agora aumentado, rumou até o apartamento da tia de uma das meninas.

O porteiro bem que tentou conter a tropa.

Mas como segurar 20 homens enfurecidos, com sangue nos olhos?

Fingiu de bobo, fez seu papel.

O apartamento foi invadido.

Junto com os playboys surrados, havia um pequeno grupo GDC comemorando.

Pior prá eles.

Sessão de tapas na cara, socos no estômago, pontapés, humilhações, etc.

O porteiro bateu na porta, pedindo tranqüilidade. Ameaçou chamar a polícia.

Num recuo estratégico, os DSA retiraram os playboys do apartamento, não sem antes recolher os comes e bebes que os membros da GDC haviam comprado para comemorar a surra.

Já na rua, presos pelo gogó, mais tapas na cara e avisos de que não deveriam, em tempo algum, mexer com um DSA.

A vingança seria maligna.

Despachados os playboys, os Demônios retornaram ao QG para comemorarem a vitória sobre o inimigo.

Assim, a lenda dos Demônios do Santos André espalhou-se rapidamente pelos quatro cantos da cidade.

TROPA DE ELITE 2 - O INIMIGO AGORA É OUTRO

2010-11-25T18:27:00.004-02:00

Nó na garganta.

Olhos marejados.

E um misto de sentimentos, variando de perplexidade à tristeza imensa, passando pela sensação de impotência.

Foi esse o meu "parecer sentimental" acerca de "Tropa de Elite 2 – O Inimigo Agora é Outro".
Talvez se deva à dura realidade retratada no filme, que de ficção, não tem absolutamente NADA!
A inserção da criminalidade nos altos escalões do poder, executivo, legislativo ou judiciário, não é fictícia, tampouco obra de um autor "viajante".

Quem não quer enxergar, é o povo.

Em "Tropa de Elite", a ficção mostra boa parte do treinamento do Batalhão de Operações Policiais Especiais, o temido BOPE, cujo símbolo são duas pistolas semi-automáticas cruzadas sobre um crânio, completando o ornamento com uma faca enterrada, o que rendeu o bordão "faca na caveira".

No entanto, no livro "A Elite da Tropa" (Rodrigo Pimentel e André Batista), o treinamento, bem como os métodos utilizados pelo BOPE são esmiuçados, com uma impressionante riqueza de detalhes. Obviamente, seria impossível condensar em 120 minutos tudo o que é narrado no livro.

Em "Tropa 2", ao invés dos combates sangrentos e da "força bruta" do BOPE, a direção ocupou-se em mostrar como o Crime Organizado segue à risca a Teoria de Darwin: "A espécie que predomina não é a mais inteligente ou a mais forte, mas aquela que adapta-se melhor às mudanças".

Há tempos o Crime Organizado vem diversificando, de forma inteligente, as suas ações.
Ou ninguém mais se lembra do assalto ao Banco do Brasil, que rendeu mais de R$ 100 milhões aos bandidos, sem que fosse disparado um tiro sequer?

Cai o tráfico, sobe o seqüestro.
Cai o seqüestro, sobe o roubo a bancos.
Cai o roubo a bancos, seqüestro e tráfico, surgem as milícias.

E assim, a bandidagem vai esgueirando-se, aqui e ali, nas brechas deixadas pelo "Poder" Público.
Ver cenas na TV, ou ler notícias de que bandidos teriam ligações com as FARC, adotando táticas de guerrilha, armamento pesado, não me surpreende.

Tempos atrás, tive a oportunidade de ler "Comando Vermelho – A História Secreta do Crime Organizado" (Carlos Amorim).
Na época da ditadura, criminosos comuns, sem qualquer tipo de instrução, foram misturados aos presos políticos, esses sim, intelectuais e com ideais de socialismo.
A idéia inicial dos presos políticos era doutrinar os criminosos para o socialismo, de modo que pudessem criar uma espécie de Associação, na qual os familiares pudessem ajudar-se mutuamente. Dessa maneira, acreditava-se na amenização do sofrimento daqueles que estavam encarcerados.
Contudo, o tiro saiu pela culatra.
Os bandidos tinham o destemor, a prática.
Faltava-lhes a teoria.
Fizeram o ensino básico, médio, superior e pós-graduação com os presos políticos.
Fugiram da Ilha Grande com a base do "Comando Vermelho" formada.
Japonês, Bagulhão, Professor e Escadinha, principais fundadores do Comando, tiveram excelentes mestres na cadeia.
Agindo de forma planejada, a bandidagem começou a angariar fundos para as suas ações, espalhando uma terrível onda de assalto a bancos, joalherias e toda a sorte de atividades que lhes rendessem lucros altos e imediatos.

Bandido com dinheiro, faz o que?
Gasta?
Errou redondamente, camarada.
Bandido leso torra tudo o que ganha!
É o famoso "band-aid do creme".

Já no CV, os "bandidos do crime" investiram pesado em armamento, recrutamento e treinamento de soldados.
Até pouco tempo, quem dominava os morros eram os bicheiros, com suas bancas de jogo-do-bicho e seguranças truculentos.
Época boa, se é que podemos chamar assim.

No entanto, como disse acima, a bandidagem tem e capacidade de adaptar-se aos novos rumos.
Descobrem as drogas e, conseqüentemente, os usuários.
Espalham novas pragas sobre a cidade, atingindo não só a classe pobre, mas também a classe alta, incluindo-se aí integrantes do Governo.

As forças armadas são ótimas fornecedoras de material humano para o Crime Organizado.

Ou seja, o Poder Público entrega, de mão beijada, mais soldados para o Crime.

Foi-se a época em que bandido não sabia ler ou escrever, usava chinelo Havaianas, roupas esfarrapadas e dentes podres.

Bandido dos tempos modernos entende (e muito) de tecnologia, usa roupas caras, terno e gravata, é diplomado e, se bobear, são até eleitos de forma democrática para representarem o povo.

Estão aí os escândalos envolvendo autoridades de todos os escalões, que não me deixam mentir.

E a polícia, o que faz?
Combate o crime, certo?
Errado!

A polícia também cria novos métodos para aumentar os rendimentos.
Ao invés da repressão, transformam-se em fornecedores de armas e facilitam a entrada de drogas no País.
Não é interessante para a polícia acabar com o crime.

Em "Notícias de Uma Guerra Particular" (documentário de João Moreira Salles e Kátia Lund), o então Chefe da Polícia Civil do Rio de Janeiro, delegado Hélio Luz, escancara: "A polícia é corrupta! Foi criada para manter o favelado na favela, longe da classe alta."

Um soco na boca do estômago, certo?

Então, meus caros, esperem para ler "Abusado – O Dono do Morro Dona Marta", onde o ilustre Caco Barcellos destrincha a realidade de um chefe do tráfico, a corrupção da polícia e de políticos.
Aliás, em se tratando de Barcellos, a corrupção é tema recorrente em seus livros.
O primeiro deles, responsável por seu exílio no exterior, "Rota 66 – A História da Polícia Que Mata", descreve com impressionante riqueza de detalhes a banda podre da polícia.

Um dos relatos mais impressionantes é do assassinato, a sangue frio, de Pixote, um ex-morador de rua que ganhou notoriedade quando sua história de vida ganhou as telas.

Tentei escrever esse texto dias atrás, ainda sob o forte impacto causado por "Tropa 2".

Felizmente, tive tempo de refletir a respeito, senão sairia muito mais do que posso contar aqui.

Infelizmente, já vivi (ou ainda vivo) dentro do "Sistema".

Participei de ações que envolviam "pegar pesado" com a classe pobre e "pegar leve com a classe alta".

"Baixa o cacete no pobre e beija a bunda do rico."

Mais ou menos por aí.

Hoje, infelizmente, os noticiários estão pipocando com a guerra instalada em morros cariocas.
Caveirões subindo o morro, blindados da Marinha, fuzileiros navais a postos.
E a TV mostrando os bandidos em fuga.

Será mesmo?

Pelas atitudes dos criminosos, fica clara a aplicação das táticas de guerrilha.
Armamentos capazes de perfurar um blindado, granadas, equipamentos de última geração.
Tudo nas mãos dos bandidos.

A polícia "apreende" armas, drogas, prende centenas, etc. e tal.

Tudo prá inglês ver!

Afinal, o Crime Organizado, tendo chegado ao nível de sofisticação que chegou, daria mesmo a mancada de deixar armamento e drogas dando sopa no morro?

As ações começaram no domingo.

A polícia toma o morro na quinta-feira.

São só cinco dias para a bandidagem ajeitar as coisas.

A saída?

A resposta você encontrará assistindo "Tropa de Elite 2 – O Inimigo Agora é Outro".

Ah, só prá constar, o lema do Comando Vermelho: "Paz, Justiça e Liberdade".

Muita Calma Nessa Hora - O Filme

2010-11-17T10:52:00.005-02:00

Bom, antes de mais nada, deixo claro que não sou nenhum crítico de coisa alguma, tampouco tenho pretensão de sê-lo.

Na minha humilde opinião, crítico é aquele que não teve competência (ou culhões) prá fazer o que você fez e fica dando pitaco no seu trabalho.

O alardeado filme "Muita Calma Nessa Hora", do versátil Bruno Mazzeo, estreou na última sexta-feira 12/11/10.

Acompanhei boa parte do desenrolar das filmagens, graças às tuítadas do Bruno.

E, de tanto ver recomendações, fui lá conferir!

Graças a uma promoção de um determinado shopping aqui de BH, comprei o ingresso a R$ 7,00 (inteira) e fui prá fila.

Sorte minha! Fui o PRIMEIRO a chegar!

Azar o meu! Faltava UMA HORA prá começar o filme!

Bendito twitter, o Santo daqueles que enfrentam filas e longas esperas!

Passada e expectativa inicial, tive o privilégio de escolher onde sentar.

Aliás, fica uma dica para os espectadores: larga mão de ser besta e deixar tudo prá última hora! Chega cedo e compra o ingresso antecipado, pô!

Portas em automático, começa a exibição.

Claro que o filme começa só depois de longuíssimos agradecimentos aos patrocinadores, etc. e tals, comum aos filmes nacionais!

De cara, Tita (Andréia Horta), Mari (Gianne Albertoni) e Aninha (Fernanda Souza) aparecem conversando em um bar, sobre alguns dilemas.

Já na primeira cena de humor, impossível não gargalhar até sentir o gato subindo pela garganta, com a incrível (mas verdadeira) situação protagonizada por Bruno Mazzeo e Ellen Rocche.

No decorrer da trama, salpicada de frases extraídas de várias músicas (teve até "Faroeste Caboclo" em uma das falas), as três amigas protagonizam cenas que identificam o cidadão comum, com as roubadas pelas quais passam no dia-a-dia, principalmente os amantes de baladas.

Inserida no trio, surge Estrella, um produto riponga resultante de uma complicadíssima suruba Mercosul!

O destaque mais do que especial fica para Fernanda Souza e a sua impagável Aninha/Soninha, lerda e desbocada, e para o versatilíssimo Luis Miranda, com o seu "Chez Gay".

Rita, de Maria Clara Gueiros, é um personagem à parte, que vai à loucura com as tresloucadas amigas.

O que chama a atenção no filme é a fantástica caracterização dos personagens!

Descobri Marcelo Tas somente nos créditos finais!

E Lolo Perisse ganha uma participação que retrata exatamente o personagem que mais sabe fazer: a típica cara-de-pau!

No mais, muito bom humor, tiradas fantásticas de Gianne Albertoni, comportamento tipicamente gemininiano de Fernanda Souza e gritinhos histéricos de Luis Miranda.

Junte-se a isso, uma pitada de romance (daqueles de arrancar suspiros da platéia apaixonada) e emoção na busca de Estrella pelo pai Mercosul.

Parabéns a todo o elenco competentíssimo, ao roteiro fantástico, sem usar clichês ou o lugar comum, freqüentemente utilizado nos humorísticos.

"Muita Calma Nessa Hora", um filme que deixa aquele gostinho de quero mais!

Cotação: bonequinho aplaudindo de pé, com cãibra nas mandíbulas de tanto rir!

Homenagem a uma pessoa muito querida...Lux !

2010-11-11T17:49:00.002-02:00

Et facta est lux

(Luiz Henrique Prieto)

Sorriso nissei perolado...
Que quando se abre
Ilumina tudo ao derredor...

Divindade da luz...
Seu toque transcende o sopro do vento
Transmitindo aquela gostosa sensação
De um fim de tarde primaveril...

Teu corpo, desenhado à proporção divina
Vagueia leve, etéreo...
Bailando, graciosamente,
Por entre harpas e querubins...

Derramando lux e graciosidade
Deixando embasbacados, pobres mortais...

Humor fugaz, banhado de olhares perspicazes
Gestos magnificentes, largos, generosos
(curvas, idem)...

Sensibilidade de criança
Num’alma cristalina...
Alcançar o paraíso é tarefa fácil
Estando em sua agradável companhia...

SOBRE O TEMPO...

2010-10-28T19:00:00.002-02:00

(Trecho extraído do Show "Eu e o Tempo", gravado no Canecão, RJ, em janeiro de 2009)

"Eu vivo, sabe, nesse embate constante com o tempo.

Eu me recordo que em uma das noites em que eu mais podia aprender sobre o tempo, foi uma oportunidade que eu tive de passar uma noite com um amigo meu que estava doente, numa fase terminal de câncer, e eu tinha ido prá’li, prá poder ser útil naquela noite, né, cuidar dele.

Eu me recordo que no meio da noite eu acordei com o choro dele, no meio daquele escuro e aí eu fiquei assustado e perguntei pra ele, né: 'Robinho, aconteceu alguma coisa?'

Ele me disse assim: 'Não, é que eu tô com um pouco de dor, mas já tomei um remédio.'

Aí estabeleceu-se aquele silêncio, né?

Eu fiquei extremamente desconcertado, porque na verdade eu estava ali para cuidar dele!

E eu acho que ele percebeu o meu desconcerto e me disse assim: 'Meu amigo, não se preocupe não. Hoje, só de saber que você está aqui dentro desse quarto, já torna a minha vida um pouco mais feliz'.

Naquele momento, eu experimentei o que não é do tempo.

Porque o tempo é essa força que nos envelhece, que nos entristece, que nos mata, que nos leva embora, que nos distancia e, naquele momento, eu experimentei a ausência do tempo, quando você pode ser inútil, quando você tem o direito de ser inútil pra alguém.

'Não fez o que deveria ser feito, mas o que me importa é que você está aqui, ao meu lado'.

É tão lindo, minha gente, quando nós, na vida, temos a oportunidade de criar essa brecha no tempo, quando nós conseguimos aliviar a nossa vida, a nossa existência, a partir do amor que a gente ama, e os amantes sabem muito bem disso: Quer fazer esquecer o tempo? Ame!

Por isso que eu dizia aqui no início (referindo-se ao texto de abertura do show 'Eu e o Tempo'):

Ele, sacerdote das causas humanas, o Tempo.
Eu, sacerdote das divinas causas.

Que numa madrugada, eu aprendi o verdadeiro significado do amor.
Que concebe qualquer forma de inutilidade, não há problema.
O importante, é o que nós significamos um para o outro.
Isso é amar.

Obrigado.

Obrigado por me fazer neste tempo de hoje, mais uma vez recordar, viver, que mais uma vez eu venci o Tempo, com a liturgia que o amor proporciona."

Padre Fábio de Melo

VERSOS SOLTOS...

2010-10-21T18:36:00.001-02:00

Retornar aos lugares onde estivemos, me trás boas recordações.

Não sei o que me dá mais medo: subir ao sótão ou descer ao porão?

No sotão guardo lembranças boas, fotos amareladas pelo tempo, roupas empoeiradas, cadernos antigos.

Coisas que me remetem a um passado nem tão longínquo, mas que provocam na espinha aquele gostoso arrepio.

No porão guardo traquitanas, coisas alquebradas, cacos.

Habitam assombrações, fantasmas.

Coisas que me remetem a um passado nem tão longínquo, mas que provocam na espinha estranhos calafrios.

RELACIONAMENTOS ANALÓGICOS OU DIGITAIS?

2010-10-20T19:22:00.006-02:00

(by Luiz Henrique Prieto)

Alguns conselhos úteis, de um fotógrafo amador em começo de carreira, registrando a natureza.

Antes de mais nada, o fotógrafo precisa compreender que ele é um estranho invadindo o pedaço!

Logo, sua aproximação causará desconfiança, medo e, conseqüentemente, fugas ou ataques dos insetos, animais e até mesmo de plantas.

Assim, chegue bem de mansinho, como quem não quer nada, pé ante pé, sem fazer barulho.

Dê um passo e pare.

Observe.

Dê mais um passo e pare.

Observe novamente.

Vá se aproximando até onde o objeto de desejo permitir.

OLHOS: devem estar atentos a todo e qualquer movimento.

É imprescindível que você seja sincero com o objeto de desejo, transmitindo confiança, segurança e nenhuma ameaça.

É preciso também, trocar o "filtro"!

Uma flor mixuruca pode conter segredos que, se bem observados, podem transformar-se em imagens maravilhosas!

O mesmo vale para uma pedra sem graça, que pode servir de laje para um lagarto se bronzear, as nuvens sem graça que tomam formas interessantes e até mesmo uma reles poça d’água, que pode refletir imagens maravilhosas.

OUVIDOS: devem estar atentos a qualquer barulho, por menor que seja.

O Silêncio absoluto é imprescindível!

Uma folha caindo pode indicar a presença de pássaros ou roedores.

Pássaros costumam fazer ninhos em meio aos galhos mais protegidos.

E esquilos adoram habitar árvores com folhas mais cerradas!

Mas, para chegar a esse ponto, é preciso que você interaja com a natureza, estando atento a todos os sons.

Com o tempo, acredite, você será capaz de ouvir o zumbido de asas de uma abelha!

No entanto, alguns artistas merecem destaque: há um pássaro que, acreditem, imita o som de um gato recém-nascido!

E os Quero-Quero, defendendo o seu ninho?

Quando sentem a aproximação de algo estranho, emitem pios sonoros, capazes de espantar qualquer inimigo!

Quando não logram êxito com os pios, distraem a atenção do suposto predador, correndo cada um para um lado, sem no entanto, tirarem os olhos do ninho.

Se o suposto predador se aproxima de maneira perigosa, aí sim os Quero-Quero levantam vôo e começam a dar rasantes sobre o invasor.

É o último aviso!

CORPO: O Sistema Vivo, que envolve tudo aquilo da natureza animal, vegetal ou mineral, é bastante complexo.

Como se fosse uma gigantesca teia de aranha, qualquer mínimo movimento será sentido em qualquer parte dessa teia.

Logo, os gestos devem ser suaves, calculados e não permitir, de forma alguma, que o objeto do desejo perceba algum tipo de ameaça.

Em contrapartida, a natureza também é curiosa!

Afinal, ela quer saber quem é esse invasor que não faz parte do pedaço.

Quem é esse ser que chegou sem ser convidado?

Um exemplo? Esquilos!

Transmiti tanta confiança a esses pequenos roedores que um deles quase pegou a câmera.

Tive que dar um salto para trás!

Caso contrário, corria o risco de ser, literalmente, escalado.

Abelhas também são fantásticas!

Mas, meta-se a invadir o espaço delimitado por elas prá você ver!

Porém, se conseguir interagir, pode fotografar à vontade.

Uma outra dica, muito interessante: nunca perca aquele momento, pois é único!

Fotografar pássaros, animais e insetos em liberdade é uma arte que conta com a complexa equação SORTE + PACIÊNCIA + ACASO.

E nem sempre os três elementos andam juntos!

Às vezes pinta o ACASO, mas você está sem SORTE.

Você não está com a câmera ou a mesma descarregou, fazer o quê?

Logo, não pense duas vezes em registrar aquele momento!

Uma planta que está bela hoje, pode murchar até amanhã!

O formato das nuvens jamais será igual nos próximos segundos!

Nenhum, absolutamente NENHUM alvorecer será igual ao outro!

A parte mais gostosa da fotografia amadora fica pro final: a imagem ampliada na tela do monitor!

Você vê detalhes que não havia observado, por mais que os olhos estivessem atentos, o ouvido sincronizado e o corpo em perfeito estado de harmonia com a natureza.

Ah, para começar a fotografar, não precisa de muitos recursos, câmeras de última geração, apetrechos e tals.

Use uma câmera digital, para principiantes e com poucos recursos.

Sabe-se lá se você vai perder o gosto pela coisa?

A única diferença entre o equipamento analógico e o digital é o resultado: no analógico, o resultado vem somente depois de um longo processo de captura, processamento e revelação.

O resultado final pode levar de uma hora a dois dias, dependendo da empresa que fará o serviço.

Já o equipamento digital permite aferir o resultado quase que instantaneamente, permitindo clicar e apagar a imagem quantas vezes forem necessárias, até obter o resultado desejado.

Contudo, se a câmera estragar, o HD do PC queimar e você não tiver um backup, meu amigo...já era!

Agora que tivemos algumas dicas interessantes para o início da fotografia amadora, que tal aplicar as dicas em relação às pessoas, mais especificamente aos relacionamentos?

Releia as dicas, desde o começo, colocando como objeto de desejo os seus relacionamentos.

No final, você decide!

Relacionamentos digitais ou analógicos?

DECISÕES

2010-10-13T18:55:00.002-03:00

(by Luiz Henrique Prieto)

Hoje decidi não fazer nada.

Decidi não acordar cedo, não irei trabalhar.
Não atenderei aos apelos insistentes do despertador...

Decidi me libertar das amarras impostas por essa sociedade,
Hipócrita, vil, mesquinha...

Ficarei na cama, preguiçosamente,
Até que o calor, a fome ou os pernilongos me expulsem.

Aliás, decidi não tomar café no horário,
Pois hoje não tenho horário!

Hoje sou Chronos, Senhor do MEU tempo!

Hoje sou livre!

A casa bagunçada.
A louça ? Por lavar.
Típico habitat do ser não escravizado.

Tomarei um longo e preguiçoso banho,
Sem me preocupar com o gasto de água ou energia elétrica.

Decidi gastar um sabonete inteirinho!

Sentir a água morna libertando meu corpo do cansaço,
Da iniqüidade desse mundo cão.

Também não secarei o meu corpo!
Deixarei que as gotículas evaporem naturalmente, livres.

Ficarei com os meus CD’s, os meus livros,
As minhas "coisas sem importância".

Ouvirei músicas bregas, dançarei desengonçado,
Escreverei coisas sem nexo.

Decidi me drogar!

Sim, e porque não ?

Estou farto de coisas proibidas!

"Não pode isso, não pode aquilo..."

Dane-se !

Tomarei uma overdose de Coca-Cola.
Comerei salgadinhos, hambúrgueres, chocolates, besteiras.
Tomarei uma dose maciça de sorvete de baunilha.

Melhor ainda!

Caminharei, pés desnudos, até uma praça.

Injetarei na veia, o perfume de cada flor!

Aspirarei (e segurarei ao máximo em meus pulmões)
A essência divina que exala de cada rosa,
De cada lírio, de cada alecrim.

Chove.

Mas não corro.

Estiro-me na grama, braços em cruz.

A chuva leva minha alma

E lava minhas lágrimas.

Abro os olhos.

Uma criança me sorri.

Sorrio de volta.

Afinal, um anjo...

Hoje, decidi viver.

SENTIMENTOS

2010-10-05T18:10:00.002-03:00

(by Luiz Henrique Prieto)

Às vezes, apostamos no alheio, na esperança de fazer surgir ali algo forte, puro, verdadeiro.

Começa com uma troca de olhares.

Depois vem um despretensioso "oi".

Daí a pouco, os diminutivos.

Surge a necessidade, quase cotidiana, de dar ou receber algo de bom ao outro.

Como num flerte juvenil.

Feito antigamente, quando namoro entre crianças limitava-se a andar de mãozinhas dadas.

A expressão máxima do amor era representada por um abraço sincero, regado a beijo estalado na bochecha.

Amor infantil, puro, verdadeiro.

Sem coisas materiais.

Sem posses ou cobranças.

Apenas a feliz necessidade de estar ao lado de quem se gosta.

E o gostar, não raras as vezes, confunde-se com amar.

Embora o amor, na sua máxima plenitude, esteja muito acima do amor adâmico, amor carnal, amor homem-mulher.

Amar.

Querer o bem alheio, incondicionalmente.

E por medo de amarmos infantilmente, estragamos uma possível bela amizade.

O olhar alheio e a língua ferina dos mal amados, aliados ao filtro errado, certamente produzirão naquele casal de crianças a falsa impressão de um romance libidinoso.

Às vezes, somos traídos, pegos de surpresa, pelos próprios sentimentos.

Pernas trêmulas, coração aos pulos, nó na garganta.

Amor?

Sim!

Amor-essência, entre estranhos que até então, mal se conheciam.

Mas que descobrem, casualmente, outras maneiras de despertar novas sensações.

Passada a adrenalina do pré-encontro, vem a sensação de estar nas nuvens.

E, como num ciclo vicioso, a necessidade do bem estar aumenta cada vez mais.

Vicioso, como endorfina.

Injetada na veia, a boa sensação surge, quase que instantaneamente, como num abraço.

Infelizmente, o efeito não é duradouro.

Daí, a necessidade absurda de doses cada vez mais intensas.

E, como em todo vício, quando a substância principal é retirada, vem a abstinência.

Alguns sobrevivem, outros não.

Muitos sofrem, em demasia.

Poucos buscam novas fontes de obtenção do prazer.

Raros os que apenas sorriam, ainda que um sorriso triste, ante a incompreensão.

E seguem, em frente...

"Caí, no chão não fiquei.
Me vergo, suporto, levanto.
Sou forte, sou feito
Madeira de Lei".

Sonhos não morrem, jamais...

2010-10-01T19:48:00.002-03:00

Quisera tanto te chamar de amor.

Quisera tanto ser tua lua, estrela e ser para você o universo.

Sonhei que era tua princesa.

Sonhei que era tua....tão somente..

Vivi de sonhos...

Vivi de ilusão...

O que eu não via era que já me pertencia.

Era meu amigo.

Não um amigo qualquer, o melhor que uma mulher pode querer.

Eu, num desespero louco....coloquei tudo a perder....

Se pudesse apagar meus atos inconseqüentes...

Se eu pudesse voltar no tempo.

Mas não posso.

Vou viver... ou sobreviver...

Carregando a culpa de nunca ter te compreendido num momento tão sofrido.

Carregando a tristeza de não ter seu perdão.

Meus olhos demonstram que minha alma chora.

Minha boca amarga.....as palavras secam...

Não existe água que possa refrigerar esse sofrimento.

Que possa acabar com o deserto em que se encontra meu coração...

A única fonte que poderia por fim a esse desespero é o oásis do teu perdão.

Política, Reforma Agrária e...BORBOLETAS!

2010-09-30T20:09:00.005-03:00

(by Luiz Henrique Prieto)

O bom político é aquele que nunca te viu, mas abriu as portas do gabinete, ante a necessidade, sua ou de outrem.

A política necessita de mais homens do povo do que de falsos profetas.

Homens comprometidos com a realidade brasileira, flagrante no nosso dia-a-dia: desempregados, sem-teto, drogas, violência, insegurança, desrespeito às leis humanas e divinas.

Um sem-número de situações que fingimos não enxergar, alienados diante da "Caixa do Capeta", absortos em nossos fones de ouvido.

Risonhos imersos na quantidade de bobeira que insistem em nos empurrar, goela abaixo...
"Faça isso, compre aquilo, use aquilo outro"...

Quando é que o povo vai tormar a rédea das suas próprias vidas?

Quando é que VOCÊ vai tomar posse do que realmente lhe pertence?

Até quando vai permitir que invadam o seu terreno?

Afinal, quem dita a sua vida?

Como exigir de outrem aquilo que você não é e não faz?

Porque insistir em conhecer a casa do outro, se você sequer conhece a própria casa?

Até onde vão os limites do seu terreno?

Você os conhece?

Sabe que há invasores rondando?

Ervas daninhas crescendo a esmo no quintal?

Corre atrás de borboletas, mas esquece-se de plantar a semente, adubar, regar e cultivar flores.

Não é mais simples atrair as borboletas para o seu jardim?

Mas não para aprisioná-las.

Jamais!

Apenas observe e permita que lambisquem o néctar, atolando as patas no pólen.

Dessa maneira, em breve, o seu jardim florescerá em tantos lugares que será quase impossível divisar-lhes o alcance.

Ainda que caíam as folhas no outono, que murchem as flores no inverno, a primavera chegará!

E com ela, o festim florido, trazendo como convidadas especialíssimas, as borboletas e o seu balé multicolorido e garboso.

O anjo do Senhor apareceu-lhe numa chama (que saía) do meio a uma sarça.
Moisés olhava: a sarça ardia, mas não se consumia.
"Vou me aproximar, disse ele consigo, para contemplar esse extraordinário espetáculo, e saber porque a sarça não se consome."
Vendo o Senhor que ele se aproximou para ver, chamou-o do meio da sarça: "Moisés, Moisés!"
"Eis-me aqui!" respondeu ele.
E Deus: "Não te aproximes daqui. Tira as sandálias dos teus pés, porque o lugar em que te encontras é uma terra santa."

A Grandeza das pequenas descobertas...

2010-09-30T19:26:00.001-03:00

(by Luiz Henrique Prieto)

"O bonito da vida é sorrir espontaneamente, feito uma criança ante uma pequena grande descoberta.

Aos olhos adultos, a descoberta pode ser tola, sem importância.

Mas, para um coração infante, uma descoberta, por mais simples que seja, é a oitava maravilha do mundo".

Amor, Sarjeta e Dignidade

2010-09-29T17:29:00.002-03:00

Trecho extraído do Show "Eu e o Tempo", gravado no Canecão, RJ, em janeiro de 2009

"Uma das histórias mais bonitas do meu pai, aconteceu numa tarde chuvosa.

Nós estávamos em casa, quando alguém veio nos avisar:

'Dona Ana, a senhora vai ter que buscar o Seu Natinho, porque ele tá bêbado demais, ele não consegue voltar pra casa. Tá caído lá na padaria, lá na padaria, lá na frente, lá no centro'.

Eu me recordo que eu era muito pequenininho.

Imediatamente, eu já me levantei, pronto para resolver a situação, sabe?

Fui eu, minha mãe e um irmão meu, mais velho.

E eu me recordo, gente, que quando nós chegamos lá, meu pai estava caído, na sarjeta mesmo.

A bicicletinha dele, ele era pedreiro, né ? Tava caída assim, de lado, e ele na sarjeta.

Tinha chovido, e aquele barro que forma quando você tem uma enxurrada, ele ali, misturado.

Eu me lembro que o primeiro sentimento que me veio, foi de vergonha.

Eu tinha medo que algum colega meu pudesse passar, pudesse ver meu pai naquela situação.

Eu me lembro que nós tiramos ele ali, com pressa, muita pressa.

Levamos ele pra casa, demos um banho nele, pra que ele pudesse voltar a ser meu pai.

Meu pai foi um homem muito trabalhador, muito justo, muito honesto.

Mas viveu, num determinado momento da vida, o problema do álcool.

Superou, graças a Deus, morreu sem o problema.

Mas aquela tarde fica registrada na minha memória, de um jeito muito intenso, porque ela representa pra mim uma das aulas de teologia que a faculdade não me deu.

É bonito você reconhecer o amor que você tem por uma pessoa, no momento em que ela está no podium.

É fácil amar uma pessoa no momento da vitória, no momento em que há razões para ser amada.

Mas no momento em que o outro faz tudo errado e mesmo assim o seu coração se mobiliza, para continuar elegendo como seu...

Eu aprendi que Deus é assim.

Que mesmo no momento da nossa sarjeta, a predileção dele por nós não passa, não termina.

Porque o amor que Deus tem por nós, não passa pela lógica da utilidade, do mérito.

Passa pela lógica do significado.

Não é mérito, não precisa ter.

Depois de tanto tempo vivido, eu identifico que o sentimento que me ocorre, que me ocorreu naquele momento, não era de vergonha, era de indignação!

Porque a indignação é você ver a pessoa certa, no lugar errado.

E eu como padre, hoje, compreendo que o essencial da minha vida, da minha evangelização, consiste, justamente, em descobrir e ficar indignado com as realidades que eu encontro quando vejo pessoas certas, nas situações erradas.

E, para mim, o processo religioso vale, na vida, justamente para isso: Pra nos retirar da sarjeta, pra lavar a nossa alma e nos devolver a dignidade perdida."

Padre Fábio de Melo

CASAMENTOS (Ou o final deles...)

2010-09-28T19:32:00.002-03:00

(by Luiz Henrique Prieto)

Casamento, ou melhor, o final dele, pode ocorrer de duas formas:

Tipo aquele carinha que namora escondido a sua filha pré-adolescente e você só descobre quando já estão há mais ou menos um ano juntos, inclusive tendo consumado o "ato proibido";

Tipo aquele dia em que você acorda com o pé errado (como se algum dia a gente acordasse sem um deles, né?), corre prá pegar o busão lotado e quando a porta se abre, visão do paraíso: um mulherão, sorriso lindo, olha prá você e, sutilmente, lhe cede passagem.

Aí o bobo pensa: "Ganhei o dia"!

Escancara um sorriso de comercial de creme dental (só que, nesse caso, o dentifrício ficou no cantinho da boca e você, na pressa de sair de casa, nem percebeu), ensaia uma piscadela (os olhos cheios de remela) e quando pensa que está abafando...cataplaft!!!
Trupica no degrau, a caixa metálica pula da bolsa, descreve um arco ascendente, bate no balaústre, quica na mesinha do trocador e...splash !!!
Tragicamente se abre em duas, revelando o conteúdo mágico: arroz dormido, feijão ressecado, um zôiúdo estalado, gema dura, um naco de carne e um tantim só de colorau (prá dar cor na comida, né? Benhê!).

Aí você se dá conta: "Hoje, não é o meu dia"!

E com aquela cara de que "nem te ligo", fingindo de égua, ensaia assobiar uma canção.

Mas a única coisa que sai dos lábios é a melodia (?) de um dos hits do momento, desses que os playboys insistem em ouvir no último volume, enquanto dirigem o Chevette 78 tunado, com o braço esquerdo apoiado na porta, a cabeça quase recostando no banco traseiro, óculos de vaga-lume e cabelo pingente de trem-bala.

Conciso?

Tá bom, Seu Leandro!!!

Sempre pegou no meu pé quando eu escrevia "Bastidores de Leandro & Rosca" (modéstia à parte, o meu filho pródigo).

Certa vez, perguntei ao público, leitor fiel, o que gostariam que mudasse no blog. Resposta em massa: "Nada"!

Ou seja: falou que é fofoca de gente (?) famosa (?) ou desgraça alheia, vende que é uma beleza!

Concisando os primeiros parágrafos: ou o casamento termina na moita, ou termina em escândalo!

Sempre desconfiei da senilidade dos Titãs do Iê-iê-iê, com letras pesadas, beirando a anarquia e com seus cortes de cabelos esdrúxulos.

Logo, difícil imaginar que Tony Belloto escrevesse algo, digamos, conciso.

Me enganei redondamente!

Recentemente, comecei a ler uma matéria assinada pelo Tony, em uma revista de grande circulação (não, não é aquela que tem mulher pelada, muito menos aquela com fofoca de artistas).

Meio desanimado, olhava prá foto e lembrava do refrão: "polícia é para quem precisa, polícia é prá quem precisa de polícia"!

Pero, após a terceira linha, me rendi ao respeitável escritor, desvencilhando-o de vez da pecha de "rebelde sem causa".

O tema da matéria?

Coisas de casal!

Resumindo, para a felicidade do Nassif, tudo o que acontece entre um casal, seja bom ou seja mal (sei que é com "ú", mas foi só prá rimar), deve ficar ENTRE OS DOIS e mais ninguém!

Nada de sair por aí, jogando mer...cadoria no ventilador!

O problema é que, separar amigavelmente, com juras de amizade eterna, só acontece em novela das oito, que começa às nove, e olha lá!

Ainda que uma das partes diga que está tudo bem, no fundo, no fundo, tá é maus mesmo!

Uma das partes, diriam os adêvogados, sofre mais, ficando presa ao passado, moendo e remoendo as coisas ruins.

Das boas, praticamente não faz questão de lembrar.

Daí vem a famosa frase: seus bens prá lá, meus bens prá cá.

"Devolva meus CD’s, passa prá cá minhas coisas (que antes eram minhas e suas), toma de volta os seus presentes, etc., etc.)".

"Eu vou te deletar, te excluir do meu orkut, eu vou te bloquear no msn. Não me mande mais e-mails, nem scraps, powerpoints....lá lá lá lá lá lá...e adicione ele" (*)

E tome troca de acusações!

Ufa!!!

Quem dera fosse como no mundo digital: CTRL T + CTRL X e pronto!
E nada de guardar na Lixeira!
Vai que um dia você decide resgatar o arquivo deletado...

Mas não é tão simples assim.

As relações, aliás, as separações, por mais amigáveis que sejam, sempre acabam derrubando um dos lados.

Pessoas reagem de maneira diferente, diante de uma mesma situação.

Cada qual tem a sua essência.

E isso não tem como mudar.

Uns se descabelam, partem pro desespero, tentam mil e uma artimanhas para afetar o outrora bem-amado!

Outros se calam para o mundo exterior, travestem-se em verdadeiros personagens para a sociedade, mas no calar da noite, no aconchego do travesseiro, choram as mágoas guardadas.

Uns, literalmente, escancaram a marmita.

Outros, ficam na moita.

Um grande abraço e todo o meu respeito ao Sr. Tony Belloto, escritor memorável.

(*) Já havia terminado de escrever esse post e estava fazendo a revisão. Não resisti à tentação de homenagear a turma do Café Comédia com uma autêntica "fuleragem music"!

2010-09-23T20:09:00.002-03:00

"Foram cortando as minhas ilusões e salgando as minhas utopias.

Machucaram meu passado e prenunciaram dias sombrios.

Fui visitado pela sabedoria e soube reconhecê-la.

Conversei cuidadosamente com o tempo.

Sobrevivi".

(Gabriel Chalita)

2010-09-21T19:50:00.002-03:00

Nathy

(Luiz Henrique Prieto)

Naty, outrora
Pequena indefesa
Desfila, agora
Formosa princesa

Refletem esmeraldas
Teus olhos, diamantes
Na face d’um anjo
Terno semblante

Fizeste teus cachos
Cascatas tonantes
Farfalham alegres
Melodias infantes

No olhar, riso fácil
(E um quê de mistério)
Cílios, semicerrados
Cortinas de ferro

Nos lábios, melodias
Inaudíveis, cantastes
Suspiros histéricos
Por quem?

Não tardou a razão
A infância poente
Dar lugar e vazão
Primazia adolescente

Versos, rimas
Nada descreve
O que pretende dizer
Aquele que atreve
Traduzir-te em palavras...

2010-09-16T19:10:00.002-03:00

INVICTUS

(William E Henley)

Do fundo desta noite que persiste
A me envolver em breu - eterno e espesso,
A qualquer deus - se algum acaso existe,
Por mi’alma insubjugável agradeço.

Nas garras do destino e seus estragos,
Sob os golpes que o acaso atira e acerta,
Nunca me lamentei - e ainda trago
Minha cabeça - embora em sangue - ereta.

Além deste oceano de lamúria,
Somente o Horror das trevas se divisa;
Porém o tempo, a consumir-se em fúria,
Não me amedronta, nem me martiriza.

Por ser estreita a senda - eu não declino,
Nem por pesada a mão que o mundo espalma;
Eu sou dono e senhor de meu destino;
Eu sou o comandante de minha alma.

2010-08-19T09:00:00.002-03:00

DANY BANANINHA

Tempos atrás, uma revista masculina pensou tê-la, literalmente, descascado por inteiro...

Pobres incautos!

Mal sabiam...

O que foi mostrado em ensaios fotográficos, ainda era a casca...

Beleza efêmera...

Ainda que perdure por duas, três décadas, efêmera.

A casca, tal qual a das verdadeiras frutas, perecerá...

Perder-se-ão as segundas, terceiras, infinitas más intenções...

O que não sabem os incautos é que Dany é especial...

Composta por várias camadas (ou cascas) palpáveis aos olhos da grande platéia.

Contudo, a parte intangível dessa fruta tão diferenciada, única, é reservada apenas e tão somente a seres especiais: Pitchuca, Tia Nilza e alguns poucos verdadeiros amigos.

Feliz daqueles que têm o prazer e a honra de desfrutar de tão rara (e deliciosa) essência!

A casca, decerto, perecerá...

Mas, a pureza dos sentimentos, a inocência e o carinho de criança presentes nos olhos e no sorriso fácil e a imperfeição deixada nas pegadas demarcadas na areia e a leveza da alma, serão reveladas, num mavioso festim primaveril, restrito àqueles que enxergaram em ti, muito mais do que meras camadas...

Com carinho,

Luiz Henrique Prieto

2010-08-13T19:28:00.003-03:00

IDENTIDADE

(by Luiz Henrique Prieto)

"Luiz Henrique, esse é o seu nome.
Nem Luiz, nem Henrique!
Luiz Henrique"!

Palavras de minha mãe, ainda criança.

Já fui Luiz, já fui Henrique

Lú.
Lulú.
Luigi.
Luiz Mineirinho

Luiz Prieto
Big Quick
Rick
Ike

Chac
Chacal
Já fui Nil
Chacquille

Duca Pinduca
Boquinha
Bibi
Bi

Urso
Santo
Carcaju
O Grande

Já fui "o filho da Sônia"
O "irmão do Bocão"
Já fui "Porto Seguro"
Hoje sou solidão.

Tuiteiro
LhenriquePrieto

Fotógrafo
Luy Prieto

Escritor
Luiz Henrique Prieto

Já fui tudo
Hoje não sou nada.

Hoje sei que sou
Quem não sou

Amanhã?
Espero prá ver...

2010-08-13T19:20:00.004-03:00

CURRICULUM VITAE

(by Luiz Henrique Prieto)

Ontem era amado.
Hoje, odiado.
Já fui bem vindo.
Hoje, mal quisto.

Fui amigo.
Hoje, inimigo.
Já fui querido.
Hoje, banido.

Flanelinha
Vendi pipoca
Engraxei sapatos
Catei lixo
Lavei carros

Despejado
Esfomeado
Molestado
Humilhado

Mendiguei
Comia em supermercados
Vendi frutas
Desmaiei de fome

Vendi chup-chup
Vendi picolé
Gritei "Aê o Estado"!

Roadie
Porteiro
Segurança
Servente
Pintor

Carreguei compras de madames

Aos cinco, vendia biscoito frito,
Café e Toddy, em obras
Fazia cobranças

Feito cão de guarda
Grudava no calcanhar dos caloteiros
Duas, quatro, seis horas de espera

Aos nove,
Nove quilômetros à pé
(às vezes, dezoito, ida e volta)
De casa à escola
(tinha vergonha de pular
a roleta do ônibus)

Matei aula no pé de manga
Perdi vaga na escola

Aos doze, dona de casa
Lavava
Passava
Cozinhava
Levava os menores na escola

Seviciado na adolescência
Fui o pior e o melhor da escola
Li Sabrina, Júlia, Bianca

Mas também Hitchcock

No teatro fui ator,
Redator, diretor
Fiz cinema

Cinco dias de gravações
Cinco minutos de exibição

Nenhum glamour
Nenhum autógrafo
Apenas recordações

Aos dezessete,
Brincava de "Comandos Em Ação"
Com os meus bonequinhos articulados

Tive meus quinze minutos de fama
Diante de vinte mil pessoas

Não tive carro
Mas tive grana
E um monte de convite
Prá qualquer lugar

Já fui líder
Nunca chefe
(Não aprendi a bajular
Tampouco a engolir sapos
Ou puxar tapetes)

Já fui respeito
Hoje?
Chacota

Uma doença contagiosa
Que a todos afastou

Feito bagaço de laranja
Cujo o sumo foi extraído

Tentou a foice
Ceifar-me, inúmeras vezes
Nem prá isso eu servi

"Mas se você achar que eu tô derrotado
Saiba que ainda estão rolando os dados..."

2010-08-13T19:18:00.003-03:00

SONHOS

(by Luiz Henrique Prieto)

Em sonhos de criança
Quis ser um marinheiro
Depois, aviador.

Mais tarde, violeiro
Mas também
Quis ser Doutor.

Hoje, homem feito
A caminho dos quarenta

Escrevo, de forma sôfrega e lenta
O porquê de tanta dor.

VERSOS SOLTOS...

2010-08-13T19:16:00.003-03:00

(by Luiz Henrique Prieto)

"Sou feito cão vira-latas, vadio.

Melhor nem me seguir!

Caso contrário, vagarás a esmo

Aqui e acolá".

Roubalheiras, vazamentos, mordomias, endoscopia, Zveiter...haja Omeprazol!

2010-08-10T07:20:00.004-03:00

Havia escolhido apenas três tópicos para resumir a semana que passou, mas dois fatos chamaram a atenção no último domingo e é com eles que iniciarei a resenha.
O Fantástico exibiu um bando de vereadores esbaldando-se com o dinheiro do contribuinte (eu, tu, ele, nós, vós, eles).
Os picaretas, que deveriam freqüentar cursos de aperfeiçoamento (creio eu que, a disciplina principal seja "Cinco Dedos e Uma Corrida"), aproveitavam a carga horária e passeavam por pontos turísticos.
Existem especialistas ensinando a dar o tomé no dinheiro público.
O esquema é tão simples que até o Roque Santa Cruz, jogador de futebol, obteve um diploma, como se tivesse freqüentado curso algum.
"A casa caiu, malaco"!
Menos de 24 h após a exibição, a Polícia Civil deu o rapa na Câmara, levando documentos, diplomas e outros bichos.
Parece que dessa vez, a única coisa que terminará em pizza será Passione.

Zeu.
Ou Zeus, vai saber.
Condenado a 23 anos pela morte do jornalista Tim Lopes (foi o responsável por comprar a gasolina que, mais tarde, seria jogada sobre o corpo de Tim), cumpriu cinco anos e ganhou da justiça a progressão da pena, por (acreditem) bom comportamento!
Na primeira oportunidade, saiu da penitenciária para visitar a família e nunca mais voltou.
A polícia está à sua procura há três anos!
Nunca o encontrou.
Mas o Fantástico sim!
Curioso.
Vivemos em um país onde jornalistas são mais inteligentes e muito mais bem informados que a polícia.
Ou, quem sabe, menos omissos e mais éticos.
Zveiter, aquele mesmo que pintou e bordou no Superior Tribunal de Justiça Desportiva, diz que não podem fazer nada, pois a mesma lei que condena, protege o criminoso.
Beltrame, o Secretário de Segurança Pública, afirma que é impossível capturar o criminoso em seus domínios.
"A operação é complexa. Inocentes poderiam perder a vida."
Gente!
Cadê o BOPE, considerado especialista em guerrilha urbana, que treina inclusive policiais de outros países?
Ou será que o BOPE é eficiente apenas na ficção?
O fato é que, enquanto a morosidade jurídica mantém Zeus em liberdade, vendendo drogas ao ar livre, como se fosse aqueles vendedores de ervas e raízes em uma feira, o pobre coitado do trabalhador é quem paga o pato!

Armas roubadas de um Fórum!
Dio Santo!
A expressão máxima da Justiça, sendo assaltada!
Isso porque o Juiz responsável é linha dura, tem tudo sob controle e nunca perdeu as armas, sob sua responsabilidade, de vista.
A coisa foi tão feia que os larápios tiveram a ousadia de substituir armas por pesos, para que, durante a conferência, algum otário acreditasse que ali havia algum armamento.
Desconfio que o bandido seja o mesmo que, dias atrás, vendeu garrafas de água mineral, como se fossem um notebook, a um coitadinho saído de Rondônia.
Ah, o Juiz havia reclamado da falta de segurança, dias atrás.
É como se o vigia de um banco confidenciasse a alguém: "Puxa, se alguém entrar aqui no horário do meu almoço, vai fazer a festa. E olha que nem ando armado, hein"?
Como diz um amigo meu: "Entregou o ouro pro bandido"!

Prosseguindo com as bizarrices, um jornal de Belo Horizonte soube, até mesmo antes do Juiz, qual seria a decisão proferida contra o Jotinha (o tal adolescente do Caso Bruno).
Publicaram em primeiríssima mão a sentença, que nem o homem da capa preta havia pronunciado.
Leitura de pensamento?
Vazamento de Informação?

O fato é que, os casos até agora descritos, revelam o atual perfil da Justiça, embora alguns Desembargadores usufruam de suntuosos gabinetes em mármore: o Judiciário, no geral, revela-se um verdadeiro queijo suíço!

Fechando com chave de ouro, a entrevista do Sargento responsável pelo registro da ocorrência que envolveu um motorista, nas proximidades do Minas Shopping: o condutor, após sair de um exame de endoscopia, pegou a direção do veículo, "apagou" no volante, subiu na calçada e atropelou, salvo engano, sete pessoas.
Felizmente, nenhum ferimento grave.
Declaração do Sargento: "SE o DETRAN quiser, poderá submetê-lo a um exame no IML, uma vez que o elemento não apresenta sinais de embriaguês, o que nos obrigaria a realizar o teste do bafômetro".
Ou seja: mais um impune, ante a incompetência da polícia!
Gostaria de lembrar ao Sr. Sargento que, por dever do ofício, no mínimo tem a OBRIGAÇÃO de conhecer o Código de Trânsito Brasileiro.
Ou então, que ficasse calado, para não falar bobagem.
Ocorre que, o condutor, ciente de que não goza das condições físicas, psíquicas ou mentais para conduzir um veículo automotor, infringe os artigos 169 (Dirigir sem atenção ou sem os cuidados indispensáveis à segurança) e 252, III (Dirigir o veículo com incapacidade física ou mental temporária que comprometa a segurança do trânsito), ambos do Código de Trânsito Brasileiro, além de infringir o artigo 132 do Código Penal, ou seja: "Expor a vida ou a saúde de outrem a perigo direto e iminente".
Duvido muito que o médico tenha liberado o tal moço para dirigir.
Quando me submeti ao exame, foi um custo convencer o médico responsável de que eu iria embora de táxi.
Além disso, antes do exame, o paciente é muito bem orientado sobre as reações pós-exame.
Uma curiosidade: afinal de contas, prá que o cidadão levou junto a esposa, se essa nada fez para impedir o acidente?
Figurará como co-autora, num possível indiciamento?
Ou este será apenas mais um número nas estatísticas?

Bom, ora de tomar o meu Omeprazol.

Afinal, com tanta coisa indigesta, a azia está me matando!

A BATALHA DAS COXINHAS

2010-08-03T18:17:00.008-03:00

(por Luiz Henrique Prieto)

Dia desses, comprei umas coxinhas congeladas, naqueles estandes que ficam perto da lanchonete da empresa onde trabalho, para poder comer no final de semana.

No sábado à noite, bateu a fome, não tive dúvida: "Vou fritar e me fartar!"

Hum...coloquei óleo na panela, de modo que as coxinhas ficassem submersas.

Tirei as benditas da geladeira, esperei um cadinho.

Coloquei algumas na panela, de modo que não ficassem apertadas, feito ônibus lotado e fui prá sala, ver TV.

Bastou sentar no sofá prá bater a preguiça.

Ficava naquela: "vou, não vou".

Chegava na porta da cozinha, espiava, voltava pro sofá.

Aliás, depois do controle remoto, foi a pior coisa que inventaram.

Principalmente o meu sofá, que me atrai de uma maneira irresistível.

Bom, quando estou quase cochilando, graças à programação maravilhosa de sábado à noite... BUMMMM!!! Ouço uma explosão!

Pensando em se tratar de foguetes, soltados por um vizinho qualquer, apenas viro de lado no colchão (sim, comecei no sofá, terminei no colchão).

Daí a pouco: BUM!!! Stupish!!! (som de coisa fritando)

De um pulo só, chego na porta da cozinha e olho, de esguelha.

Instintivamente, olho pro teto da cozinha: lambrecado de gordura!

As paredes salpicadas de gordura e pedaços de massa, como se algum artista plástico houvesse passado por ali.

"E agora? Fazer o que? Ainda faltam umas 10 coxinhas!"

Me armo de coragem.

Entro no quarto, visto calça comprida, jaqueta, enrolo um pano na cabeça (feito um tuareg) e coloco óculos escuros.

"Pelo menos assim, não sofro queimaduras".

Entro sorrateiro na cozinha, tática de guerra, andando meio agachado, feito índio.

À frente, a tampa de uma panela, servindo de escudo.

Rapidamente, num pulo de gato, alcanço o registro do gás, não sem antes me entricheirar atrás do escorredor de pratos, improvisado em uma mesinha de TV.

Rapidamente volto, me esgueirando pelos cantos da cozinha.

Espero a poeira abaixar.

Inspeciono a cozinha: toda salpicada de óleo, pedaços de coxinha foram parar dentro de copos, dentro do filtro, dentro de panelas, enfim, verdadeiras granadas de óleo detonadas.

Ainda tento resgatar algumas na gordura, agora morna.

Mordo.

Um caldo oleoso e horrível invade minha boca.

Argh!!!!

Puro óleo!

Forro o chão com jornais velhos.

Volto prá sala, com um copo de toddy e um sanduíche improvisado de restos de coisas da geladeira.

Dias depois, mesmo tendo feito uma faxina geral na cozinha, ainda encontro vestígios das granadas nos recantos da cozinha.

Já dizia o meu médico: "A gordura ainda vai acabar contigo"!

KBÔ ?

2010-07-30T18:48:00.008-03:00

Kaso

Bruno

Ôxi !!!

Perguntas sem respostas e algumas considerações:

1. Quem é o tal homem negro, alto, magro, cuja alcunha é "Neném"? Se o adolescente passou um bom tempo com ele, seria impossível confundí-lo com o "Bola";

2. Várias buscas foram realizadas no sítio de Bruno e na Casa do Bola. Como os locais não foram preservados, a cena do suposto crime pode ter sofrido alterações e/ou influências, casuais ou propositais. A preserveção deveria constar no bê-a-bá dos manuais de investigações criminais;

3. Os vizinhos do Bola não notaram nada de diferente na noite do suposto crime?

4. Onde está a empregada que trabalhava no sítio? Porque não foi ouvida? Sequer foi citada durante as investigações;

5. Se Bruno veio de avião, do Rio de Janeiro, dias antes do suposto crime, onde estão as imagens das câmeras de segurança dos aeroportos? E os bilhetes de passagem?

6. Se Bruno chegou e saiu do sítio de táxi, porque a polícia ainda não encontrou o motorista?
Quem estava no tal churrasco, supostamente promovido por Bruno, enquanto Eliza estava refém, dentro da casa?

7. Como é que alguém, expulso da PM (ainda que de outro Estado), consegue ingressar na Polícia Civil? Pior ainda: Virar instrutor do Grupo de Elite?! Basta chegar e dizer: "Sou polícia" e pronto? Ninguém checa o passado do cidadão?

8. Alguns canais de comunicação disseram que Bola era apenas "o faxineiro" do GRE. Sem querer colocar lenha na fogueira, o papel do "faxineiro", em "Pulp Fiction – Tempo de Violência", era exatamente "limpar" a sujeira deixada pela dupla Travolta/Jackson;

9. Macarrão e "Jotinha" arriscariam viajar por estradas e rodovias, com uma pessoa sangrando, armados, perigando passarem por uma blitz ou qualquer outro contratempo?

10. Bruno teria pernas para dirigir, por 5 a 6 horas, após um final de semana trabalhando pesado para o jogo?

11. Com a grana que ganha (va) no Flamengo, uma pensão de pouco mais de R$ 3.000,00 não faria nem cosquinha no patrimônio de Bruno. Logo, motivo fútil para um crime dessa monta;

12. Dias depois da prisão de Bruno e dos demais envolvidos, 2 presos fugiram da Penitenciária de Segurança Máxima "Nelson Hungria". Escalaram o muro usando uma teresa;

13. Se, presos comuns conseguem algumas regalias dentro dos presídios, o que não poderia conseguir uma celebridade? Aliás, vale lembrar que Bola treinou boa parte dos agentes, hoje responsáveis pela sua guarda e custódia;

14. George Sanguinetti, renomado perito que ficou nacionalmente conhecido por desmantelar a farsa do "Caso PC Farias", sequer veio a BH. "Não há o que provar"!

As únicas certezas, até o presente momento:

a) Eliza, se morreu, foi por algo muito mais grave do que ter pressionado Bruno a assumir a paternidade da criança, com o conseqüente pagamento da pensão;

b) As informações completas, contendo as conversas gravadas no notebook de Eliza, jamais virão à tona, pois podem compromoter muita gente "importante";

c) Os cães foram os únicos a pagar o pato. Dos 10 animais, 7 morreram, de maneira curiosa.

Espero (e acredito, vocês também) que seja a última postagem acerca do "Caso Bruno".

Tentei ser o mais imparcial possível, baseando as informações e conclusões em conversas com jornalistas, acompanhando a matéria através da mídia em geral, ouvindo a opinião de especialistas e, principalmente, pautando algumas considerações em trabalhos brilhantes, realizados pelos jornalistas Lucas Figueiredo e Caco Barcellos, autores de "Morcegos Negros" e "Rota 66", respectivamente.

Antes de encerrar, os meus mais sinceros agradecimentos à Rádio Itatiaia, na figura dos jornalistas Laudívio Carvalho, Carlos Viana e Eduardo Costa, estendendo-se às valentes repórteres Camila Dias, Edilene Lopes e Alessandra Alves, que urante todo esse tempo, praticamente mudaram para a porta do DHPP, trabalhando inúmeras vezes, em condições sub-humanas.

"Vida que segue"...

XINGOS, PALMADAS, TACAPES...ECA !

2010-07-28T17:05:00.004-03:00

(by Luiz Henrique Prieto)

Na semana que passou, todos os elementos do título foram alvos de notícias.

Alguns mereceram destaque.

Outros, nem tanto.

"Manda esse imbecil colocar os dois resultados", voiciferou Fausto Silva para a sua produção, provavelmente referindo-se ao pobre-diabo responsável pelo tal gerador de caracteres.

Programa familiar?

Eu, hein?!

"Manhê, o que é imbecil?"

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E por falar em programa...

Se o vice do José Serra apresentar um Programa de Governo, será considerado um "Programa de Índio"?

"Campanha eleitoral de alto nível", dizem Serra e Dilma.

A regra só não vale para os vices, né?

Afinal, de posse do tacape, o silvícola flechou o adversário: "O PT tem ligação com as FARC (Forças Armadas Revolucionárias da Colômbia), principalmente em relação ao narcotráfico".

Índio quer cachimbo.

Se não der, pau vai comer!

Em contrapartida, o vice adversário retrucou, em alto nível: "É um idiota"!

Hum...

Chamar índio de idiota não é preconceito racial?

Onde estão os Direitos Humanos?

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Os médicos, coitados, estão perdidos.

Com a "Lei das Palmadas", ficam proibidos de dar o famoso tapinha no bumbum dos recém-nascidos.

Terão que assistir muito "Super Nanny" e apelar para a psicologia infantil.

"Chora, nenê"!

O ECA – Estatuto da Criança e do Adolescente, quase atingiu a maioridade.

Como todo adolescente que se preza, vive uma crise de identidade.

Melhor.

De interpretação.

Crianças e Adolescentes não têm apenas direitos.

Também têm DEVERES!

E os Conselhos Tutelares não são esses bichos-papões que cerceiam o direito dos pais.

Duvidam?

Pois vejam o que diz o renomado escritor Geraldo Claret de Arantes, em sua obra intitulada "Manual de Prática Jurídica do Estatuto da Criança e do Adolescente", 2ª edição publicada em 2006, pela Imprensa Oficial:

"O ECA é um feixe de DIREITOS das crianças e adolescentes, DEVERES dos adolescentes, dos adultos, das instituições e do Estado".

Em relação aos Conselhos Tutelares:

"(...) com a força da lei, podem requisitar qualquer serviço público, como ambulâncias, vagas em hospitais, fornecimento de remédios e tratamentos médicos, vagas em escolas públicas, viaturas policiais, automóveis de repartições públicas para os fins específicos, escolta policial quando necessário, inclusão de adolescentes e famílias carentes em programas municipais de assistência social(...)"

O golpe fatal em Quimera: "O Estado, através do município, é obrigado a fornecer ensino fundamental regular, creche, pré-escola, ensino supletivo e noturno, em local próximo à casa da criança e do adolescente ou fornecer transporte gratuito. O material didático também deve ser gratuito, assim como o uniforme, se exigido pela escola".

Hora de rever seus conceitos, cara-pálida!

Caso contrário, "Um Tapinha Não Dói" e "Entre Tapas e Beijos", serão considerados apologia ao crime!

ENGODOS, MUTRETAS, TRAPAÇAS, CONLUIOS...

2010-07-28T16:46:00.006-03:00

E TROUXAS!

O QUE É ISSO, MANO?

"Campanha de Alto Nível".
Definitivamente, o slogan não se aplica ao "Caso Eliza Samudio".
Já que virou moda falar do suposto crime e da campanha eleitoral, nada mais oportuno do que fazer um comparativo.

A situação, que tem a seu favor a máquina administrativa, vê-se numa saia justa quando o seu "candidato" surge em destaque na Folha: "Delegado responsável pelo ‘Caso Eliza Samudio’ responde por corrupção, desvio de verbas de diárias e facilitação de fuga de presos" (http://www.folha.uol.com.br/, 14/07/10).

Dias depois, é a vez do "candidato" da oposição despontar nos noticiários: "Ércio Quaresma foi detido, em 2009, por posse de crack. Pesam ainda contra ele acusaçõe de ameaça, dirigir veículo com documentos vencidos". (http://www.uol.com.br/, 21/07/10).

Curiosamente, alguém fez "boca-de-urna" na porta do Departamento de Investigações, panfletando os Boletins de Ocorrência, nos quais o advogado figura como acusado.

Enquanto isso, o "Caso" continua sem respostas...

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"Você confirma que entendeu bem essa mensagem"?

A voz metálica soa no rádio do bólido vermelho, cavalinho rampante, no ouvido de Felipe Massa.
Pilotando de maneira impecável, "tirando leite de pedra", leva um soco na boca do estômago.
Após a curva, entra em uma reta, desacelerando e cedendo o lugar ao "companheiro" de equipe, Fernando Alonso.

Não só a telemetria acusou a manobra, como a FOM (entidade responsável pela transmissão oficial das imagens na F1) fez questão de reprisar a "Trapaça de Maranello".

Nick Lauda, ex-piloto, respeitadíssimo no Circo da Fórmula 1, resume o episódio em uma única palavra: "VERGONHA"!

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"O torcedor é um trouxa", afirma um renomado comentarista de esportes.

Concordo.

Mano Menezes é confirmado como o novo técnico da Seleção Brasileira, na manhã de sábado.

No final de semana, dá inúmeras entrevistas.

E ainda tem tempo de elaborar uma lista e fazer contato, "pessoalmente" (leia-se via telefone), com cada um dos seus eleitos.

Na segunda-feira, anuncia a SUA lista de convocados.

E aí, fica a pergunta:

"Será que todo candidato a técnico da Seleção Brasileira anda com uma listinha, já pronta, no bolso?"

Ou vem aí mais um mamulengo do Sr. Ricardo Teixeira & Cia.?

Como diria o Pitbicha: "O que é isso, Mano? Au au!!!"

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MOMENTO DE REFLEXÃO

2010-07-22T20:05:00.007-03:00

(by Maquiavel)

"Nenhum indício melhor se pode ter a respeito de um homem do que a companhia que freqüenta: o que tem companheiros decentes e honestos adquire, merecidamente, bom nome.

Porque é impossível que não tenha alguma semelhança com eles."

SOBRE ESCOLHAS E CONSEQÜÊNCIAS

2010-07-22T20:00:00.001-03:00

(by Padre Fábio de Melo)

Será que as conseqüências de nossas escolhas de agora, num futuro próximo, poderão doer no coração dos que amamos?

Chegará o momento em que não nos restará muita coisa.

Mais cedo ou mais tarde a vida nos cobrará.

As escolhas de hoje repercutirão em breve neste tempo que costumamos chamar futuro.

É impossível não sofrer com as conseqüências de tudo o que escolhemos.

Escolhas são como sementes.

O que plantamos hoje será fruto amanhã.

A qualidade do fruto depende do que semeamos.

Não há milagre que possa reverter o que foi semeado.

Se as sementes plantadas eram de limão, não espere colher laranjas.

É a regra da vida.

É dura, eu sei, mas é a lei. Se você plantou limão não adianta ficar pedindo a Deus a graça de colher laranjas.

Não há honestidade nesse pedido!

O CIRCO ROMANO - PRÓLOGO

2010-07-21T19:41:00.003-03:00

Assunto enfadonho.

Some a ex-amante-namorada-estudante-modelo-atriz pornô.

Acendem os holofotes.

Ascendem os egos.

De trás prá diante, como diria um escritor, vamos ao que interessa.

Confissões obtidas mediante pressão psicológica, murros no peito, safanões e acusados algemados, atirados ao chão, feito saco de batatas.

Não se trata de roteiro de filme roliúdiano.

Sim, falamos do "Caso Bruno" ou "Caso Eliza Samudio", como queiram, e o "Inferno da Lagoinha".

Lembro que, no começo do "espetáculo", um dos advogados de defesa, em entrevista a uma emissora de rádio aqui da Capital, disse em tom brincalhão que "ser interrogado pelos delegados Fulano e Sicrano era menos ruim do que abraçar o próprio Capeta"! (sic)

Torturar suspeitos a fim de obter confissões ou novas informações que se encaixem no complexo quebra-cabeça que é desvendar um crime, ainda mais sem provas materiais convincentes, não é nenhuma novidade.

Quem conhece os bastidores, sabe muito bem ao que me refiro.

Haja vista o caso de Ivan Marques, o "Estuprador da Zona Sul" (entre 1979 e 2003), na conta do qual foram creditados inúmeros casos de estupros e desaparecimentos, até então, insolúveis.

Durante o "interrogatório", entregou até a mãe.

Fontes não-oficiais revelaram que Ivan, algemado com as mãos para trás, conseguira fugir de um camburão.

Depois, reza a lenda, "cometeu suicídio".

E nunca mais tivemos notícias.

O mesmo vale para o "Maníaco de Contagem", que ainda deve ter acrescidos à sua já extensa ficha criminal, alguns delitos a mais.

Não estou defendendo criminosos, tampouco fazendo apologia ao crime.

Mas, engolir a maneira nada ortodoxa como a polícia tem desvendado determinados crimes, é complicado.

O CIRCO ROMANO - 1º ATO

2010-07-21T19:38:00.001-03:00

Vídeo exclusivo exibido no Fantástico, domingo, 18/07/2010.

"Revelações bombásticas", dizia a chamada.

Nenhuma novidade no caso.

Simplesmente, algum desavisado, ligou a câmara do celular e gravou as falas de Bruno.

Obviamente, o vídeo foi editado, passando para o telespectador apenas e tão somente o que interessava à emissora que, ao que tudo indica, já tem o veredicto para o goleiro: culpado!

Também não estou contra a Rede Globo, sequer contra o Fantástico, programa que acompanho há anos, mas convenhamos, vem dando sono até em apresentador (que o diga Soneca Camargo).

Aliás, fantástica mesmo é a maneira com a qual a "Toda Poderosa" mantém em seus quadros delegados, juízes, policiais federais, dentre outros, conforme palavras ditas por alguns jornalistas calejados aqui de BH.

No mínimo, antiético.

"A Globo pagou R$ 75.000,00 pelo vídeo", anunciou uma rádio.

O "cinegrafista", de tão amador, esqueceu um "pequeno detalhe": no avião, da Polícia Civil de Minas Gerais, além de Bruno e Macarrão, havia somente policiais!

Noves fora, fácil chegar ao autor da lambança!

Resultado da patuscada: duas delegadas afastadas, instauração de processo na Corró e avocação do caso para a DHPP de Belo Horizonte.

Como disse anteriormente: as apurações vão ter que parar.

Ou vão acabar esbarrando em gente graúda!

E isso não vai prestar...

Já adianto o laudo do IML acerca da suposta agressão, praticada por um delegado contra o suspeito cuja alcunha é Macarrão: "INCONCLUSIVO".

"Macarrão pode ter sofrido uma queda na cela", dirão!

O CIRCO ROMANO - INTERLÚDIO

2010-07-21T19:34:00.001-03:00

Opa!

12:38 h, 20/07/10, notícia fresquinha: "Macarrão afirma que levou um tapa e caiu da cadeira. O laudo do IML sai em 10 dias", diz a repórter.

Bom, o espetáculo (assim como os erros grotescos, que merecem um capítulo à parte), começou quando o tio do "Jotinha" denunciou o envolvimento do adolescente no sumiço de Eliza Samudio.

Rio de Janeiro.

Crimes graves são punidos com a pena máxima, acreditem, aplicada pelos bandidos.

E xisnovar, na "Cartilha do Crime", é um delito gravíssimo!

Alcagüete, boca-mole, queixo-frouxo, balangador de beiço é o tipo mais odiado pela malandragem.

Numa escala comparativa, salvo engano, está apenas atrás dos estupradores e dos justiceiros.

O tio, bonzinho que só, abre o bico em uma rádio local, preocupado com o mea culpa do adolescente, ao invés de procurar a polícia.

Nem vou dizer que existia uma polpuda recompensa de cinco mil pratas por informações que levassem aos autores do desaparecimento de Eliza.

Rapidamente, os holofotes que até então estavam fixos em BH, voltam-se para o Rio.

Enciumado, o titular do "Inferno da Lagoinha" declara que a polícia carioca quer é holofote.

Ele não, né?

Armado o picadeiro, prontas as arquibancadas, acusam aqui e acolá, transformando-se em celebridades mais instantâneas do que a mocinha da Uniban, ou os famigerados BBB’s.

Mais tarde, acertada a transferência de Bruno e Macarrão, embarcam as delegadas e uma equipe do DHPP, em um avião da Polícia Civil mineira, para trazê-los a Belo Horizonte.

No traslado Rio-BH, infra-estrutura digna de Cerimônia de Entrega do Oscar!

Faltou só o tapete vermelho!

No desembarque em BH, o exemplo claro da exibição: a delegada, do alto dos seus 1.70 m (incluindo o salto alto), mignozinha que só, segura pelo braço, Bruno e os seus quase 2 metros de altura.

Enquanto isso, um batalhão de repórteres, cinegrafistas e equipes técnicas, acotovelam-se, na esperança de obter o melhor ângulo, a fim de registrar o instante exato em que os já condenados (pela sociedade), subiriam a rampa do Departamento de Investigações, num trajeto de pouco mais de 30 passos, entre o camburão e a entrada principal.

Enquanto alguns "profissionais" da imprensa digladiam-se, o Doutor Delegado sobe e desce a rampa, distribuindo sorrisos, dando tchauzinhos.

Terno impecável, cabelo alinhadíssimo e sapatos tinindo de reluzentes!

O CIRCO ROMANO - 2º ATO

2010-07-21T19:30:00.001-03:00

O cordão de isolamento, formado por policiais civis.

Muitos tiveram o cuidado de passar gel no cabelo e moldaram-nos, da melhor maneira possível.

Um deles, faz lembrar (e muito), o famoso Johnny Bravo, tamanho o topete engelzado!

Surgem mascarados, feito ninjas.

Fuzis atravessados no peito.

Alguns "Rambos" usam três (eu disse TRÊS) pistolas semi-automáticas.

Submetralhadoras.

Camisas da Polícia Civil.

Distintivos pendurados no pescoço, reluzindo no peito.

Se bobear, chaveiros e cuecas com a logomarca da polícia eram cuidadosamente exibidos.

O Helicóptero anuncia a chegada do comboio.

Do Aeroporto da Pampulha até o D.I., com batedores e a utilização da busway, se gasta entre quatro e oito minutos.

O comboio gastou vinte!

Era necessário exibir as bestas-feras para a sociedade.

Na chegada ao "Coliseu da Lagoinha", o ato final.

Algum desavisado diz que "Fernandinho Beira-Mar está chegando", tamanho o aparato policial e televisivo.

O CIRCO ROMANO - EPÍLOGO

2010-07-21T19:22:00.003-03:00

Desembarca Macarrão.

Como num cerimonial de casamento, onde os padrinhos são orientados a entrar na igreja a "passos de Exaustino", uma das delegadas, elegantemente vestida e igualmente maquiada, se posta ao lado do perigosíssimo "Maka" e o conduz pelo braço.

Espocam os flashes.

A intensidade das luzes das TV’s faz lembrar o sol, num rompante, despachando a Lua e as Trevas.

Pausa.

A platéia, alvoroçada.

Como no antigo Coliseu Romano, é preciso causar expectativa e impacto no público.

Entre um ato e outro, o suspense paira no ar.

Desce Bruno.

Novamente, a cerimônia dos padrinhos, entrando na igreja.

A madrinha mignon, igualmente bem vestida, quase pendura no braço de Bruno e o conduz ao altar.

Como nos lendários embates travados entre feras e gladiadores, os curiosos viram os polegares de ponta-cabeça, indicando o famoso sinal de morte.

No entanto, a fera que deveria andar cabisbaixa e abatida, surge imponente, olhar esguio e desafiador, para a surpresa de todos.

E caminha altiva, sem incomodar-se com a explosão solar diante dos olhos.

Num gesto teatral, provavelmente ensaiado inúmeras vezes, com direito a lembrete anotado, o Doutor Delegado, espalma a mão no peito de Bruno, espera pelo zoom das câmaras, o espocar dos flashes e sentencia um inteligível "Agora é comigo!", seguido de um sorriso a la Tarcísio Meira, em "Irmãos Coragem".

Cai o pano.

Apagam-se as luzes.

O circo se fecha...

Reabrem-se as cortinas!

Não para receber aplausos, mas para um "à parte": presos comuns, com pouca ou nenhuma visibilidade na mídia, entram pela porta lateral do Departamento de Investigações.

Ou então, o camburão os deixa na entrada principal, bastando ao conduzido, dois ou três passos para adentrar no "Inferno da Lagoinha".

Fim do Espetáculo.

Nota: terminei de rascunhar esse post por volta de 14:00 h.

Aproximadamente às 17h45min, durante o programa "Itatiaia Patrulha" (da Rádio Itatiaia), a notícia chega, fresquinha: o laudo do IML, com a conclusão sobre a suposta agressão a Macarrão, deu negativo. Sem hematomas, sem vestígios.

Realmente.

A polícia sabe o que faz.

A IMPRENSA CAPENGA - PARTE 1/7

2010-07-14T19:12:00.003-03:00

"Os bastidores da notícia", diria Caco Barcellos.

Foi o que acabou me prendendo na porta do famoso "Departamento de Investigações", lendário prédio da cúpula da Polícia Civil do Estado de Minas Gerais, hoje transformado em Delegacia de Homicídios e Proteção à Pessoa – DHPP.

O que de fato me levou ao DI, não foi a morbidez inerente aos curiosos que nada mais têm a fazer na vida e se especializam, pura e simplesmente, em fofocar acerca da vida alheia.

O que me levou ao D.I., foi o aniversário de uma moça para a qual eu tiro o chapéu, pois vem enfrentando o touro à unha, desafiando criminosos com perguntas ferinas e certeiras, desconcertando autoridades e fazendo nome em meio ao noticiário policial: Camila Dias, repórter da Rádio Itatiaia.

Há tempos venho acompanhando o trabalho dessa corajosa repórter!

Confesso que, a princípio, achava a moça um tanto quanto atrevida, pela pressão que fazia nos criminosos e suspeitos.

No entanto, percebi que a jovem consegue arrancar informações preciosas, com perguntas que deixariam qualquer Fernandinho Beira-Mar a ver navios.

Infelizmente, o objetivo principal não foi cumprido.

Camila, brava combatente, havia se retirado do front, cedendo o lugar à não menos competente Edilene Lopes, a simpatia em pessoa!

Mas, porque se dar ao trabalho de deslocar-se até o D.I., para dar os parabéns a uma pessoa que sequer lhe conhece?

Talvez a possibilidade de tirá-la de um ambiente sinistro, trazendo um pouco de humanidade a uma pessoa que estava há dias dando expediente na porta do D.I., misturada a colegas de profissão, policiais e gente desconhecida.

Uma forma de dizer: "Olá, você existe e não faz parte desse meio. Você apenas trabalha nesse meio. Não necessariamente, é constituída por ele".

Uma maneira de despir a Camila Repórter, revelando a Camila Pessoa.

A IMPRENSA CAPENGA - PARTE 2/7

2010-07-14T19:09:00.003-03:00

Atravesso a Duplicada Antônio Carlos, chego à esquina de Rua Formiga.

De cara, várias Vans de emissoras de TV’s.

Inúmeros seguranças particulares vigiando.

Um sem-número de cabos, refletores, profissionais circulando por ali e por aqui.

Algumas emissoras montaram verdadeiros estúdios próximo ao D.I.

Procuro por Camila, mas encontro apenas Edilene.

Muito atenciosa, pergunta se sou da Imprensa ou do D.I.

Respondo que não sou de ninguém, sou um mero espectador e explico o motivo que me levou até ali.

Edilene me convida a ficar, para acompanhar um pouco do trabalho.

Convite aceito!

Observo ao redor: algumas caras conhecidas, outras nem tanto.

Um moço sentado, barbudo, cabelo desgrenhado, digita algo no notebook.

Uma moça alta, pinta de modelo, checa o celular de 10 em 10 segundos.

Repórteres testam luz e áudio.

Gente famosa no jornalismo, bem vestida apenas da cintura prá cima.

Da cintura prá baixo? Jeans, mais surrado que o meu, tênis ou sapato desbotado.

Muitos fumantes.

Muitos falantes.

Muitos sanguessugas.

Sim!

Alguns parasitas simplesmente se dão ao trabalho de interrogar os próprios colegas e assim dar o seu pitaco na história.

Como se fosse um trabalho de escola, daqueles em que apenas um aluno faz realmente o trabalho e o restante apenas copia. Incluindo os erros.

Repórteres de fora: Rio, São Paulo...

Alguns bambambãs da mídia...

Mulheres lindas, palavras nem tanto...

"Faz tempo que não como, nem sou comida por ninguém", diz uma loira, bonita sim, mas vulgar.

Isto dito num grupo de 5 mulheres e apenas 1 homem.

"Nem se eu ficar pelada aqui, na frente desse tanto de homem, eu sou comida! A coisa tá feia".

Piadas rolam, aqui e ali.

Vanda Sampaio, da Globo, anima os já exaustos colegas de trabalho.

Distribui sorrisos, tira inúmeras fotos.

Uma alegria contagiante, mesmo depois de horas e horas de plantão.

A IMPRENSA CAPENGA - PARTE 3/7

2010-07-14T19:01:00.004-03:00

"Putz, acabou a luz!" exclama um cinegrafista.

"Pega a bateria reserva!" diz o repórter.

"Que reserva? Já foi tudo pro saco!", retruca o caboman.

O que fazer, diante do dilema?

"Arruma emprestado", diz o repórter.

"Tá todo mundo na mesma situação", diz o caboman.

"Temos só mais uns 20 minutos de bateria. Ou filma o Bruno, ou faz ao vivo agora e perde a chegada", sentencia o cinegrafista.

O pobre repórter tenta convencer, em vão, alguém do outro lado do telefone, que queria porque queria que entrassem ao vivo, naquele momento.

Eis que surge a luz no fim do túnel: "Estão precisando de ajuda?", pergunta o humilde funcionário da TV Globo, que até agora não havia sido notado por ninguém.

"Sim, estamos sem bateria", diz o caboman.

"Ah, tem problema não. Eu te empresto".

Resolvido o entrave, espiono o movimento ao meu redor.

Paro ao lado de uma moça discreta, óculos de intelectual, calça indiana, sandálias, cabelo curto e anelado, que a todo instante consulta notícias na internet, via celular.

Horas mais tarde, em casa, descubro tratar-se de Malu Gaspar, da Revista Veja, responsável pela matéria de capa "Traição, Orgias e Horror", na qual figura o goleiro Bruno.

Antes, havia ouvido a jornalista perguntar a alguém se havia gostado da matéria.

Pergunta singela, do tipo "ficou bom"?

Gostei da humildade, ante tantos egos inflados.

Num zunzunzum maior que o das vuvuzelas, informações desencontradas: "Quem é o advogado de quem?"

"Quais são as acusações mesmo"?

Arrisco um palpite: "Formação de Quadrilha".

Alguém retruca: "Não, não tem isso"!

Fico quieto.

"Prisão preventiva, né"?

"Não, prisão temporária".

"Qual o prazo mesmo?"

Apenas sorrio.

Surgem mais dúvidas: "Aqui é Lagoinha ou São Cristóvão"?

Tento explicar que o D.I. era o antigo Depósito de Presos da Lagoinha, mas que o CERESP recebe o nome de São Cristóvão.

Exemplifico, mostrando a Igreja de São Cristóvão e o Mercado da Lagoinha.

Estamos numa fronteira entre bairros.

Alguém quer saber o que é CERESP.

"Centro de Remanejamento de Presos", brada uma repórter.

"Centro de Remanejamento do Sistema Prisional", corrijo a incauta.

"É Centro de Remanejamento de Presos. Trabalho com isso há 7 anos!", diz a repórter, gabando-se.

Mal sabe ela que praticamente nasci no D.I.

O meu código genético trás o DNA da polícia e da imprensa.

Estava lá quando surgiu a "Ciranda da Morte", onde os presos promoviam um mórbido sorteio, escolhendo quem morreria, dada a superlotação do "Inferno da Lagoinha".

Estava lá quando os assassinos da pequena Mirian Brandão foram presos.

Ouvi os berros e súplicas de piedade, alternados com a confissão dos criminosos, chorando feito crianças, na época do famigerado "pau-de-arara".

Nascido e criado no bairro Lagoinha.

O D.I. foi praticamente o quintal de casa.

Desisto de debater com a repórter.

Acompanho, atento, cada movimento de Edilene. Algo me diz que ela "tem o canal".

A IMPRENSA CAPENGA - PARTE 4/7

2010-07-14T18:57:00.002-03:00

Vários celulares tocando ao mesmo tempo, todos querendo saber se a comitiva trazendo Bruno já havia embarcado no Rio de Janeiro, rumo a BH.

Alguém diz que o Aeroporto da Pampulha fica na Região Metropolitana de Belo Horizonte.

Apenas sorrio, diante do desconhecimento do repórter famoso.

Daí a pouco, Edilene afasta-se da multidão.

Observo de longe, fone conectado ao rádio-celular, premido contra o ouvido.

"A comitiva chegou ao Aeroporto Santos Dumont por volta de 21:00 h. O embarque ocorreu às 21:47 h".

Notícia em primeiríssima mão, dada pela Rádio Itatiaia, através de Edilene.

Repasso a informação aos meus "colegas".

Até então, ninguém sabia o que o moço de jaqueta verde-oliva e cara fechada fazia ali, sem qualquer identificação e com um fone no ouvido o tempo todo.

Diante da notícia, a massa de jornalistas, cinegrafistas e toda a sorte de profissionais da imprensa se amontoa.

A polícia combinou um esquema de segurança, afim de evitar dissabores: de um lado, as câmaras. Do outro, os repórteres.

Surgem mais dúvidas: "Quanto tempo de viagem"?

"Ah, uns 20 minutos a mais que um vôo normal".

E tome anotação dos jornalistas!

Curioso é que, o que alguém diz, soa como verdade.

"Da Pampulha até aqui, são 40 minutos", diz um ilustre conhecido.

"Com batedores e a busway, chegam entre 5 e 7 minutos, no máximo", corrijo novamente.

Enfim, alguém anota o que digo.

Por um instante, perco Edilene de vista.

Varro a multidão com os olhos e consigo encontrá-la, a tempo de fazer a famosa leitura labial.

"Acabou de desembarcar. Macarrão usa blusa laranja, calça jeans. Bruno usa roupas escuras. Estão sem algemas".

Novamente, a Itatiaia sai na frente.

Ouço a notícia e repasso aos "colegas".

A IMPRENSA CAPENGA - PARTE 5/7

2010-07-14T18:54:00.002-03:00

Novo alvoroço.

Populares misturam-se aos jornalistas.

Bêbados, drogados e viciados, vizinhos do D.I.

Muito empurra-empurra.

Os jornalistas pedem que a polícia retire os curiosos, deixando apenas a imprensa naquela área.

Um policial, munido de fuzil, abre caminho e começa a retirá-los.

"Só a imprensa"! "Cadê teu documento"?

Brados furiosos, empurrões com o fuzil.

Abaixo a cabeça, pressiono ainda mais o fone contra o ouvido e me aproximo ainda mais de Malú Gaspar, passando o braço por trás dela, fazendo uma espécie de cordão de isolamento.

Passo batido.

Malú, miudinha, fica preocupada em ser espremida pela massa.

"Fique tranqüila, protejo você", digo em tom confortador.

Malú sobe numa espécie de meio-fio e se apóia em um jornalista que estava rente à corda.

Ofereço o ombro como suporte.

Ela aceita.

A IMPRENSA CAPENGA - PARTE 6/7

2010-07-14T18:48:00.005-03:00

Por volta de 23:30 h, chega um helicóptero.

"Nossa! Ele vai pousar aqui?" indaga um jornalista, acreditando que Bruno chegava de helicóptero e pousaria na praça em frente ao D.I.

Esboço um sorriso, ante a inexperiência do jornalista.

O helicóptero apenas anuncia que o comboio está próximo.

Dito e feito.

Segundos depois, surge a comitiva, com 9 ou 10 viaturas.

Um repórter fura o bloqueio e posiciona-se em local privilegiado.

Os demais reclamam: "Aqui todo mundo tem que trabalhar igual. Sem privilégios"!

Desembarcam.

Primeiro, Macarrão.

Alguém pergunta: "É o Bola?"

Respondo: "Não, é o Macarrão"!

"Mas tá algemado"?

"Não, está sem algemas"!

Depois, Bruno.

Passa pela multidão, mais jornalistas do que curiosos.

Flashes espocam, câmaras dão zoom, muitos jornalistas fazendo perguntas.

Fica a expectativa.

Alguém diz que o adolescente está na viatura.

"O menor está no Instituto Padre Severino, na Ilha do Governador", afirmo, sem sombra alguma de dúvida.

As atenções se voltam prá mim.

"Que horas foi o desembarque?"

"Chegaram ao Aeroporto Santos Dumont às 21:00 h, embarcaram às 21:47 h e desembarcaram na Pampulha às 23:05 h".

Passo todas essas informações pressionando o fone contra o ouvido, tentando ouvir o que Edilene trazia ao vivo.

Forma-se um círculo à minha volta.

"Sua fonte é segura"?

"Posso publicar"?

"Sim, amigo"! Bebo em fonte segura! Pergunte à mocinha ali"!

E aponto Edilene, que anda prá lá e prá cá, falando ao vivo no "Itatiaia Urgente".

Passado o alvoroço, decido ir embora.

A IMPRENSA CAPENGA - PARTE 7/7

2010-07-14T18:44:00.005-03:00

Antes, dou uma espiadinha no que um jornalista de renome escrevera.

"10 viaturas e um helicóptero, todos da Polícia Militar..."

Corrijo as informações.

"Não, amigo. 9 viaturas da Polícia Civil e um helicóptero, também da Polícia Civil. A comitiva saiu do Rio às 21:47 h, chegou na Pampulha às 11:05 h. Levaram 20 minutos no trajeto até o D.I."

Escrevo um pequeno cartão para Camila Dias e peço a Edilene para entregar.

Despeço-me com um beijo no rosto e desejo boa sorte.

O que fica de lição?

O respeito e a solidariedade que os profissionais da imprensa têm uns para com os outros. À exceção, é claro, do repórter-galã da Globo. Empertigado, não se mistura.

Ficou evidente a falta de profissionalismo de alguns canais de comunicação, que enviaram amadores para uma cobertura tão importante.

E a facilidade com a qual se espalha um boato.

Enfim, vivi as minhas duas horas de repórter amador...

GRITO SURDO

2010-07-13T18:17:00.003-03:00

(por Luiz Henrique Prieto)

Ando pelas ruas, observando a paisagem ao redor.

Cenas urbanas.

Menino soltando pipa, mulher debruçada na janela (fofoca comendo solta), velhinhos jogando dama.

Paisagem bucólica, duma cidadezinha interiorana...

Redondamente enganado, meu amigo!

Descrevo as cenas que vejo, quase diariamente, numa metrópole com mais de 2 milhões de habitantes!

A diferença está no filtro.

Várias pessoas podem olhar uma mesma imagem e descrever dezenas, talvez centenas, de detalhes que passaram despercebidos pelos demais.

Registro fatos em fotos.

Às vezes, a íris funciona como o obturador da câmara fotográfica, registrando incessantemente, cada detalhe do cotidiano.

Ambulância do SAMU, estacionada em pleno horário de almoço, defronte a uma churrascaria famosa...

"Talvez estivesse socorrendo o pobre bovino que fora parar na brasa para saciar a fome dos humanos".

Viatura de Polícia, estacionada em frente a uma loja de peças para motos...

"Vai ver, ali funciona um desmanche e estão investigando"!

Outra viatura, dessa vez estacionada em frente a uma loja de ferramentas.

"Quem sabe a Polícia de Trânsito está mal equipada"?

Fora isso, iluminação pública funcionando 24 h por dia, em prédios federais, estações de metrô, obras públicas, áreas externas de centros de convenções ou mesmo nas vias públicas, ainda que o sol esteja a pino.

"Bom saber que estão cuidando direitinho da taxa de iluminação pública"!

Passeios esburacados, ruas mal tratadas, abusos e mais abusos.

Tem até Desembargador autorizando motorista a trafegar na contramão, violando a Lei bem nas fuças de um pobre mortal, pior ainda, nas barbas da “Indústria de Multas”, só para não ter que sujar o lindo sapatinho na porta do restaurante.

Reclamo.

Denuncio.

Grito.

Mas é um grito surdo, ninguém ouve.

Talvez o erro esteja nas escolas, que ensinam o tal ráuareiôu, que de nada nos serve.

Talvez, se ensinassem LIBRAS nas escolas, aí sim, um Pedro Bó feito eu, conseguisse ser ouvido.

Desisto.

Troco o filtro.

Volto à paisagem bucólica, maravilhando-me com a natureza que insiste em sobreviver nessa Selva de Pedra...

ALÔ, ALÔ, MARCIANO...

2010-07-07T18:43:00.004-03:00

(por Luiz Henrique Prieto)

Dia desses, li n’algum lugar, não lembro onde, pois minha memória anda demasiadamente fraca...

Hum...

Sobre o que mesmo eu ia dizendo?

Ah, tá !!!

Sobre E.T’s., Alienígenas.

Li em algum lugar que, se uma hora qualquer, um disco voador passasse sobre o Planeta Azul, certamente imaginaria que os trens, ônibus, carros e afins, seriam os verdadeiros habitantes do planeta e que se alimentavam, acreditem, de pessoas!

Sim!!!

Vistos de cima, os meios de transporte mais parecem gigantes famintos, insaciáveis e que sofrem de bulimia.

Afinal, não se cansam de engolir e vomitar os pobres humanos, seja noite, seja dia.

Meia hora esperando o ônibus, quase na hora do rush, área central de Belo Horizonte, tenho inúmeras opções.

Mas, teimoso que sou, insisto em esperar pela bendita criatura que virá me devorar.

Chega, piscando, faminto.

Arrasta-se, até parar, em definitivo.

Escancara as bocas laterais e vomita quase nada.

Curioso é que, a alimentação entra por um único compartimento, e sai por dois.

Talvez, se entrasse por dois e saísse por um, a voracidade da besta-fera estaria saciada.

Humanóides se acotovelam.

A cena me faz lembrar do tal Tokeru Kobayashi...

Kobayashi...o da Fórmula 1?

Claro que não, né? Porque desse aí, a gente só houve falar quando sai mer...cadoria!

É o tal comedor de hot dog.

Hum.

Melhor reescrever a frase.

Porque nesses tempos do "politicamente correto", dizer que um cara é comedor de hot dog pode soar como "bicha enrustida"!

Tudo bem!

O Tsunami, esse é o nome do japa, comeu nada menos que 53 hot dogs em 12 minutos!

Pegando a calculadora, temos: 1 hot dog a cada 13,28 segundos!

Como conseguiu a façanha?

Veja aí no YouTube.

Pesquise por Takeru Kobayashi e entenda como enfiar, literalmente goela abaixo, um hot dog em 13 segundos.

Usa as mãos, dedos, cotovelos, empurra daqui, empurra dali, até que finalmente, a guloseima chega ao esôfago!

Não tem YouTube?

Então vá para o ponto de ônibus no qual eu estava.

A única diferença entre Kobayashi e a Besta-Fera é o quitute: o japa alimenta-se de pão com salsicha, ao passo que o monstro metálico se alimenta de gente!

Ok, ok!

Alguns sem salsicha, vá lá...

A pobre velhinha, jogada de um lado para o outro, feito cachorro na Feira Hippie, mal consegue colocar os pés no primeiro dente, digo, no primeiro degrau.

A senhora, criança no colo, faz levitar o pequeno, elevando-o, sabe-se lá como, acima da cabeça dos demais.

Jovens estudantes, mancebos bonitos e garbosos ("esse, é prá casar"! Diriam as incautas moçoilas), promovem um empurra-empurra sem fim, quase levando as sacolas plásticas da dona-de-casa que caiu na besteira de fazer compras de supermercado justamente na hora que monstrengo sente mais fome!

Os gentis "cavaleiros", comportam-se feito verdadeiros cavalos!

Se caírem de quatro, basta apor-lhes as ferraduras!

Pensando melhor, é injusto maltratar os pobres cavalinhos.

Afinal, se bem tratados e treinados, são capazes das maiores proezas.

Que o digam os cavaleiros (de verdade), que ganham inúmeras provas de Hipismo graças à elegância, garbo, obediência, gentileza e RESPEITO que os eqüinos apresentam.

Predicados esses que deveriam valer para os moçoilos, no empurra-empurra do desespero, na pressa de serem deglutidos pelo dragão de metal, amassam idosas, dão cotoveladas em mulheres grávidas e ai daquele que lhe cruzar o caminho.

"É a lei do mais forte"! Ouço a já batida frase.

"Não", discordo, em pensamento. "É a lei do ignorante, do mal educado, do bípede racional"!

Isso!

Racional!

A razão fala mais alto que a emoção.

Prevalece a força do macho, sobre a fragilidade feminina.

Desisto.

Atravesso a rua, e vou embora a pé.

Pedro Bó, UPA's, Dunga e Patrus

2010-06-29T20:28:00.003-03:00

Desventuras de Pedro Bó
A saúde vai bem, obrigado!

Prezado Acílio,

Tomo emprestada a síntese do seu texto: “Sobre Dunga, Patrus e os Planos de Saúde e seus beneficiários”, para comparar os Planos de Saúde àquelas casinhas bonitinhas que a gente aluga, através de fotos, para passar a temporada de férias com a família.

Na hora do contrato (e a similaridade começa aí), tudo corre às mil maravilhas: belas imagens, inúmeras promessas: suíte super hiper ultra mega master blaster plus advanced, ambulância com TV de Plasma, frigobar e área vip para os acompanhantes. E, no “TOP TOP” dos planos de saúde, aerotransporte!

Pedro Bó, embevecido pelo caô típico dos vendedores, olhinhos brilhando com o holograma do cartão do Plano de Saúde, nem se ocupa em ler a parte negra do “contrato com o diabo”, que está prestes a assinar.

Mete o chamegão e desfila pela rua, peito de pombo, trupica no orgulho e...plaft!

Cai de cara no chão, esborrachando o nariz e perdendo um dos centro-avantes.

Camisa rubro-sangue, dá um sorriso banguela para os vizinhos e murmura:

“Eu tenho prano!”

Apalpa o bolso empapado, procurando o cartão provisório do tal plano (“pena que é de papér. Quiria vê o sór alumiano o tár de lograma”!).

Tenta encontrar um “0800”, mas só acha um tal de “4004-sei-lá-o-quê”.

Saca o humilde celular, adquirido em 18 suaves prestações, digita o número do “prano” e ouve a voz metálica dizer: “Saldo insuficiente para completar a ligação”.

A nareba já inchada, mais parecendo ter sofrido um ataque de marimbondos, não impede Pedro Bó de escancarar um sorriso de quem acabou de comer amoras.

Cambaleando, vai até o orelhão (sim, Pedro Bó consegue encontrar um orelhão que ainda não foi vilipendiado).

“Plano Five Star, boa tarde”.

“’tarde! Ô Dona, sofri um cidente e quero u’a bulança”.

“Pois não. Qual o número do seu CPF, senhor”?

Pedro Bó dita número por número (o visor do orelhão mais parece o display de um microondas: os créditos vão caindo rapidamente).

“Hum...Senhor Pedro, temos horário dia 23, às 6:00 h da manhã”.

“Trem bão, uai! Intaum, tô ino já"! (Olha o relógio, 17:00 h, dia 22.)

“Senhor Pedro, é 23 de setembro” (Pequeno detalhe: estamos em junho, o sangue no nariz de Pedro Bó já virou casquinha, as drosófilas, aqueles mosquitinhos de banana, rodeando).

“Maisi, dona. Ú môçu disse quiô pudia usa o prano”.

“Senhor Pedro, o plano tem carência de 2 meses”.

“Ô sei qui o prano é cáru. Ú môçu dissi pá ieu ansim qui tinha inté licópitru e bulança”.

“Senhor Pedro, ambulância e helicóptero, só depois de 60 meses (estava tudo lá, nas letras que Pedro Bó, olhos embevecidos, não quis ler). E, para começar a utilizar as vantagens do nosso plano Five Star, o senhor tem que aguardar o cartão chegar e...”

Fim dos créditos.

Pedro Bó não desanima.

Lembra de ter visto alguém dizer na TV que, se as UPA’s não tivessem condições de atender o paciente, este seria removido, de ambulância, para um hospital.

Caminha, andar trôpego, até a UPA mais próxima.

Prédio bonito, todo iluminado (“Qui luxo”, pensa Pedro Bó).

Chega à entrada principal.

“Por problemas técnicos, a inauguração da UPA foi adiada para agosto”, diz a placa recém-pintada.

“Téquino, humpf! Tâmem, tá tudo na Copa”!

Mal sabe o nosso pobre Pedro Bó que a questão é apenas de encaixar um horário na agenda de um político qualquer, que iria à Unidade de Pronto Atendimento só prá cortar uma fitinha colorida, sorrir para as câmaras, tchau e bença!

Desolado, Pedro Bó “Banguela” ouve o conselho do porteiro:

“Amigo, pegue um ônibus e vá para o Pronto Socorro”.

Pedro Bó apalpa os bolsos em busca de dinheiro.

Só aí é que se dá conta: investiu cada centavo do seu minguado salário no tal Plano Top de Linha.
Caminha, cabisbaixo, rumo ao lar.

Não sem antes ouvir, através do radinho de pilha do porteiro, o resumo do noticiário:

“Patrus vai a Bocaiúva pedir bênção à mãe para ser vice na chapa de Hélio. Dunga xinga repórter em coletiva na África do Sul”.

“Êssis téquino! Um pede bença pá sê vice nu grupo num sei de quem. Ú ôtru, dá coice em repórti”.

E o diabo sai da mala, sorrindo...

RUMO AO HEXA! (2)

2010-06-24T18:37:00.004-03:00

(por Luiz Henrique Prieto)

RUMO AO HEXA (2)

Ano de Copa do Mundo, é a mesma ladainha.

Coincidência ou não, bate certinho com a Eleição Presidencial.

Não bastasse a arapuca eleitoral, quadrilhas traçam mil artimanhas para açoitar o já fustigado povo brasileiro.

E o que é mais legal: somos tomados por um repentino patriotismo nunca antes visto na história desse país.

São 192 milhões de brasileiros torcendo por um grupo restrito de pouco mais de 20 milionários atletas, que sequer sabem a letra do Hino Nacional.

Gente milionária, alguns de origem humilde, mas que ganha rios, aliás, oceanos de dinheiro e que pouco se importa o quanto sofre um pobre trabalhador para dar conta de acompanhar a saga da Seleção rumo ao Hexa.

Pedro Bó corre às lojas.

Afinal, é preciso uma TV de LCD ou de Plasma, para acompanhar os garotos do Brasil.

"Ah, tá fácil comprar", diz o vendedor.
"Você pode pagar em até 18 meses, com a primeira parcela só depois do Hexa".

Feliz da vida, Pedro Bó nem se dá conta do mísero salário que ganha.

Faz cara de rico, dá um chamego no contrato e simbora com a TV nova.

Depois de morrer numa grana por causa do táxi (oras, queriam que Pedro Bó pegasse o busão com a TV LCD?), o dito cujo está em casa.

Reúne a família, como se chegasse um visitante ilustre e instala a caixa do capeta sobre o móvel velho.

Pedro Bó corre no açougue, encomenda a picanha (se apertar, faz miauuuuu) e manda "pendurar".

"Depois do Hexa eu pago".

Passa na vendinha, duas dúzias de loiras geladas, pagamento devidamente prorrogado "prá depois do Hexa".

No dia da estréia, pequeno problema: imagem distorcida, muita gente em campo ("Ué, porque 44 jogadores em campo"?, pergunta a inocente Maria).

Pedro Bó achou que era só instalar o aparelho e....VAPT ! A mágica se faria...

"Num to entendendo. O vendedor disse que tem sinal vegetal, tal de agádêemií"

Esperta que só, Maria manda Pedro Bó pro telhado, prá botar o tal bombril na antena e ver se melhora.

"Ô ômi de Deus! Agora tem só 33 jogadores. Ispusáru 11 !".

Pedro Bó não desiste.

Apela prá CatNet, a popular "TV a Gato"...

Cabos ligados, emoção a mil, primeira fase é sopa no mel!

Oitavas-de-final? No papo!

Quartas-de-final? Jogo duro, mas passamos.

Semifinal...o futebol é tal qual a imagem da tal TV Vegetal na estréia: horrível.

Pois é, morremos na praia...

Dias depois, a única copa da qual se fala é aquela anexa à cozinha.

E junto com a frustração do tão sonhado título, o único que chega à casa de Pedro Bó é o título de cobrança da televisão.

Como desgraça pouca é bobagem, chegam, quase ao mesmo tempo: Tião açougueiro e Zé da Vendinha.

Todos querendo o rico dinheirinho de Pedro Bó.

Enquanto o pobre faz mil e uma contas, esperando um milagre para multiplicar o já comprometido salário mínimo, os "Garotos de Ouro", mesmo obtendo um mísero terceiro lugar, recebem, felizes, os prêmios milionários pela participação no Mundial.

Ganhando ou perdendo, os atletas levarão o seu, que é inúmeras vezes maior que o nosso.

Ser Penta ou Hexa, não vai mudar a vida de Pedro Bó, muito menos quitar suas dívidas.

Mesmo porque, a essa altura do campeonato, os vampiros terão aprovado mil e uma maneiras de tomar o suado dinheirinho de nosso personagem.

E o hipnotismo pré-mundial, que tomou conta de Pedro Bó se desfaz no apito final.

E quanto aos credores de Pedro Bó?

Maria tem a solução: "Como u ômi disse: depois do HEXA eu pago"!

RUMO AO HEXA! (1)

2010-06-15T07:42:00.003-03:00

(by Luiz Henrique Prieto)

De antemão, fico sabendo que o funcionalismo público municipal será liberado duas horas mais cedo, na estréia do Brasil Varonil in the "South Africa 2010 FIFA World Cup".

Faço as contas, arreganho as canjicas!

"Vai dar tempo"!

Mas aí eu me lembro que a "fonte" é da área central. De lá, prá casa, é um pulo só!

Mas, como estarei no sopé da montanha, é preciso recalcular a distância.

"Como o jogo será às 15:30 h, se sair às 13:30 h, no prego, com cinco minutos chego ao ponto de ônibus, com alguma sorte passará até 13:40 h e em 40 ou 50 minutos estarei instalado no meu sofá."

Exatamente às 14:30 h!

Uma hora antes do jogo !!!

Vou dormir, mais tranqüilo, não sem antes passar e repassar, mentalmente, a estratégia traçada para o grande dia.

Acordo, levanto, banho, roupa, porta, portão, rua, ônibus, trabalho, relógio não para, coração dispara!

Na hora programada, zapt!
Desço correndo e já tomo na cara!

Uma fila gigantesca se avoluma em frente ao relógio de ponto, esperando o bendito marcar 13:30 h!O pior é que esse é o minuto mais demorado do mundo!

A expectativa é tamanha e o silêncio tão tenebroso que sou capaz de ouvir os corações batendo junto com os pontinhos que anunciam os segundos do relógio e....zupt!

Virou, 13:30 h!!!

A multidão passa os cartões rapidamente e, como se estivessem numa largada da São Silvestre, saem em disparada.

Corro, tentando recuperar o tempo perdido na fila.

Refaço a estratégia: "Estourando, 13:50 h".

Chego no ponto de ônibus, três opções.

"Se andar mais um pouquinho, ganho mais duas opções".

"Hum. Vai que, no meio do caminho, passam os 3 de uma vez?"

"Melhor ficar quietinho".

Fone no ouvido, desde as primeiras horas da manhã, lá vem a Camila, a menina do trânsito da Rádio Itatiaia, jogar um balde d’água fria.

"Acidente na região central deixa o trânsito complicado..."

Rapidamente, traço nova estratégia.

Vou pela Senhora do Carmo (ou seria Nossa Senhora...)

Camila mal dá tempo de concluir o pensamento

"Ônibus estraga na Senhora do Carmo e complica o trânsito na Zona Sul..."

Ainda resta uma opção: vou pela Barão!

Camila lê meus pensamentos.

"Acidente na Via Expressa deixa trânsito complicado nas demais vias"

Hum...Ainda posso ir pelo Anel.

"Capotamento deixa 3 feridos e causa transtornos no Anel Rodoviário"

Ainda resta o metrô.

Definitivamente, Camila está contra mim!!!

"Metroviários em Greve, desde a Zero Hora desta terça-feira".

Solto um suspiro, desanimado.

Lá se vai a pipoca, a vuvuzela, a antena comprada especialmente para ver o jogo.

Só me resta manter o rádio sintonizado e acompanhar o jogo à moda antiga.

Piiiiiii....piiiiiii....piiiiii

O celular anuncia a descarga da bateria.

VEJA X ÉPOCA

2010-06-11T17:39:00.004-03:00

(por Luiz Henrique Prieto)

Quem é mais esperto: o leitor de VEJA ou o de ÉPOCA?

Vejamos (sem trocadilhos):

Tomando por base, a revista VEJA, edição 2.167, ano 43, n.º 22, de 02 de junho de 2010, o número no rodapé da página final indica 242.

Ou seja, a contagem começa na capa, cuja página, é a de número 1!

Como a edição citada considera 244 páginas, literalmente, de cabo a rabo, e o custo da revista é de R$ 8,90 (oito reais) e noventa centavos, temos então:

R$ 0,03647541 centavos de real, por página publicada;

Logo, tirando do total de 244 páginas, as 125 (cento e vinte e cinco) de publicidade, não inseridas nesse quantitativo as publicidades de meia-página, seja na horizontal ou na vertical, restam 119 páginas de conteúdo realmente informativo.

Ou seja:

- 119 (cento e dezenove) páginas dedicadas a matérias, o que corresponde a 48,77% (quarenta e oito vírgula setenta e sete por cento) do total de 244 (cento e setenta e duas) páginas;

- 125 (cento e vinte e cinco) páginas dedicadas à publicidade, o que corresponde a 51,23% (cinqüenta e um vírgula vinte e três por cento) do total de 244 (duzentos e quarenta e quatro) páginas.

Convertendo em Reais (R$):

- R$ 4,34 (quatro reais e trinta e quatro centavos) em matérias;

- R$ 4,56 (quatro reais e cinqüenta e seis centavos) em publicidade.

Tomando por base, a revista ÉPOCA, edição n.º 628, de 31 de maio de 2010, o número no rodapé da página final indica 186.

A publicação utiliza o mesmo critério da concorrente, ou seja, a contagem começa na capa, cuja página, é a de número 1!

Como a edição citada considera 188 páginas, literalmente, de cabo a rabo, e o custo da revista é de R$ 8,90 (oito reais) e noventa centavos, temos então:

R$ 0,04734043 centavos de real, por página publicada;

Logo, tirando do total de 188 páginas, as 75 (cento e vinte e cinco) de publicidade, não inseridas nesse quantitativo as publicidades de meia-página, seja na horizontal ou na vertical, restam 113 páginas de conteúdo realmente informativo.

Ou seja:

- 113 (cento e treze) páginas dedicadas a matérias, o que corresponde a 60,11% (sessenta vírgula onze por cento) do total de 188 (cento e oitenta e oito) páginas;

- 75 (setenta e cinco) páginas dedicadas à publicidade, o que corresponde a 39,89% (trinta e nove vírgula oitenta e nove por cento) do total de 188 (cento e oitenta e oito) páginas.

Convertendo em Reais (R$):

- R$ 5,35 (cinco reais e trinta e cinco centavos) em matérias;

- R$ 3,55 (três reais e cinqüenta e cinco centavos) em publicidade.

Surpreso com a conta?

Comparativo:

Critério 1: Páginas Publicadas (incluindo a capa inicial, a capa final e as contracapas)

Veja.....244
Época...188

Critério 2: Valor por página em R$

Veja..............0,03647541
Época...........0,04734043

Critério 3: % Páginas Publicidade

Veja.............51,23
Época..........39,89

Critério 4: % Páginas Matérias Publicadas

Veja............48,77
Época.........60,11

Critério 5: R$ Páginas Publicidade

Veja.............4,56
Época..........3,55

Critério 6: R$ Páginas Matérias Publicadas

Veja...........4,34
Época........5,35

Critério 7: Lucro com Páginas de Publicidade R$ (Tiragem de 2 milhões de exemplares)

Veja...........9.120.000,00
Época........7.100.000,00

Ou seja:

A VEJA embolsa em páginas dedicadas a publicidade, semanalmente, tomando por base a tiragem de 2.000.000 (dois milhões) de exemplares, a bagatela de R$ 2.020.000,00 (dois milhões e vinte mil reais) a mais que a ÉPOCA.

Ah, sabe quem paga a conta da publicidade?

O senhor mesmo, excelentíssimo leitor!

ROUBARAM UM DEPUTADO ?! (PARTE II)

2010-06-09T19:47:00.002-03:00

(by Luiz Henrique Prieto)

Tive o apartamento arrombado e todo revirado.

A competente Polícia Militar, levou míseras 6 (seis) horas para chegar ao local.

Pior ainda.

Semanas atrás, precisei registrar um Boletim de Ocorrência referente à perda de documentos.

Fui, literalmente, empurrado, de delegacia para delegacia, até chegar à 3ª AISP.

Ali sim, fui muito bem recepcionado e a funcionária, muito prestativa e educada.

Porém, alertou-me que poderia registrar o "B.O." no "REDS" (aliás, essa siglazinha merece um texto à parte), mas que só poderia retirá-lo daí a 15 (quinze) dias, porque não havia tonner na impressora.

Diante da minha cara de cachorro sem dono (tal o desânimo que abatia-se sobre minha pobre carcaça), sugeriu que eu fizesse o registro e imprimisse em outra delegacia, sem a necessidade de enfrentar fila.

Essa atitude nobre revela o comprometimento da funcionária com um João Ninguém.

Fosse em outra Unidade, simplesmente diriam: "Equipamento com defeito"!

Feliz da vida, de posse do protocolo, procurei a delegacia mais próxima.

Andei feito um cão sem dono, pedigree de vira-latas.

Enxotado daqui e dali, com as mais estapafúrdias desculpas, fui parar na Delegacia do Idoso (também, com o tanto que andei prá lá e prá cá, devo ter chegado mesmo, anos depois).

Finalmente, depois de tanta luta, consegui o Boletim de Ocorrência impresso!

Pergunta coçando a língua: E se fosse um Deputado?

Muito provavelmente, a delegacia iria até ele...

ROUBARAM UM DEPUTADO ?! (PARTE I)

2010-06-07T07:46:00.003-03:00

(por Luiz Henrique Prieto)

Antes que me critiquem, quero deixar bem claro que nada tenho contra o nobre Deputado. Muito pelo contrário: solidarizo com o sofrimento do mesmo, uma vez que já fui vítima, inúmeras vezes, das mazelas sociais.

Calma, gente, não se trata do típico ditado "ladrão que rouba ladrão"!

Muito menos, surrupiaram alguém em Brasília!

Trata-se apenas e tão somente da indignação de um João Ninguém, contra o destaque que a mídia vem dando ao assalto ocorrido, semana passada, à casa de um deputado mineiro.

Diariamente, somos assaltados, furtados e humilhados, por uma boa parte de homens de preto, empossados, diplomados e, o que é pior: ELEITOS PELO POVO!

Nossos velhinhos, que contribuíram a vida inteira para o famigerado INAMPS, hoje INSS (mudam as siglas, mas as porcarias e falcatruas continuam as mesmas), precisam de um rebolation, todo mês, para fazer mágica com a mísera aposentadoria.
Talvez chamemos o Mr. "M" para desvendar tal mistério.

Emburreceram, não de aborrecer, mas de tornar BURRAS, pelo menos duas gerações inteiras com a tal "Escola Plural", onde o aluno não era reprovado (disse "era" porque nem sei mais como está o Sistema de Ensino Público).
Duvidam?
Pois peçam a um grupo de adolescentes, ou mesmo de jovens adultos, para tecer uma redação sobre qualquer tema (desde que não seja o hit do momento, vampiros adolescentes, divas americanas que exibem seus corpos em hot-clips com letras desconexas e danças pornô-sensuais).

Mas agora, que a criminalidade atinge alguém, cuja importância é fundamental para o bom desenvolvimento da nação, representante de uma Casa (e de uma classe) Legislativa, interessada somente no bem estar público e social (pelo menos é assim que está na cartilha), bramam vozes: "Ah, precisamos rever a política de segurança pública. Nossa cidade não pode ficar à mercê da bandidagem. Temos que dar prioridade máxima à Área de Segurança".

Puxa vida!

Quantos pés-rapados têm a residência arrombada, são vítimas de extorsão, saidinhas de banco, arma na cabeça, "passa o vale-transporte, malandro!" e por aí vai.

Mas, quando o flagelo social atinge um Excelentíssimo Senhor Doutor, todos ficam pasmos!

Porém, quando se trata de "Joões Ninguém"...

Isso mesmo, NÓS, os eleitores, somos vistos apenas e tão somente em época de eleição.
Depois? "Nem te ligo"!

- "Esse cara viajou na maionese"! Dirão.

Hum, hum...

Se a cracolândia da Rua Araribá fosse na Zona Sul, Pampulha ou Alto dos Mangabeiras, teriam ou não resolvido o problema há tempos?

Sem falar no tratamento diferenciado!

FLORESÇAMOS

2010-05-25T20:37:00.004-03:00

Há, em nossos dias, uma infinidade de cenas que podemos reconhecer, a partir da mística dos outonos e das primaveras.
Também nós, cumprimos em nossa carne humana, os mesmos destinos.
Destino de morrer em pequenas partes, mediante sacrifícios, que nos faz abraçar o silêncio das sombras...
Destino de florescer, costurados em cores, alçados por alegrias que nos caem do céu, quando menos esperadas, anunciando que depois de outonos a vida sempre nos reserva primaveras...
Floresçamos.

"(...) o teu Deus te espera, quer fazer primavera, do inverno que é teu".

Padre Fábio de Melo

SONHO DE ÍCARO

2010-05-21T12:17:00.005-03:00

(por Luiz Henrique Prieto)

Resumindo a história: Dédalo, pai de Ícaro, projetou asas, juntando penas de aves de vários tamanhos, amarrando-as com fios e fixando-as com cera, para que não se descolassem.
Ficaram tão perfeitas, que confundiam-se com as verdadeiras, o que possibilitou a ambos escapar da prisão, decretada pelo Rei Minos.

No entanto, Ícaro ignorou as recomendações do pai, e voou cada vez mais alto, inebriado com a sensação de liberdade e poder.

No entanto, os raios do Sol derreteram a cera, e Ícaro despencou, num abismo sem fim.

Más influências.

Más companhias.

Um casamento conturbado.

A perda de um filho, no terceiro mês de gestação.

Princípio de infarte.

Depressão.

Advertência escrita no trabalho, por má conduta.

A intimidade devassada e gritada aos quatro ventos.

Vizinhos boquiabertos.

Vergonha.

O pesadelo das drogas assolando parentes próximos.

Projetos inacabados.

Vida sem rumo.

Creio eu que, a maioria das pessoas que passasse por pelo menos metade dos problemas acima elencados, veria-se arruínada, num poço sem fundo, ou envolta num lodaçal de areia movediça.

No entanto, esse Ícaro que escreve, deixou-se cair, em queda livre, sem tentar agarrar-se a qualquer coisa que lhe aparecesse no caminho.

E, quando achou que a queda jamais terminaria, surgiu uma mão delicada, que lhe fez pousar em sua palma.

A princício, a mão interrompeu a queda.

Mas, pouco a pouco, fez muito mais.

Fechou-se em concha, protegendo Ícaro de toda a sorte de maldades que quisessem lhe atingir.

Ícaro perdeu a noção do tempo e do espaço.

Não sabe ao certo quanto tempo permaneceu protegido, pela mão em concha.

Mas tem certeza que foi o suficiente para recuperar, ainda que de maneira frágil, a firmeza do corpo e da alma.

Foi o suficiente para tentar colocar-se de pé.

Primeiro, de joelhos.

Depois, levantando vagarosamente, até que o corpo se aprumasse.

Mas ainda sente que os joelhos estão fragilizados, mal suportando o peso do corpo.

Então, curva-se, como um ancião, apoiado em uma bengala.

Graças à medicina humana e ao tratamento oferecido pelos anjos, Ícaro vem recuperando, dia a dia, a confiança para voltar a ter os pés no chão e os sonhos no Alto.

"Como é que você reage às quedas que sofre na vida?
Como é que você administra os fracassos?
Não há receitas mágicas que nos façam vencer os obstáculos.
Mas ouso dizer que há um jeito interessante de olhar para as quedas que sofremos.
É só não permitir que elas sejam definitivas.
É só não perder de vista a primavera que o outono prepara.
Administre bem os problemas que você tem, não permita que o contrário aconteça.
Se você não administrá-los, eles administrarão você.
Deus lhe quer vencedor, a vitória já está preparada feito o presente que está embrulhado e que precisa ser aberto.
Não perca tempo!
Já começou vencer aquele que se levantou para recomeçar o caminho".

(...) O teu Deus te espera, quer fazer primavera, do inverno que é teu!

Levanta-te !

(O trecho em itálico faz parte da canção "Levanta-te", de autoria do Pe. Fábio de Melo)

O Bingo e os Pobres Velhinhos

2010-05-21T08:05:00.005-03:00

(por Luiz Henrique Prieto)

Ouvi hoje cedo, na Itatiaia, a notícia de que um bingo foi fechado, ali pelas bandas da rua Erê.

Duas pessoas que se ofereceram para dar entrevistas, estavam indignadas.

Uma dizia que o bingo gera emprego e renda, e que a polícia deveria se ocupar em combater os crimes (?) e não em fechar bingos.

Sub-empregos, né ? Afinal, duvido que uma empresa que atua na clandestinidade, pague aos seus funcionários um salário justo, incluindo os encargos sociais.

Renda ? Só se for para os donos do negócio !

A outra, uma senhora, dizia que os velhinhos iam para o bingo por pura diversão, que era melhor do que viver num asilo e que assim ocupavam o tempo livre.

Mas ninguém avisou aos "pobres-coitados" dos entrevistados que o jogo é sim, prática ilegal.

Ninguém disse que a jogatina vicia, e que o mísero salário dos aposentados viciados, muitas vezes, é todo gasto em bingos clandestinos.

Ninguém os avisou que, as máquinas são viciadas e que a probabilidade de gritar "bingo", é muito menor do que ganhar na Mega Sena !

Querem ocupar o tempo ocioso com algo produtivo e realmente prazeiroso ?

Entrem para um coral da terceira idade, visitem creches e asilos, organizem passeios, excursões, enfim, vivam a vida !

E não permitam que os vampiros de plantão venham sugar o seu rico dinheirinho !

BH agora combate os panfleteiros e as mães de santo. Quem nos trará de volta a pessoa amada em 3 luas ?

2010-05-21T07:51:00.003-03:00

(por Luiz Henrique Prieto)

Já dizia o profético Zé Simão: "O Brasil é o país da piada pronta"!

Se a frase do colunista da Folha é bem atual, me atrevo a dizer que BH deve ocupar os primeiros lugares no ranking da fábrica de piadas.

Acabo de ouvir, na Rádio Itatiaia, o prefeito Márcio Lacerda anunciar, todo orgulhoso, uma parceria entre a PBH e o Ministério Público que, primeiramente, combateram a praga dos outdoors, que proliferou, feito o Aedes Aegypti, pelas ruas da Capital. A "bola da vez" é o combate ao "trabalhador informal", que distribui panfletos nos sinais, afixa cartazes nos postes, enfim, emporcalham a cidade.

No meu imaginário, a cena se concretiza: a partir de segunda-feira haverá um batalhão de fiscais da PBH, Guardas Municipais, Policiais Militares e sabe-se lá mais o que, nas ruas de BH, autuando e prendendo os meliantes poluidores.

Cabe aqui uma pergunta: e contra os pichadores, ninguém fará nada ?

2010-05-19T16:58:00.002-03:00

SONHOS...

ATÉ OS TENHO...

MAS, SÃO TÃO CURTOS QUE,

QUANDO COMEÇO A SABOREÁ-LOS...

PLUFT !!!

ACORDO !!!

O PODER DA AUTORIDADE

2010-05-11T07:51:00.008-03:00

“O poder da autoridade...se pode não faz questão”. (Gilberto Gil - Nos barracos da cidade)

“A polícia apresenta suas armas: escudos transparentes, cassetetes, capacetes reluzentes e a determinação de manter tudo em seu lugar”. (Os Paralamas do Sucesso – Selvagem)

Pois é...

Dia desses, enquanto realizávamos mais uma “Campanha do Pãozinho” (projeto do “Grupo Fraterno Amigo Presente”, através do qual, toda sexta-feira é oferecido um lanche à população de rua que vive no hipercentro de BH), deparamos com uma situação inusitada: quando nos aproximamos de uma dessas “pessoas invisíveis” (explico isso melhor nas minhas aulas de Ética e Cidadania, mas brevemente, postarei a esse respeito), que estava tranqüilamente (se isso for possível para um pobre-diabo) deitado, ao lado da porta de uma padaria, ali pelas bandas da Av. Olegário Maciel, um policial militar saiu, enfurecido, na porta do estabelecimento e disse o seguinte: “Se vocês forem dar alguma coisa pra ele, tirem ele daqui e levem pra outro lugar”. (sic)

Tomamos um baita susto!

Ora, como proceder diante de algo tão absurdo?

Não passamos de meros voluntários, tentando levar um pouco de alento e de alimento aos “invisíveis”!

Ora, pois!!!

Um dos nossos colegas explicou, educadamente, que não tínhamos autoridade para remover o pobre-diabo dali.

O andarilho, talvez encorajado com a nossa presença, fincou pé e disse que não sairia mesmo.

O PM, educadamente: “Cê vai sair numa boa ou vai ter que ser de outro jeito?” (sic)

O andarilho: “Não saio, não saio, não saio!”

O PM, revoltado, dirigindo-se ao nosso Grupo: “Tá vendo o tipo de gente que vocês sustentam? E ainda tiram a autoridade policial!” (sic)

Criou-se um impasse: alimentar ou não aquele que representava um estorvo para a sociedade?
Vendo a nossa indecisão, o colega que tornou-se o porta-voz do Grupo, disse ao PM: “Meu amigo, o senhor ali deitado não está fazendo nada de errado!”

O PM, indignado: “Tá sim! Tá fedendo, todo imundo! E tá atrapalhando os clientes (da padaria) e eles tem o direito de comer em paz!” (sic)

Nosso porta-voz: “Pois é. E ele tem o direito de ir e vir!”

O PM quase voou na goela do nosso colega.

Esbravejou, citou vários artigos (inventados por ele, é claro) da Constituição Federal, e do Código Penal, tentando nos intimidar, mas deu com os burros n’água!

Nosso porta-voz: “Amigo, calma aí que o meu irmão é Capitão da PM. Sei tanto ou mais sobre leis do que você!”

A palavra “Capitão Fulano de Tal” soou como um soco na boca do estômago do impertinente PM!

Tanto é, que ele foi do rubro ao branco numa fração de segundos!

Aproveitando a deixa, nosso colega completou: “Jesus disse: fazei o bem, sem olhar a quem! Dai de comer a quem tem fome!”

Não sei se para livrar o PM de um constrangimento maior, ou se, realmente havia uma ocorrência em andamento, mas o fato é que, rapidinho, saíram da padaria mais três PM’s, tirando dali o “gentil” soldado.

Porque tal fato me levou a escrever esse post?

Fiquei curioso com a atitude imponente e enérgica do policial.

Será que o andarilho estava mesmo incomodando os clientes?

Ou será que atrapalhamos o “serviço de segurança privada” que a guarnição supostamente prestava ao estabelecimento?

Sim, SEGURANÇA PRIVADA!

É notório e público, e o diretor de “Tropa de Elite” retratou de maneira fiel, essa triste realidade, que alguns comerciantes dão pequenos “agrados” aos policiais em serviço, em troca de uma “atenção especial” dessa ou daquela guarnição.

Não acreditam?

Pois dêem uma olhada melhor no comércio de sua região!

E observem se não existem PM’s dando proteção a determinados comerciantes.

Infelizmente, esses “agentes de segurança pública” (obviamente, uma pequena parcela), vende proteção especial, em troca de um lanchezinho aqui, uma cervejinha acolá.

E nós, pobres trabalhadores que não têm condições de dar uma propinazinha aos “homens da Lei”, como ficamos?

Já dizia o “Jovem”, personagem rebelde de Chico Anísio: “Ó, ó, com cara de bundão!”

O fato é que, naquele momento, prevaleceu a hierarquia das Leis.

A Lei Divina sobrepujou a Lei dos Homens.

O Policial Militar, investido de Autoridade Policial.

Nós, investidos de Autoridade Divina!

Sim, meus caros...

Somos PORTADORES DE DEUS!

RÉQUIEM DE UM MORTO-VIVO

2010-05-10T07:16:00.003-03:00

(by Luiz Henrique Prieto)

Escrito em abril/2009

" Onde está o homem forte?", perguntou, em vão.

Mal sabia ela que, o outrora "homem forte", duro e resistente como o adamantium, mas que se vergava, porém, sem partir-se, ante a tempestade que assolava e açoitava sua alma, a fim de suportar o castigo e as dores que lhe eram impostas, perdera-se.

Nos labirintos do destino, às vezes só, às vezes em más companhias, trilhou, em inúmeras ocasiões, caminhos obscuros, disfarçados de paraísos, enfeitados com flores e luzes.

Caminhou, enfeitiçado, sem perceber os pés enlameados, braços e pernas feridos pelos espinhos que lhe roçavam a pele.

Atravessou vales sombrios e pântanos fétidos, superou lodaçais de areia movediça, impulsionado pela falsa sensação de poder voar.

Até que tropeçou...

E mergulhou num poço, a princípio raso, mas que, aos poucos, revelou-se bastante profundo.

Achou graça na queda...

Afinal, podia voar!

Mas, quanto mais caía, mais pesadas ficavam suas asas.

Sem nada poder fazer, permitiu-se mergulhar na escuridão.

Hoje, em posição fetal, chora...

Criança desamparada, assustada e com medo das sombras, lembra, com um triste vagar nos olhos do outrora homem forte, e percebe que a matéria da qual era feito, na verdade assemelhava-se à fragilidade do talco.

E sente saudades...

RELACIONAMENTOS

2010-02-10T11:02:00.002-02:00

(por Sandra Maia)

É nas relações que nos encontramos e também nos perdemos.

É, o amor deveria mesmo libertar, fazer-nos mais.
Mais felizes, mais íntegros, mais possíveis - mais por muito mais tempo...

A questão é que enlouquecemos no durante - o que elimina as possibilidades de chegarmos ao relacionamento saudável.
O fim chega muito antes...

Você vai concordar comigo: todo início de relação é mágico.
Ficamos mais bonitos.
Mais vaidosos.
Mais atraentes.
Fazemos-nos melhor em todos os sentidos.

Isso quer dizer que nos encontramos!
Entramos naquela fase de encantamento.
Vale frisar: esse encontro traz consigo liberdade, amor, força, tudo o que nos afasta do medo, da ilusão, do ego...

Ok! É também verdade que além de nos amar mais, vamos amar ainda ao outro a nova condição, a relação e todas as suas oportunidades.
Tornamo-nos deslumbrantes. E isso é explicado até mesmo pela ciência. Quimicamente, nosso organismo passa por uma série de transformações quando nos apaixonamos, que contribuem para o brilho.

Problemas
A questão é que, com o tempo, deixamos de focar em nós.
No que nos faz bem.
No que nos tranqüiliza e nos preenche com essa sensação de liberdade - de poder, de realizar.

Aos poucos, de forma inconsciente, deixamos tudo isso de lado para tentar entender o outro. Viver a vida e o sonho deste.
Amá-lo a um custo que, dificilmente, vamos poder pagar - o preço é a nossa vida, nossos sonhos, nossos valores.
Então problemas à frente.

Na relação e conosco.

Conosco porque perdemos a oportunidade de nos manter íntegros.

Desbotamos.

Perdemos a cor.

Deixamos de ficar atraentes para o outro e para nós mesmos.

Anulamos-nos em função de um algo que entendemos ser maior que nós mesmos: A RELAÇÃO.

Pra baixo
E, nesse caminho, com passagem direta para o fim do poço, perdemos o outro e a NÓS MESMOS. Deixamo-nos abandonar.
Não mais sorrimos.
Não mais exercemos nossa liberdade.
E, iludidos, cegos pela paixão, esperamos que o outro faça o mesmo.
Que fique conosco acorrentado - diretamente para baixo, para a lama.

É claro que não fazemos isso de propósito.
Fica fácil compreender que fazemos porque é o que sabemos.
Não aprendemos a nos relacionar de outra maneira. Não amadurecemos emocionalmente.
Não agimos como homens e mulheres, e sim como meninos e meninas - quer dependem de um ou outro para tomar qualquer decisão, até aquelas mais simples.

Exemplos?
COLOCAR LIMITES, NÃO CONCEDER O QUE NÃO SE PODE, DEIXAR DE EXISTIR, TORNAR-SE INVISÍVEL NA RELAÇÃO PARA NÃO ATRAPALHAR O OUTRO, DIZER NÃO, BASTA, etc, etc...
E, nesse contexto, fica simples prever o fim.
Acabamos com a relação e com tudo o que ela poderia nos trazer de bom, de verdadeiro, de amor.

Escolhas
O problema é sempre o mesmo.
Fazemos escolhas que não são as melhores para nós.

Para nossa vida.
Escolhemos pares para nos distrair e não para amar.
Escolhemos viver problemas.
Abrir mão do sonho.
Do amor próprio.
Escolhemos aqueles tais que nos destroem emocional e fisicamente.

Por que agimos assim?
Talvez porque não saibamos receber.
Não aprendemos!

Achamos-nos não merecedores de felicidade, de amor, de vínculo, de relações saudáveis.

E o quanto antes entendermos essa equação, mais chances de virar o jogo.
Mudar a escolha. Acordar para a vida.

Até lá, espero que possamos ser generosos para conosco - assim como temos sido com esses parceiros que nada agregam, ao longo do tempo.
Fica aqui uma única certeza: para ser amado, respeitado, admirado há que trabalhar muito o autoconhecimento, a auto-estima, o que se pode ou não se pode.

No mais, te convido a continuar a busca.
A busca por si só.
Ao final, esse é mesmo o caminho para chegar ao outro verdadeiramente.

Sandra Maia é autora dos livros: Eu Faço Tudo por Você - Histórias e relacionamentos co-dependentes e Você Está Disponível? Um caminho para o amor pleno. Fale com ela no e-mail smaia@brpress.net.

Ú ÔMI NÚ

VINTE HORAS

NÃO TE QUERO

O AMOR URGE !

ARRUMAÇÃO

MAÇÃ - ESCOLHA A SUA

Amor de Prostituta

CUPIDO

SORRISO ENSOLARADO

CHEIRO DE GENTE

CRIME?

O CU DE BELO HORIZONTE - TRANSPORTE COLETIVO

DONA JUSTA - AS MAZELAS DO JUDICIÁRIO

MUTRETAS S/A - POR DENTRO DAS LICITAÇÕES

DOUTORAS - HOMENAGEM AO DIA DAS MÃES

HP - HAJA PACIÊNCIA! O DESCASO DA HEWLETT-PACKARD COM OS SEUS CONSUMIDORES

REALENGO - QUEM É O VERDADEIRO ASSASSINO?

A Mulher Mineira - por Drumond

Dia Internacional da Mulher - Arnaldo Brandão

Dia Internacional da Mulher - Martha Medeiros

Dia Internacional da Mulher - Mulheressência

Dia Internacional da Mulher - Mulheres

NOVE PASSOS

ÍDOLOS - ELEJA O SEU!

Pessoas Invisíveis

RÉVEILLON DA SEGREGAÇÃO

FELIZ NATAL *-* *-* *-*

POR DENTRO DAS GANGUES - PARTE 1

TROPA DE ELITE 2 - O INIMIGO AGORA É OUTRO

Muita Calma Nessa Hora - O Filme

Homenagem a uma pessoa muito querida...Lux !

SOBRE O TEMPO...

VERSOS SOLTOS...

RELACIONAMENTOS ANALÓGICOS OU DIGITAIS?

DECISÕES

SENTIMENTOS

Sonhos não morrem, jamais...

Política, Reforma Agrária e...BORBOLETAS!

A Grandeza das pequenas descobertas...

Amor, Sarjeta e Dignidade

CASAMENTOS (Ou o final deles...)

VERSOS SOLTOS...

Roubalheiras, vazamentos, mordomias, endoscopia, Zveiter...haja Omeprazol!

A BATALHA DAS COXINHAS

KBÔ ?

XINGOS, PALMADAS, TACAPES...ECA !

ENGODOS, MUTRETAS, TRAPAÇAS, CONLUIOS...

MOMENTO DE REFLEXÃO

SOBRE ESCOLHAS E CONSEQÜÊNCIAS

O CIRCO ROMANO - PRÓLOGO

O CIRCO ROMANO - 1º ATO

O CIRCO ROMANO - INTERLÚDIO

O CIRCO ROMANO - 2º ATO

O CIRCO ROMANO - EPÍLOGO

A IMPRENSA CAPENGA - PARTE 1/7

A IMPRENSA CAPENGA - PARTE 2/7

A IMPRENSA CAPENGA - PARTE 3/7

A IMPRENSA CAPENGA - PARTE 4/7

A IMPRENSA CAPENGA - PARTE 5/7

A IMPRENSA CAPENGA - PARTE 6/7

A IMPRENSA CAPENGA - PARTE 7/7

GRITO SURDO

ALÔ, ALÔ, MARCIANO...

Pedro Bó, UPA's, Dunga e Patrus

RUMO AO HEXA! (2)

RUMO AO HEXA! (1)

VEJA X ÉPOCA

ROUBARAM UM DEPUTADO ?! (PARTE II)

ROUBARAM UM DEPUTADO ?! (PARTE I)

FLORESÇAMOS

SONHO DE ÍCARO

O Bingo e os Pobres Velhinhos

BH agora combate os panfleteiros e as mães de santo. Quem nos trará de volta a pessoa amada em 3 luas ?

O PODER DA AUTORIDADE

RÉQUIEM DE UM MORTO-VIVO

RELACIONAMENTOS

FELIZ NATAL - - -